但是我就是有点不甘心，我脸皮也不厚真的，每次兴致匆匆地对待别人，然后受到很冷淡的回复的时候我也会觉得不是滋味，也许是我的方式错了，，，可是我总是控制不了自己这样做，难道是基因。。或者是自己缺爱，性格如此，如果能像东野圭吾的小说《变身》那样换了脑就性格大变，当然是往好的方向变，我不知道会不会去做。
我一直都很羡慕你们这些很有气质的人，不管是男生还是女生，当然男生会让我羡慕，女生会欣赏。我不知道该怎么做才会有气质起来，或许自己要自信一点，其实我有的时候真的挺自卑的，知道自己长得不好看，但也过得去吧。我经常为自己打扰别人的举动而感到羞愧，害怕别人因此受到困扰，可是自己又很难克制住，结果就是因此受到煎熬。
上了大学以来，我好像正在逐渐变成我不想变成的那种人，但又回不了头，学习越来越不上心，自然也就越来越差，说来挺好笑，以前成绩还不错的时候想过那些成绩差的人的心理，轮到自己的时候自然不是那么美好。还静不下心来干自己想做的事，除了游戏。人际关系也处的不好，成为一个丧的人，像我这么一个总是因为别人的举动而内心破碎的人，能有什么好东西，还胆小，对没做过的事其实会害怕紧张。内心有的时候会很阴暗，还总不知道自己在做些什么，可是这个世界还那么多东西没看，家人都还健在，也有几个真正关心自己的朋友，实在难过到受不了的时候就哭呗，有的时候其实哭不出来，长大了的世界真的变了，你得考虑以后能干啥，做的了自己真正喜欢的东西吗，话说我还不确定真正喜欢的是啥，总不能是游戏吧，hh。最近膝盖还受伤一直没好，不过你也没必要关心，其实说到底我还不就是个普通的同学，就是比较没脸没皮，我都懂的，就是喜欢自欺欺人而已，我应该对对我好的人好，就是有点犯贱而已。没点正事干，想着变好却走歪门邪道，把自己给搞筋疲力尽了，又颓了，我最近才惊觉这样下去可能以后也会随大流进化工厂可是我没兴趣，我不知道对什么有兴趣但对这个肯定没兴趣，有考虑过转专业可是这也需要成绩，而且时间也过了，我应该努力的，说到底还是自己不行。
其实说了这么多也跟你没啥关系，我就是突然想说而已不看也没关系就当我精神有问题，说不定还真有，来到大学真的觉得自己精神很孤独，有一次跟室友说过的，后来有一次心情不好再叫他出去散心他回了句大概就是别总找人陪你犯傻，也就那样吧，世上没有真正的感同身受，何况像我这样时不时就会丧的人。
可能我真的是个渣男吧，讽刺的是我一次现实中成功的恋爱都没有谈过，就是自我害怕，自卑呗，也就只能在网上随便聊聊，也没一次追到过别人，表白都是网上说的，可真差劲啊，我对自己说我不差的，可也许就是差啊要不然呢。我初中有一个超级超级喜欢的女孩子，可惜遇见的时候她有男朋友了，惊鸿一瞥等我醒悟过来的时候她已经转学走了，走就走呗，好不容易在网上打好关系说是什么无话不谈的好朋友还不是就这样淡了。《小王子》里面说人和动物（人）之间的关系需要去建立，这种行为叫做饲养，差不多就这个意思吧我有点记不住了，记忆力现在也是差，每段关系都需要经营，可是不平等的关系怎么办呢，时刻提心吊胆对方会离开，巴不得卑微如尘土求别人跟你关系好一点，这不是有病是什么，不是犯贱是什么，我觉得有的时候就是自己想多了，可是自己干嘛在不开心的时候那么敏感，不开心就更加不开心。算下来喜欢那个女孩子都差不多五年了，我就只记得她的qq号除了我的。
也许也就是为自己的懦弱找借口，不敢去喜欢别的人怕被拒绝，喜欢她好歹还给自己专情的感觉，可最后还是被人当成渣男。到现在我还是那个一看到电视要演我害怕的剧情就躲在妈妈身后闭眼的小孩子。我以前在路上看到车子倒了会扶，现在不会了，嗯真可悲。
《雪中悍刀行》里写的挺好的，那些你认为是仙女的也要上厕所，最终也会相夫教子，其实没什么不一样的，我都不知道自己什么心理，真病态了，那些不认识的漂亮女生倒也罢了，可是认识的就想搞好关系，好像这样就显得备有面子，别人不理我就会难过，就会觉得自己特自取其辱。看到那些杀人案真怕自己有一天也成为那样偏激的人，这样的话还不如自己一个人离开。就是那些我跟你说的话题不知道那句话才会让你有兴趣，其实要是有兴趣不管你说什么都会接的，有的时候很羡慕这样的关系，不必时时联系，但是彼此心里都有对方，可是我觉得关系不够的时候就会降低自己去渴求，比如说每天发个早先联系下来。
别人跟我说晚安是我爱你的意思，所以现在我不再发晚安了，其实那些自己心里窃喜的小习惯在别人眼里真的一文不值。有的时候你心里已经翻江倒海了但外人看来你只是比往常更沉默了一点。
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