写在前面：
1、本文约3500字，预计需15分钟读完
2、本文有感于众多情感倾诉案例中比较典型的情感状况——我为他牺牲这么多，他却不感激我。
真实案例：
古风女士，我真心的爱着我的老公，为他生儿育女而放弃了自己的事业，成为一个已经在家待了5年的全职妈妈了。
他是做生意的，我嫁给他时，他一穷二白，为扶持他我动用上娘家的全部人脉关系，他的生意能做到如今地步，有我很大的帮助，但他却白眼狼似的，不但不感激我爸妈，反而对他们很不尊重。
我结婚之前，活得像公主一样，什么都不需要做，但嫁给他以后，我为他勤俭持家，他的每一件衣服都是我亲手熨烫的，他却还要对我嫌东嫌西的。
结婚之前，他对我很好，脾气也很好，总是包容我。可是结婚之后，他渐渐的脾气愈发的暴躁，对我说的话也越来越难听。
为什么我牺牲了这么多，我和我父母却得不到他的感激？
古风女士怎么说：
真是灵魂深处的一问呀。
在你的倾诉用语中，我看到了 牺牲、放弃、为他，容我主观臆断，你似乎不是一个自爱的人。
你对他的爱，表现在：你消耗了自己成全他人。你在牺牲、丧失。
但结果是：你的爱，没有引起他的反应，你的爱没有使你也成为被爱的人，那么你的爱是无力的，是不幸的。
也许你找错了【爱的对象】，也许你缺乏【爱的能力】，请先学会爱自己好吗？爱他人与爱自己的原则是一致的，提升自己给予自己快乐、理解、兴趣、幽默、伤感的能力吧。
之后，你才能爱他人，给予他人有能量的爱。
普遍人，以为的爱
1、爱，是如何被爱，如何惹人爱。
大部分人以为的爱，其实是一种如何被爱，她们往往沿着这几条途径追求爱：
第一条：使自己富有魅力。通过护肤化妆、运动健美、形象管理、穿着打扮等，让自己更惹人爱。
第二条：取得成就。努力获取最大限度的地位和财富。
第三条：提升修养。谈吐风趣、爱好丰富、乐于助人、不矫揉造作等。
第四条：提升性吸引力。
因为她们觉得当自己拥有【紧俏稀缺】的吸引力时，便可赢取同等吸引力的【对象】的【爱】。
如果说以上途径，是一个成熟女性采用的方式。那么还有一种更极端的途径，这在青少年时期是普遍常见的。
在青春文学与偶像剧中，不谙世事的少女找到了另一个幻想的空间。她们幼稚的认为，自己只要纯洁、羸弱、坚持、傻白甜，就会赢得集万千宠爱于一身，赢得真命天子的爱。
这其中存在两个骗局。
其一，男人将自己的形象塑造成高大帅气、多金痴情的完美情人，这种形象本身就是非人的，神化的。女性将在未来的现实生活中发现，这种人根本不存在，总有一天她会发现，她所期望的爱人，不是一个有人性的人。
其二，女孩子在这个骗局中，她坚持相信只要她具有愚笨、口不择言、歇斯底里的个性，她就能得到自己所幻想的那个半神。
这简直就是荼毒！这种偶像剧在驯化女性陷入一种被动的、等人爱的境地，深深沉陷于自己的内在性之中。（内在性是什么？就是人作为一种动物所与生俱来的东西，比如柔美、比如可爱、比如性感。）
2、爱的问题，是如何找到对象的问题。
大多数人认为爱是一种缘分，是随机而遇的，坠入情网这件事是一种运气，是可遇不可求的。
但实际上，几乎每一个人都会遇到爱的对象，并与之一起坠入情网，大部分人一生中要“坠入”很多次。
每一对情侣以相爱开始，但大部分却在热恋之后，遭遇激情退却、彼此三观不合、性格不适合等缘故而结束。所以，即使遇到了爱的对象，你也不一定能长久维系住爱情。
3、爱是永恒的。
当一对情侣在情爱结合开始时，这种突然产生亲近感的奇迹，会使她们非常容易的相爱。他们被痴恋的强烈感情所驱使，以此互相证明他们爱的强烈。
这种“狂热的”爱，总是以极大的希望和期待开始，基本上都是开始时说着山盟海誓、至死不渝，到两个人互相两看相厌、精疲力尽，最后大部分以有规律的失败而结束。
因为，爱不是短暂的“坠入情网”，而是“永恒的能力”。爱是从随机而遇的运气开始，但拥有持久的爱还需要 爱的能力。
爱，到底是什么？
爱是给予，这里的给予，不是丧失，不是牺牲，不是放弃，不是吃亏。
只是一味的索取，而不给予，这便不是你在爱。
给予，意味着富有。
心理学角度讲，担心损失某样东西而焦虑不安的守财奴，不管他拥有多少财产，都是穷困的、贫乏的。谁能主动给予，谁便富有，他能体验到自己是一个能够给予别人帮助的人。
爱一个人时，他把自身的一切充满活力的东西给予他人，他给人快乐、兴趣、理解、知识、幽默、伤感。他通过激发自身的活力值，而带给他人活力感。
真正的给予，也意味着另一个人也成为献出者。他们共享精神的乐趣，这种乐趣，是爱的能力创造的结果。
网络上有一句流行话：我爱你,不光因为你的样子, 还因为,和你在一起时 ,我的样子。
