在简书，我写过我的初中，我的高中，唯独对大学没有勇气落笔，很多次敲了几百字后又删了，我不想再回忆，不想再记起那段丑陋地过着的生活。
我的大学四年，没有鲜花和掌声，没有疯狂有趣的故事，没有男生爱慕追求，知心好友寥寥无几，这四年，我在大学最不起眼的角落里安静地成长。
我本是个爱美爱笑也是个有趣的人，高中一身短发牛仔喜欢插手在裤兜“帅气”地行走在校园里，我很喜欢把自己书上看到的故事重新改编后说给同学听，有些女生浓情蜜意地看着我，说“如果你是男生，我会因为你的幽默风趣爱上你的”。
大一在校区，提前来到学校，忙活完自己的事就跟着辅导员忙活军训、开学仪式、晚会的安排，哪有什么害羞胆怯，哪有什么唯唯诺诺。在竞选班干部上，自信落落大方的谈吐高票当选。那会第一天来到学校，为了避免舍友想家，带着大家去市区逛街、吃饭逛校园，晚上坐在椅子上吃着瓜子唠嗑。经常在不同宿舍晃悠，一不小心成了某宿舍的“将军”或成了某宿舍的“外婆”。有个师兄找到我，给我介绍了个卖学习资料的兼职，热情开朗的我很快在校区拿到很多订单，每个月都有固定的额外收入……
大一，那是我最向往大学的样子吧，还好，我实现了，虽然只有一年的时间。
大二开始回到广州本部读书了，本是一张白皙透红的脸上开始长满痘痘、痤疮、脓肿之类的东西，有一天早上洗脸的时候，那颗熟透了的脓肿破了，黄色的液体带着丝丝血迹流了出来，那天一舍友刚醒来被我惊吓到，捂着嘴巴脱口而出“舍长，你的脸好恶心，快洗洗啊”，是啊，我已经很久没照过镜子了，看着这张没有一块地方是干净的脸，这一张连我自己都看不下去的脸，我的心开始变得灰暗，我的世界开始只剩下黑色。
我变得不爱说话了，因为一说话所有人都会看着你，发现那张长满奇怪东西的脸。
我变得不爱笑了，因为我一般是捧腹大笑，那样笑会明显感觉到脸上不平整，有其他东西跟着起伏，不笑，还能自欺欺人。
我变得自卑了，“没有在深夜里痛哭过的人不足以谈人生”，当初看到这句话我也觉得矫情，而当你真正尝到过痛的滋味，再看到这句话，只觉得鼻头发酸。我在大学深夜里哭过好几回，哭到抽搐时心想我长得那么丑没能力没背景，不如死了算了。
我不再和舍友、同学玩闹了，我没再跑去大学城找同学聚会了，我在自己的世界里苟延残喘，不知道能不能走出来。
我很丑，我自卑。所以我选择独来独往地过我的大学，一个人走在寒冷的校园，看着昏暗的路灯，把自己包得严严实实的。
独来独往这件事，从来不是自己选择的结果，而是自然而然堆积在你的骨子离的日久生根。
我不是没想过办法，看过医生吃过药都没好转，身体没什么毛病，是药三分毒，医生都不好再乱开药给我吃了，我放弃了。
大学有喜欢过一个师兄，他是给我们做分享会时认识的，风度翩翩，幽默风趣，远远地都被他的谈吐和气质吸引，我总习惯低着头，在角落里。这一次，我抬头认认真真地看着他，听着他侃侃而谈。在谈到大学最喜欢去的两个地方时，师兄回答是图书馆和操场。我总希望我能自信得体地站在喜欢的人面前，可以在操场上为他加油，休息时可以为他擦汗递水，和他一起谈笑风生。我那时觉得，丑成我这样，不配有爱情了吧。
我也开始喜欢去图书馆和操场，在书斋里熬着，在操场上跑着，开始习惯独来独往。
大学操场可有趣多了，有情侣相偎，有三五好友围着谈古论今，不时传来一阵笑声，有踢毽子的，有打排球的，有在朗读的，有弹着吉他轻轻吟唱的，当然也有如我一般听着歌跑步的……大学啊，热热闹闹的，丰富多彩。
鲜花似锦，驽马为啸，一切都是过客。图书馆里看了很多别人的人生百态，张爱玲骨子里的冷漠孤独，不相信任何人，是时间积蓄在她体内，是她不得不不停地把自己放在自己的空间里，独自疗伤。你独来独往并不是与这个世界的无声抗争，而是在这个世界水乳交融，化解自己内心对过去的偏见。
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