已经连续两晚都梦到了自己回家。
踏在熟悉的土地上，周围都是看了很多年的风景，不管在做什么，心里都是踏实安稳的模样。在梦里，原来真的有幸福的感觉，哪怕只是回到最初的地方，哪怕只是骑着自行车在熟悉的路上闲逛，哪怕只是看到频繁闪进脑海里的人，哪怕忘了梦中说的话，做的事，看到的人。但那种幸福的感觉，好像什么都替代不了。
昨天梦到回北京，貌似最后都有笑醒，只是今天再梦到回熟悉的地方，醒来却很惆怅。我睁开眼看看雪白的天花板，还有刺眼的灯光，以及窗外略显阴沉的天空，一时间竟觉得无比刺眼。
一直自诩离开家之后从来不知道思念为何物的人，现在却感情复杂。
最近两天在反复对自己说：父母在，不远游。我并没有去想到底是为什么，自己变得这么脆弱且缺乏安全感，让一个本来独立倔强的人在现实面前一次又一次败下阵来。每次抬眼看自己脚背和手臂上的伤，回家的心情就更浓烈了几分。但我却没有开口和周围的人讲述这些不安。
是的，我特别想回家，尤其是现在，那种急切的感觉就像世界马上就要末日，而我只有一个要抵达的方向。可理性告诉我不可以，不能动啊，每天拖着那条残腿，除了在屋内休息，还能去哪？最远的距离不过是床上和洗手间的“跋涉”，再远一些就要担心，好不容易愈合的伤口一不小心崩开，拖延了自己本就遥远的回家时间。
就这样，每天在动和不动之间选择卧床，在迫切想要回家和不得不待在这座不太友好的城市中间选择后者。可是我厌烦了窗外杂乱又一成不变的风景，厌烦了一睁眼就看到的刺眼光线，厌烦了墙内的壁画，呆呆的木板，还有那扇像极了让我受伤的玻璃门……可即便这样，我还是哪都去不了。
之前很多鸡汤都说：太懂事的孩子没人疼，会哭的孩子有糖吃。对这些言论，总是抛去一个大大的白眼，然后用行动表示不屑：不管遇到多难熬的事，都不能流眼泪，不管受到多大的伤，都要坚强。所以很少有人会看到我的眼泪，虽然偶尔我会流露出自己的脆弱和无助，就像这次，她们都很震惊的表示：你居然没有哭。
是啊，我竟然没有哭。手臂上缝合五六针，脚背上缝合三四针，即便不害怕疼痛，也该害怕当时的场景，就像现在想起来还是后怕脊背发凉一样。当时为什么不哭呢？我怕给周围的人添麻烦，她们看到我的时候已经被我浑身带血的样子吓坏了，手足无措，七嘴八舌，如果这个时候我再用眼泪对这份恐惧和不安添油加醋，也只能使情况更失控。
这么理性的自己后来想想真是心疼，其实你们不知道，我当时用了多大的力量，以及多长的心理建设，才把已经到眼眶的眼泪硬生生憋回去，然后展示给所有人我现实静好的微笑。
昨晚和姐姐聊天，谈到了小时候受伤的场景。她说起自己脚踝处的伤口，当时因为玩耍不慎被砖头砸伤，去医院的路上一直在哭，回来也一直在哭，她说缝合伤口的时候，因为自己太痛，妈妈一个人弄不了，还专门找了几个人过来让她不再乱动。听到这里我居然不厚道的笑了，原来那时候姐姐那么“怂”呢，可是那个年纪的孩子，因为受伤和疼痛会哭是最合理的啊。
然后想起了自己，那时候不过十岁的年纪，手掌被玻璃划伤，伤口很深，但从伤口包扎到换药，拆线，自己居然都没有哭过。其实真的挺疼的，也特害怕，但为什么就因为怕周围的人看到自己的眼泪，把所有的情绪都给了自己呢？
可能从哪个时候起，就注定我是个“不怕疼”的人吧。这么懂事，也难怪会觉得太累。可到现在，我还是不喜欢当着别人的面流眼泪。
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