我和相恋一年的男友结婚了、结婚这年我32岁！带着双方家庭的祝福和朋友的祈愿步入了人生最重要的生活阶段，婚后一个月我怀孕了，现在怀孕16周，孕检一切正常，家人的喜悦甚至超越即将为人父母的我们！
婚后我跟公公婆婆，还有奶奶住在一起，本以为生活的喜悦会让我们愉快甚至平静的度过每一天，然尔恰恰相反的是这种不快乐每天都在使我的情绪变得更加糟糕！生活中每日三餐大小事物都由公公一个人去解决，从不让我去做任何家务，婆婆是一个很会生活的人，每天都会美美的跟好姐妹逛街吃饭，对于我跟老公从不干涉！！也因此我这个幸福的人失去了自己对于吃的乐趣，每个人的口味和生活方式皆有不同，于是每天的饮食我都不能如自己所愿的去享受，婆家人的好心反而约束了我，公公做菜尽量也因怀孕的我偏向我的口味去做，我喜欢清淡素食，可每当如此奶奶就会一直唠叨：“每天就吃这点饭也不顶饿，那能好吃嘛……”公公觉得菜品清淡，硬生生的加了香油说这样好吃些，结果满屋都是香油的味道，让我觉得胃肠油腻腻的！！至于做菜的过程和某些生活习性，对于外来人的我总有些不习惯不理解，我自认自己是一个还好相处的人，且骨子里天性带有逆来顺受的习惯，可是我习惯了很多东西之后对于一些特别不卫生的行为和习惯让我自己变的好郁闷，不知道如何去表达打心理抵触的不卫生习惯！
奶奶是一个持家苦日子年代生活过来的人，她对于婆婆的生活方式一直都不喜欢，总喜欢再茶余饭后嘟囔表达自己的不满，我也只能吱会一声，不能不理也无法言语！有几次婆婆心情不好，跟姐妹聚餐回来就会莫名其妙的把家人数落一番，诉说自己的一心为孩子的不易和诚心，以至于再我还不知因何事而动怒的情况下，我也变成了那个不理解作为父母的付出还挑剔的孩子，一头雾水真是不知从何而来！不是关心不够就是对我们付出那么多我们还不愿意，真不知原因起至哪里！酒后睡过对于自己的行为婆婆就像没发生过一样，依旧潇洒我行我素，却从未考虑过他人的无辜感受！
我还有个能干的姑婆婆，为人热情性格豪迈，每次未见其人就已闻其声，如果没有特殊情况每天上午都会不定时的过来，帮奶奶洗洗衣服整理整理床褥，打扫房间！我现在待业在家养胎，总是喜欢赖床早上起的晚些，所以无论我起没起姑婆一来都是河东狮吼一般扰的你无法睡好休息好，老公有个毛病，就是睡觉从来都是打呼不止，对于我这个轻睡眠又有睡眠障碍的人也就只有早上能踏实的安睡会儿！……开始无语了，烦躁油然而生，以至于无法说服自己和安慰自己的内心了！！
朋友说我不知足事多，娘家人说我身在福中不知福，我为此甘心接受，也为我自己的状态担忧！本该温馨的一家人，生活到一起就彻底的凌乱了，父母给予我们的付出有增无减却带给我们无尽的精神负担，当为人父母每每说出：“我们天天都是为了你们，钱不用你们拿，活不用你们干，你们有什么不知足的……等等等等”可是至今为止我跟老公从未说过一句埋怨和不愿意的话，甚至对于我的公公婆婆来说我跟老公两个人如果不喜笑颜开，就是不愿意，就是对父母不满，我们没有资格不开心有自己的情绪……
生活的琐碎是难免也是注定的，我可以理解父母的无私付出也可以接受父母给予的批评！但是我却无法接受自己和接受这种生活模式，再爱的绑架下我们已经没有自己的喜怒哀乐和自己的生活了！我甚至一天天的不开心，夜夜无法安睡，为了孩子我再说服自己甚至反思是不是自己真的误解了对于父母和生活的意义，可无论对与错我都希望过自己想要的生活！而不是一味的接受父母给予的偏爱而失去自我！
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