今天是在内心挣扎中的，我也不知道如何是好。一面是想要见你，一面是遵循自己的灵魂归属。我和你说过来着，我想要去库尔勒，想去塔克拉玛干。一直都很向往沙漠，可是怎都放不下你，我觉得若是我真见了沙漠，大抵就会变成全然孤独的一个人，把自己封闭起来，在自己的温柔乡里不接受任何人施舍的爱。到时候我大抵再也不会有追求你的欲望了。
我是在挣扎中的，这次旅行不像是其他旅行那般，吃喝玩乐，放肆无度。这次像是灵魂在指引着我前行，我必须要去，那里也许会给我灵魂一个答案。我一直拖累着自己的灵魂，我亏欠它的太多太多。 我应该要去，而且是在我还未被这世俗同化之前。
若是这次不去，以后便不在有如此好的机会和心境了的。当我二十岁之后再去，便是以观光。答案还在那里，可是我灵魂的问题连着我的灵魂一起被我无情的抛弃，那时的我连灵魂也变成了行尸走肉。我不怕沙漠，我不畏惧。可是以后我大概就不敢去沙漠了，觉得自己丢人，没法面对自己，更无法面对灵魂给予的期望，无颜面对沙漠。
说出这样的话，我都觉得可笑。我就像王小波杂文《我为什么要写作》里的登山家。登山家说：“ 因为山峰在那里。”“明明是自己想要登山，偏说是山在那里使他心痒痒。”。我要说：“因为沙漠在那里，所以它指引着我前行。”，明明是自己想要去沙漠，非要找一个借口，说什么灵魂之类的鬼话，说什么沙漠里有自己灵魂桎梏的答案。
想来若不是你（我并没有埋怨你的意思）让我去做自己想做的事，大概我不会这么纠结的。如果你说：“你不要去好不好？回来陪我好不好？”我大概马上就会买上一张回家的机票，“去他妈的沙漠吧，老子只要你。”。我是不是很没有主见呀！
我有选择苦难症，在你和孤独之间抉择中，不知道怎么办才好。之前我没有选择，我也不想选择，我很听你的话的，你让我往东，我不敢往西。只要是你，我将抛弃其他的所有。可是现在我不能拥有你，我不是圣贤，也不是伟人，我做不到知道不可违而违之。我知道我无法拥有你，我将始终保持着孤独，总不能让自己的孤独没有理由吧！
既然你让我去做我想做的事，好，我去，我去沙漠。我的身体里住着两个“我”，一个是矢志不渝爱着你的“我”，一个是享受着孤独的“我”。他们同时占据着我的灵魂，我对你的爱是孤独的，没人能理解，我亦在孤独中爱你。
我喜欢躲在文字里呆呆的看你，看记忆里的你，慢慢的也就习惯了这样。无论现在的你拥有怎样的良辰美景、春江花月夜，我已经没有力气去参与其中。
我的文字无论怎样的差劲都是我的，而你，无论多么美好，我都不曾拥有。
想你，晚安！
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