在我看来，我妈是个很“矫情”的人。那年我怀孕她来照顾我，那天她生日，我带她出门，请她吃饭，她说不吃，外面吃饭不干净不对味还浪费钱，不如回家做。我没理她，我说我想在外面吃了，你要是不吃看着我吃也行，然后我点了一大锅干锅香辣虾（凭我对她的了解，这个肯定符合她的胃口），结果她吃得比我还欢，还说下次我爸来也要带他来吃这一家。
我带她去商场逛街买衣服，试了好多套，她都说不喜欢，不要了，别买了。我没理她，对比了她试的那几套，选了一套我觉得还不错的，让服务员包起来买单就走。她跟在我后面一直嘟囔着说我浪费钱，我说单都买了，不喜欢你回去把它送别人吧。结果我妹说，在家一到重要场合她就穿上那套衣服，逢人问起就说，“这是大女儿在我过生日的时候给我买的，我说样子太年轻了不合适我，她硬要买。”别人说，“很好看啊，很衬你，你女儿眼光真好。”然后她就眼咪咪笑开了花。
我用我的旧手机教会了她用微信，她觉得很新鲜玩得不亦乐乎，我说这个旧手机系统反应慢，给你买个新的，她死活不肯。她回老家后，我直接上京东买了两个新手机寄给她，她和我爸一人一个。据说他俩现在已经都成了手机党，机不离手了，经常还会见她拍几张靓照，配首打油诗发个朋友圈。
不只我妈，我发现很多人都是这种样子，明明心里很想要，但是嘴里就不说，有时候被人直接问起还咬牙口非心是，特别是在亲密关系里。如果遇到对方善解人意，也许就蜜里调油，甜蜜蜜；如果遇到不解风情的，那就是凉水浇心，透心凉。偏偏我爸就是这种不解风情的，唉，我妈这辈子算是失望透顶了。
其实老是对他人失望，在情商上有些方面是不太平衡的。比如，容易控制强迫他人，不能坚定直率地表达自己的需要。
那要怎么办呢？
首先，不要去控制强迫他人，因为没有人喜欢被控制。
期望在某种程度上来说也是一种控制。曾经看到过有一句话说，在人际关系中，期望常是一种微妙的暴力，因为这是要求别人顺从我们的意志。很多不满的背后，总有一个你认为的“应该”，当现实和你的预期不同时，先别急着失望抱怨，怀着好奇，来一句：哎？有意思！让情绪先缓一缓，试着了解一下这是为什么，换位思考去理解理解缘由，然后再去改变可以改变的，接受不能改变的。对待他人，少一些要求和期待，多一份理解与感恩，也许自己会活得更加自在。
然后，学着用坚定直率的方法，真诚地表达出自己的需要。
坚定直率包含着清楚、明确、不令人产生歧义地与人沟通，同时又能关心他人的想法，并用正当的方式尽量满足自己的愿望的能力。
坚定直率的人不会畏缩不前或腼腆胆怯，他们能够表达自己的情感、需要，而且不会具有攻击性或恶语相向。
我觉得《非暴力沟通》那本书里提到沟通四要素很好，很适合我们来练习坚定直率地表达，这里分享给大家。
非暴力沟通四要素
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
然后，说出哪些需要导致那样的感受。
最后，提出具体的请求，明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
我曾经套用过这个方法跟老公沟通，取得了很好的成效。
有一天，我下班回到家，一进门就看到家里客厅茶几上，餐桌上到处都堆着我老公看的资料，在原来，通常情况下我一看到家里乱糟糟的样子心里就火冒三丈，然后就会一边动手收拾，一边忍不住开口数落，“你这个人总是这么邋遢不收捡，家里到处都堆着你的资料，也不知道哪些要，哪些不要。你要是不把它们整理好，我一会把他们全丢进垃圾桶里。”遇到我老公心情好，可能会白我一眼，心不甘情不愿地去收拾了；遇到心情不好，说不定马上就怼我，两人就干起仗来了。
学了非暴力沟通四要素之后，我试着转变了我的沟通方式，再遇到这种情况，进门情绪一上来，我先做了个深呼吸，缓一缓，然后再平静地开口说，“老公，我看到茶几和餐桌上都堆着你的资料（观察），不知道这些资料你还需要吗？我不喜欢一下班就看到家里乱糟糟的（感受），我希望家里是干净整洁的（需要），我收拾的话也不知道哪些资料是你需要，哪些是你不要的，怕给你弄乱了，你能不能自己先整理一下，把这些资料拿到书房里。(请求)”
然后，我老公二话没说，马上起来去收拾干净了。
其实，真诚地表达自己的需要没那么可怕，不用不好意思，这不是自私，也不用想着万一被拒绝面子挂不住什么的。与其在自己的内心戏里纠结，不如真诚一点直接说出来。你不说，别人怎么会知道呢，人家又不是你肚子里的蛔虫。再说，现在大家都那么忙，谁有空去琢磨你那点小心思。试一试，直接说出你想要的，真的不会死。再说了，早死早超生，不是吗？
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