不知道是不是因为处女座的原因，我常常会对自己感到很失望，而开始向内思考后我发现自己多数对自己失望都是对自己的执行力和自制力不满意。
今天是第二期写作营结束的日子，我自我感觉确实不如第一次好。从文章的质量、选题、阅读量以及自己的状态来说都远远不如第一次。
这一次写作营前后一个月，有过很忙的几天都是在车上或者酒店里用手机打卡的，好多文都没有配图。另外还有一个让自己十分难堪的情况，在大概第十天左右，我出现了一种状况，我会有很多很多的想要写的，我将拟定一个题目，然后分散几个小标题列下来，但真的要写的时候，好几篇我都只能写一半，就觉得话已经说干，或者话没说干却觉得写的真的挺烂的，于是又临时换成稍微能看的打卡，于是现在积累了一半的那种私密文章一大堆，看着闹心。 还有几次打卡因为是自己跟自己对话或者回忆杀没有公开，总之这一次的无力感比上一次深。
是真的欠债太多吗？这一次29篇文章，我只投稿了两篇，不像上一次那样从第四天开始几乎就是奔着投稿去的，感觉就是要写投稿热区的文章才过瘾，标题也取得向鸡汤文。但是这一次几乎全都是自说自话不在乎有没有人看的节奏，已经成了流水账日记。
这是这一阵子对自己失望的一个点，对输入太少输出无力的自己的失望。
最近在学一些东西，可是偶尔又想看一些“杂书”或者“杂文”，形成了学习的时候想看其他的书，看其他的书的时候觉得自己没有学习的怪圈。
对学习充满焦虑是这个时代的通病吧，想什么都知道，所以什么都想在最快的时间掌握，什么七天速效单词法，什么21天学会。。。。诸如此类。在这样的氛围中我感觉到自己好像也陷入了这种怪圈，想要学一样东西，却一直在找“快速学习法”。
这种不踏实的心态是我对自己失望的又一个点。
前一阵子专门写了一篇文章剖析自己的专注力究竟去了哪里。但是正印证了一句话，道理都听得懂，做起来又是一回事儿。工作日都没的说，但是一旦到了周末，原定的学习计划几乎都要搁浅，其实搁浅学习计划不是什么大事儿，可以原谅自己。可是我会在做其他的事情或者无所事事的时候有深深的负罪感！
其实如果我做到了“work hard” 我大可以“play hard” 。 但正是因为我对自己的“work hard”是从心底里的不认同的。比如原定的看完某一章节就可以休息，但是我也许没看完就已经游离了，游离回来状态已经不对了。
其实我对自己失望不在于我自己在周末没有“work hard”，而在于我给自己立了这个flag，也说好了完成了可以去玩儿，可是我没有完成，也没有玩儿，然后一天几乎都在这种复杂的心情中度过。好在我周日我及时调整状态，走出宿舍，走出舒适区，找回了一点点控制自己的能力。
因为对自己有要求才会有失望，才会因为做不到产生无力感。
只希望强迫症的我能在心理上做好自我建设，也在自我能力上得到提升，双面解决才能少些无力感。
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