念想

小时候看电影重庆森林，记得金城武的那一句，大意就是罐头都会过期，世界上没有什么是不过期的。而我，一个小小年纪便悲观偏执的我来说这句话对号入座，并对此深信不疑。

没有见过什么大世面的我，吃着五谷杂粮，所有的感知全部来源于电影电视书籍和生活里的闲人琐事。偏偏交感神经极为敏感。自卑，又有愧，还改不掉。就是有病，还病的不轻。

浑浑噩噩走到30岁的门口，不知不觉又吃上35岁的口粮，回头看看，不敢看，心会疼，一个不优秀的人，真的没办法看的，我只是想办法让自己并且证明我还活着？我所走过的路，大概都是最破最烂的路。想起我妈说我，商店里最难看的衣服就是被你买回来的。苦笑。

其实也早就过了自省的年纪了，那种时不时把自己拎起来怎么看都不顺眼的可怜举动，几乎就已经把自己逼的无路可走。

好几年的时间，我没头没脑地过着，没拆封的书都落满了灰尘，焦虑沮丧侵蚀我的内心，我只是像别人一样以假乱真的生活着。一边封闭自己一边忙忙碌碌，麻痹自己的神经，让自己丧失痛感和欲望。嘴里喊着善待自己，实则对自己痛下狠手。睡眠不足的时候，整个人像活在梦境里，只被一个情绪的主题所笼罩，亢奋或低落，像随身携带了一片放置在头顶的云，无论去哪，总在云下。这种状态下，就是脆弱到会因为一张略有相似的脸而恍然失神，或是被一阵挟带气味的风所捕获，哪怕是细如游丝，哪怕只是幻觉里炸出的一朵小花火。

我也曾想过，到底为什么我会是这个样子。而别人又是那个样子。为什么我不能驾驭情绪之上。为什么要垂头丧气，为什么总觉得是一个人在战斗？我的信念，欲望，快乐，这些为什么我不能拥有呢？为什么我总觉得自己很差劲？为什么只有我焦躁不安，把所有的一切想象的又可怕又强大？

时至今日，我仍然时不时病娇，只是觉得累了，我想跟生活和解一下。时间对我也挺好，也帮我剥夺了很多最初的愤怒和迷茫。

也感谢对我不离不弃的那个人，把我这个身在瀑布前捕鱼的北极熊紧紧抓住不放，原本笨重的我，没有随激流而下。我本生活在黑暗中，谢谢你让我晒着太阳。

我要好好活着，好好看看世界，看看他人的生活，看看他们能教会我什么。