去年年中，老公待业近半年，由于疫情及内卷，工作不好找，我鼓励他回老家考驾照。恰逢公司内部调整，我迷迷糊糊的抓住一个没人敢接的烫手机会，小小的晋升了。随之而来的是巨大的工作压力，虽然干劲满满，但是常常力不从心，从小就时不时的抑郁，这次又再次发作了。实在没办法，等老公终于回到上海，我说带我去医院看看吧。我状态很差，濒临崩溃，一直都睡眠不好，但那段时间更加严重，好不容易睡着也总是梦到工作，常常惊醒，时不时的心口疼，喘不过气，注意力难集中，脾气暴躁，而且常常想逃避，当我说逃避，我的意思是逃避生命……
老公带我去了上海精卫，挂号说看睡眠障碍，医生随便问了两个问题，我突然泪流不止。侧脸看着窗外的林荫小道，内心诧异又觉得好笑，我这是怎么了，有什么好哭的，我在演戏吗？以前听说过看精神科医生，有的人会突然暴哭，我觉得好荒谬，我肯定不会，我也不太相信别人真的可以帮我。但没想到自己的情绪爆发如此突然和不受控制。医生也没问什么敏感的问题，只是太贴切了吗？总之到如今我还是没想通自己当时的表现是什么道理。
医生看的多了有些见怪不怪，也隐隐流露出感情被过度消耗的疲倦，她尽可能淡定温柔的等我平静下来，继续问了一些问题，给我开了厚厚的检查单。我去了心理测试的楼，做了很多题目，有些一看就倾向性很明显，我觉得得对自己负责，不能夸大也不能掩盖，于是尽量保守的如实选择答案。让我很为难也很意外的是有两道题目，你爱你爸爸吗？你爱你妈妈吗？这两道题当时让我愣住了，我想了很久，最后才犹犹豫豫的做出了选择。做完几套卷子，结果很快出来了，基本上如我所料，甚至如释重负，被确诊反而是一种解脱，我原来真的有病，有精神病。
给老公看了测验结果，他看起来似乎很淡定，也有一点不知所措的懵，我不知道那时他有没有偷偷的后悔跟我结婚，从他的表情里我什么也看不出来。我却突然轻松了许多，从小到大一直觉得自己与众不同，活的很累，容易瞎想，睡眠不好。原来我是情有可原，睡眠障碍，重度抑郁，中度焦虑，精神分裂……我好希望医生跟我说，你不能继续工作了，你要住院。但是我知道并不会，有的是比我更严重的人，我至少还清醒，只是精神痛苦而已。而且我还要养家，还有房贷，房租，信用卡，生活费等着我呢！医生翻看了我的单子，又问了些问题，然后几乎无法察觉的叹了口气说，我们先从抑郁开始治，好吧～像在哄孩子。她随后给我开了药，嘱咐我定期复查，按时吃药。
我拿了药出了医院的门，又累又饿又困，头晕眼花，而且莫名的想要发脾气，我努力克制着，柔声跟老公说我又有点难受了，能不能带我先吃点饭，或者我们现在打车回家，让我躺一会儿。可能是紫外线刺眼，老公眯着眼睛皱着眉头，看起来像是有些不耐烦的说附近没有吃饭的地方，坐地铁更方便，打车太贵了，要不我们走去地铁站附近找点吃的，再坐地铁回家。我说好的，但我心里不太开心，我磨磨蹭蹭的走着，感觉自己随时会晕过去，过马路的时候看到车来车往，我总是莫名的想要不然我快走几步，随便撞一辆，这样我就解脱了，不用再上班，也不用受苦了。我努力克制着自己疯狂的念头，跟在老公身后慢腾腾的走着。地铁站离医院有一公里多，我觉得走了很久很久，我好希望老公能过来拉着我，能看出我的情绪波动，问问我怎么了？但是他可能有心事，大步的在前面带路，时不时的回头叫我快点。我突然委屈起来，随即演变成了愤怒，我想我为什么要结婚？因为爱？爱有什么用？我根本就是一个有缺陷的人，我不该不负责任的跟人建立长期关系，因为我随时可能放弃自己的生命，而且我也希望自己能一直拥有这个选项。我不想拖累别人，被别人敷衍嫌弃，也不想被牵绊。另一方面，我又很矛盾，我想被拯救，被呵护，被照顾。可是结婚之后，我反而背负了更多的生活压力，我愿意为了他付出，我渴望自己能自愈，能被爱治愈，我幻想可以拥有平静安宁和幸福，可是并没有。我越想越气，在地铁口突然爆发了，我歇斯底里的质问他，为什么突然对我冷暴力，他又像鸵鸟似的开始逃避，否认，沉默。我像神经病一样，也许我本来就是，坐在人来人往的地铁口号啕大哭，我说我是真的病了你不懂吗？你以为我在夸大其辞吗？为什么你不能对我好一点照顾我？我好累！他先是一言不发的在我旁边抽烟，之后便重复说着，我们先回家吧，好吗？我忘了后面发生的事了……
婚姻中有很多时候会让人产生怀疑，或者只有我会，我会忍不住想，我是不是不该结婚？我为什么要结婚？当初不结婚是不是就不会这样？也或者大家都有这样的时候，包括我老公
吃了药以后，我奇迹般的好受了很多，有了对比才知道，原来自己之前是多么的不正常。我甚至心理会有些依赖我的药药，虽然我还是暴躁难眠，但总体来说，生活轻松了许多，以前我的脑子就像一个战场，喧嚣，混乱，充满恐惧不安，现在世界终于安静下来了，虽然副作用是嗜睡，便秘，没有食欲，没有性欲，无欲无求，但那些负面的消极的想法就像被冻住了一样，就算刚想起个头去胡思乱想，那个念头立马就消失了，抓不住了。每次药快吃完我就有些不安，偶尔忘记吃药，会很快觉得糟糕的感觉又回来了，赶紧补上。每次去医院复诊后，揣着那些蛮贵的药，我心里就又有了安全感。虽然暂时还是体会不到人们说的快乐，但我终于不再时时想到以逃避来解决困境。真好
未完待续……
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