不知道为什么我有一个习惯——睡觉前总要上厕所，所以昨天晚上我去了四次厕所，总以为自己马上就能睡着，但是脑子不由自主就会想事情。最后一次上完厕所回来看了时间，接近五点，肚子有饿意，模模糊糊地睡着……给朋友发的消息也没收到回复，但是很多时候其实需要的不是回复，只是为了像哪怕一个人分享此刻的孤独，像溺水者在下坠过程中的拼命挣你。
白天的时候，我妈依旧跟我说起找工作的事。这我早有预料。在老家过年的时候，我妈就不止一次提到“金牛区新开一个楼盘，3.5万一平”（这个话她也不止和我说过，我爸，我奶奶，好多人都说过），然后又说起隔壁没上大学在北京上班的邻居，“她妈说她年终奖都拿了一万六，人家已经准备在xx买房了”。在年三十那天我奶奶给我压岁钱，我说等明年有钱了就给你红包。我奶奶愣了一下，那你……不读书了啊？我才知道我奶奶以为我考上研是顺理成章的事儿。只有我知道，我可能就考个200多分的鬼样子。
依旧免不了争吵，只是眼泪说来就来，想想真是不争气。其实我好像从小到大都是将就过来的，所以我这会儿没有想去的城市，也没有想做的工作，整个状态停留在时时刻刻不知如何是好之中。我爸和我妈也吵起来，好像也就这样不了了之了。我躲回房间，尽量减少存在感。
虽然心里知道我妈是为了我好，想让我适应社会，积累经验，但是她的方法我实在不想苟同。她常说我和我爸要学会沟通，但我觉得她自己也没学会。我很怕我妈，真的，怕到她只要一叫我名字，我心里就会忍不住咯噔一下。
小学二年级，老师让写作文，我跟我妈说不会写，我妈就在出租屋的阳台上教我。说是教，却算不得教。就是她念你写，一个字一个字地写，她念的好多我不会写，她给你念偏旁部首，反应不过来，她气急就是一巴掌，然后搬来字典，一个字一个字的查。不知道挨了多少巴掌，嘴里都是一股腥味，哭的撕心裂肺，惹得楼上楼下的阿姨都来劝我妈。这样教了我两次作文后，我再也没找过我妈，宁愿自己抄作文书。后来我作文写得不错，经常被表扬，也获过奖，我妈洋洋得意认为多亏了她的巴掌，才能有这样的结果，甚至向别人传授经验，但怎么都不会提巴掌的事。
小学整个阶段，白天基本都是我一个人在家，爸妈都很晚才回来。周末我妈怕我乱跑，时常会把我反锁在出租屋里，所以我最大的乐趣可能就是给自己几块钱买的洋娃娃扎辫子做衣服。后来小升初之前我妈让我把这些东西全扔了，她说的话历历在目，你要是还继续玩这些，你就永远没出息。然后她让我亲手把这些扔进了垃圾桶。我爸妈很忙的，管我的时候只有在数学试卷需要家长签名的时候，好像为了省事，总是打骂一起来。然后在开家长会的时候，义正言辞的说，请假要扣工资的。以至于到了初中，到了开家长会的时候，班主任都会开玩笑的说，xx今天你家长是不是也不来。
高中早恋被年纪主任抓住，请双方家长，我爸一见我就要过来打我，我妈反而很淡定，我知道我妈一贯喜欢秋后算账的。果然放月假的某天晚上她就把我叫去卫生间，当时听她叫我名字，有种山雨终来的感觉。丢尽了她的脸，不知廉耻，没有羞耻心，这些话真像是她会说的。我提高声量想反驳，她狠狠剜了我一眼，用手指了指房间，我知道一个亲戚睡在里面，当然家丑不可外扬，所以我只能默不作声，等她宣读我的罪行，宣读她对我正义的审判。
好像每一次她都在在避免我误入歧途，把我拉回正道。每一次都推着我往前，从没听过我的意愿，我似乎并没有说话的权利，这种时候她反而不提沟通。她现在时常说的话是，我就不信揣着几十万的文凭还找不着工作。像极了她之前数次气急所说的话，你要是真那么能干，怎么不读个一本二本，读了三本好意思？
好像一直不断处在否定中，以致我过分自卑，经常自我怀疑。我总也觉得自己是废人，不堪大用。她给我温饱，供我读书，好似功德一件。
终其一生父母都在等着我们的道谢，而我却也等着他们的道歉。都好像等不来。
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