爱的能力是什么？
成熟的爱，是在保持自己的尊严和个体条件下的结合。爱，是人的一种主动的能力。
爱的能力，包括关心、责任、尊重和了解。
1、关心
爱蕴含着关心，对自己和他人生命和成长的积极关心。无论是母爱、父爱、兄弟之爱、情爱，还是哪一种爱，都蕴含着关心。
2、责任
这里的责任指的是能够并准备做出“反应”，对爱的对象不是一个冷漠的人。
我要特别从【自爱】这一种爱的类型，进行解释。因为我看到了太多的女人在压抑自己，不懂得对自己负责。
若觉得自己过的苦，则安慰自己“各家有各家的烦恼”，麻痹自己，不去改变。于是一直苦。
若被家暴，则安慰自己“为了孩子忍吧”或“再相信他一次”，选择逃避，放弃维权。于是家暴接连不断。
若被出轨，则安慰自己“天下男人一个样”，选择容忍，压制住信任感崩塌的绝望。于是老公的心肆无忌惮的不肯归位。
你不爱自己，便不会爱人，他人又如何会爱你？爱人、爱己的原则是一致的呀。
你若伤心，便接纳自己的伤心。你若痛苦，便接纳自己的痛苦。你若害怕，便接纳自己的害怕。
强迫自己、不接纳自己、逃避自己，便是对自己不负责。
3、尊重
尊重是对他人不支配、不剥削、不占有，是让他人可以顺其自身规律和意愿而成长、发展。
你若弱，便对你不苛刻强求，也不过度否定你。
你若伤痛，便鼓励你不要忽视它，支持你肆意的发泄。
你若劳累，便鼓励你不剥削自己，而是好好的休息。
与他人相爱时，尊重要和了解结合，才能更好的尊重。
在谈及尊重时，更好的是和了解结合在一起讲。
4、了解
不要停留在表面，要深入本质。
我知道他的生气，不过是由更深层次的某种原因引起的，与其说他是一个易怒的人，不如说他是一个遭受内心折磨的人，他必定是痛苦了才会发怒，他必定是不知道还能怎么做而只有发怒。
今天真实案例中的姐妹所倾诉的：结婚之前，他对我很好，脾气也很好，总是包容我。可是结婚之后，他渐渐的脾气愈发的暴躁，对我说的话也越来越难听。
我会建议姐妹要了解老公的为人和生气的核心原因，很多情况他发脾气也好，骂脏话也好，是他宣泄的方式而已，并不是针对你。
那有人可能会说：这样的老公，特别是在大庭广众之下发作时，会让我觉得很丢人。俗话说“物以类聚”，我很担心众人会认为我也是没修养的人。
怎么说呢？狗被逼急了还咬人呢，人被惹急了也需要宣泄呀。
既然老公已然习惯了这种宣泄方式，那么就顺其自然吧，接纳这样的他吧。并正面教育自己：这和自己的修养没关系，不要内心太多戏。
最重要的一种爱：自爱
说到自爱，很多人普遍有着这样的信念：
我有多爱自己，就有多不爱别人。
自爱的人，便是自私的人，是自恋的人。
自爱是邪恶的，无私才是一种美德。
.......等等
自恋是自爱吗？不是，自恋是人格发展的最初阶段。
什么样的人是自恋的？婴幼儿。
婴儿出生之后，他只能感觉到食物和温暖的直接诱惑，而不能直接把温暖与食物同它们的来源“母亲”区分开。母亲便是温暖，母亲便是食物，母亲便是满意与安全的和谐状态。
弗洛伊德说这就是一种自恋。内在的东西才是真实的，外界的存在只有满足了内在需求，才有其意义，对外在存在的本来面目毫不在意。
看看婴儿爱的状况：
我不必为了被人爱而做些什么，我的存在，就让母亲爱我。
我因为我的样子被爱，周围的人便爱我。
我因为是我，所以被爱。
这个阶段的婴幼儿，他还不会爱，对他们来说，我因被爱而爱。
婴幼儿成长的过程中，他从母爱那里学会了自恋，学会了接受无条件的爱。接着他会在儿童时期，从父亲的有条件的爱中学会如何爱他人。
不被无条件爱过的人，她会觉得自己不值得爱，爱来了，会惶恐不安。不被有条件爱过的人，她便不懂得爱的秩序与原则。
经典电影《被嫌弃的松子的一生》，因为从小不被母亲父亲重视和爱，长大之后她不懂得爱自己、也爱的没有原则的人。
在我接受的情感倾诉案例中，不会自爱、爱的没有原则的女性非常的多。这也是为什么我想这样一篇文章的初衷。
自爱是自私吗？
自私者只对自己感兴趣，一切为己，对给予不感兴趣，只热衷于索取。他对其他人的需要、尊严漠然视之。他从对自己是否有利的角度评判每个人和每件事，他根本不能去爱。
自私者不是过于自爱，而是缺少自爱，实际上他恨自己，他对自我满足的能力毫无信心，故而焦虑不安地从生活中攫取某种满足。
自私和自爱远不是一回事，实为水火不容的对立物。自私也不是自恋，自私者不能爱他人，因而也不能爱他们自己。
在《圣经》中教大家“爱邻如己”，便是说的我们爱自己和爱别人的能力与原则是一致的。你若不会自爱，便也不会爱他人。
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