一个体弱多病的妈妈，一个阴晴不定，吝啬的父亲。这是我的家庭组成。从小，我就被告知。家里没有钱，他们很忙没空管我。于是我就开始小小年纪到处野的生活。小时候就有很多大人阻止他们的孩子和我玩。他们会说。不要跟她玩。会学坏的。小小年纪的我。却听了进去。老实讲。小时候我没有幸福过。但是我依旧懂事的照顾好自己。尽量不生病。不麻烦他们。可是啊，看到人家周末都有父母陪着出去玩。我也会羡慕的。因为在我的记忆中。我的父母从来没有一起陪我出去玩从来都是我的母亲在我爸阴沉的脸色中带着我，拿着钱，和我去买衣服。所以我以为。我们家很穷很穷。所以我不会无理取闹的要吃很贵很贵的糖果。就算再想吃。我也会藏在心里。然后每次去超市多看两眼我想吃的零食。然后恋恋不舍的走掉。印象中。每年儿童节我都会很开心。因为那天我的父亲会花二十块给我买零食。我最喜欢的那几种。对我来讲，已经是最好的了。可是这小小的幸福。在我六年级儿童节那天。陨灭了。那几年我都觉得自己还可以过儿童节可他们，觉得我已经够大了。大到可以不像小孩子那样爱吃零食了。可是十字出头的年纪，又能大到哪去？于是那一天，我比以往都要期待父亲的好心情。我盼望着父亲会记得那天是我的节日。会给我买零食。可是并没有。我得到的，是一顿痛骂。没有笑声，没有吃的，没有快乐只有悲伤的儿童节，就这样度过了。那一天，我告诉自己。这是自己最后一个儿童节了。以后你要长大了。想吃什么自己买。买不起就别吃了。于是我长大了。是的。本就比同龄人懂事的我，长大了。我不再频繁的麻烦他们，什么事情，都渐渐憋在心里。后来啊。我没有了零花钱。因为他们觉得不用给我就有钱花。为什么呢？因为别的小朋友有的吃的，我也想吃，可我没有钱。于是我开始不吃早饭。我就有了一块两块。可以买和别的小朋友一样的吃的。这样我会觉得，我和别人是一样的。我和别人。没有差距。是的，我很虚荣。同时我也是自卑的。如果可以选择。我希望从一开始，我就没有来到这个世界上。我不明白我做错了什么。忘记了是多大，只记得那把菜刀都觉得好重好重的年纪。我拿着菜刀。有了结束自己生命的念头。后来我放弃了。后来的无数次。我都放弃了。那时候，我是一个心里充满了负能量的活泼少女……所有人都认为我是一个听话，乐观向上的好孩子，只要我自己知道，我内心的阴霾……后来中考没有考好，去了职校，父母的关系变得愈发糟糕，父亲动手打了母亲，对于我而言，父亲和母亲都是爱我的。在我心里，也许父亲对我没有母亲那么好，但是他也努力着，给我更好的生活，即便他会很小气，脾气也不好。可是我没想过有一天，我的父亲，会动手打我的母亲。而当我知道这件事情的时候，是我父亲第二次动手……那一次我毅然决然的跟着母亲回到了家（父亲在租的房子里，我们回到了买的房子，因为父母做生意的原因，在他们做生意的地方是租的房子）后来那一场战争，最终以父亲回到家里，第二天母亲还是跟着父亲一大早上起来去做生意而结束。可是这件事情，在我心里留下了伤。我甚至害怕他们大声讲话。因为我觉得他们是在吵架。我变得比以前更加敏感，一点点风吹草动都会让我变得谨慎。我无数次的想啊，他们要是过不下去就算了，即便我会变成一个离异家庭的孩子。后来到了中职学校，幸运的进入了实验班，压力很大很大。我逼着自己表现，让老师看到我的优秀。可是我觉得越来越孤独，周遭的人没有办法理解我，他们也没办法靠近我……你说，我是不是要这样注定孤独了呢？可是回头想想，无论从前多难熬，过程多煎熬。我熬过来了，现在想想，也只会觉得心里有点点痛。不会再有那种强烈的不安和害怕。这是成长。
网友评论