一群小屁孩在看小美好,他们邀请我去看,我笑着摇了头,我已经受不了那么单纯的爱恋了,会被沦陷地无法自拔,并且,我还不愿意沦陷。
我们不是一群看小美好的孩子。 我们是一群看植树和湘琴长大的成人。
那时候上辅导班的地方很黑,有长长的台阶,我这个人近视又夜盲,每次都要扶着墙,一步步摸索着下,比常人要慢很久,也比常人更容易磕碰,有只手出来扶着我,“你什么时候才能遇到你的江直树啊”那时候小,扶着同伴的手,轻快地走着黑暗中的台阶,笑着说:“我比袁湘琴好看,而且还很聪明,肯定会很快。”
白驹过隙,二十几年,我走过很多黑暗的地方,也摸黑走过很多高耸的台阶,而且越长大,独自摸索走过黑暗地方次数越多,多到摔跤和磕碰次数竟然在减少。我今年25岁,我依然没有遇到可以做我眼睛的江直树。
我还期待吗?我依然期待啊。毕竟在黑暗里摔跤磕碰真的很疼。毕竟我是一个那么不喜欢孤独的人。
我不知道还要独自走过黑暗还要多久,有可能是这一生。如果真的是这样的一个时间长度,会不会有遗憾?一定会有遗憾。我是一个极度爱幻想的人。我幻想过我的江直树,幻想过遇到真爱的自己,幻想过与相爱之人走过一生的生活。如果没有遇到,如果运气不好错过了,那么我这一生一定会有遗憾。
微博前段时间有篇热门的文章《你想过会孤独终老吗》,我二十四岁之前,一直都在幻想我的江直树是什么样,我的婚姻生活会是什么样,我和一个人白头偕老会是什么样,我的孩子会是什么样……但在二十五岁这一年,这似乎是条分界线,我开始幻想我一个人过完这一生会是什么样了。
现在的我,已经不惧怕独自摸黑走黑暗的路了,也已经不反感孤独了,我也不怕一个人独自过完一生。毕竟这么多年的摸爬滚打,我学会了很多独身的技能,而且这种技能还在不断进阶中,因此,害怕的因子在不断缩减,孤独成为常态,终究再不会感觉到。
我唯一害怕的是我的爸爸妈妈,他们对于我独自一人走完人生路的担忧和害怕。我不知道怎么给他们安全感,我正在努力,正在努力走一条艰辛而又陌生的路。
前段时间,妈妈每次打电话,不管我们在讨论什么话题,她都能绕到“找对象”这件事情上。而我每次都用最激烈、最极端的语气去回击她,最后我们总是不欢而散。我不知道我的母亲事后的心里,而我总是充满自责。明明我就做错了事,为什么还要用那么强势的态度,去对待为我担忧的母亲。最近,爸爸妈妈已经不和我谈论找对象的这个话题了,而我的脾气也在收敛,用温和的语气与他们诉说平凡生活的点滴。
我不断告诫自己,身为子女,我要做个温柔的人。因为有可能我真的会一个人走完这一生,我必须在其他的地方弥补因为我的行为而造成的恶果。
有些话说不出口,因为怎么说,都是错。
亲爱的爸爸妈妈,如果女儿真的没有遇到那样一个愿意相守一生的人,请不要自责,也不要担忧,你们可以责备我,但请不要伤害你们自己,这是我人生的错误。
亲爱的爸爸妈妈,也请你们也相信我,我可以,我真的可以,一个人安然度过这一生,请不要为我担忧。
亲爱的爸爸妈妈,人生短短数年,总是有遗憾的,没办法啊。如果真的不小心,我要孤独终老,我在这里,跟你们说声对不起。
亲爱的自己,你要乐观,你要好好地活着。
(下面的文字,转自我最近很喜欢的人,姜思达)
过年在家,母亲问我“你有没有想过,你到老了都没有个伴?”
我说想过啊,而且不是不可能
“那怎么办?”
“那能怎么办呢?我只能尝试拥抱这种遗憾了。”
母亲没再说什么
我已经把最糟糕的答案交给她了
我确实认为这不是没可能的事情
也确实认为这种遗憾可能是我必须承担的一部分
但是我不希望只是不希望它发生
几年来我也遇到过一些人
或许他们喜欢我
或许我喜欢他们
但是有人要去结婚
有人要出去读书
有人生意失落
有人对我没有任何非分之想
他们也不觉得我是那最后一颗眼睛
朋友跟我说过“如果在一起可以没有理由为何分开就一定要个理由呢?”
这个道理或许不需要懂
甚至它并不成立
但是可以聊以慰藉吧
春节的烟花还没有放完
玫瑰已经上市了
今晚会有很多爱情生长着
而不知何时它们许会消失了
安奈的另一半,有三颗眼睛
只要他们一直一起走就可以永远陪伴下去
而在期待永远之前
你要先期待他的出现
你是一个只有一颗眼睛的人
我希望三颗眼睛的那位快点来到你身边
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