陪宝子上完格斗课，娘俩按早上说好的，一起去酷乐潮玩买了他想要的布鲁斯积木人（音同，因为我真的不懂）。
宝子很开心，发自肺腑的那种，一路上叽叽喳喳地给我普及这款积木人的知识，并且畅想下一步怎么改造他们。
其实，这两个小积木盲盒加到一起也不到一百块钱，但是宝子就选了两个，一个也不多要，而且很知足。
去的路上，我还问他：“宝贝，两个够吗？你昨天跟妈妈说希望买三个呀！”
他笑着说：“妈妈，我跟你开玩笑呢，两个就够的，真的。”
也许他真的是很满足，所以心情很愉悦。
回到小区，我停好车，他帮我提东西，然后就一直在旁边问：“妈妈，我再帮你拿一件东西吧，你拿得太重了！”
我说：“谢谢宝贝，你已经拿了够多了，剩下的妈妈可以。”
然后他就拎着几个袋子跑到我前面，吃力地空出一只手打开了大门，又打开了客厅的门，并放下东西，腾出手来接着我。
之后简单归类了一下，就速速地写作业，说是要轻轻松松地充满仪式感地来开盲盒……
看到两个小小的盲盒，就让宝子那么懂事，那么自律，那么高兴，真的是我没想到的：小孩子这么容易满足吗？
静下心想了想，最根本的原因是宝子得到了“及时满足”。
就今天买玩具的事情，换作以前，我肯定会带着评判地说：你之前不是买过两个了吗？还要一模一样的有啥意思？
或者会想当然拒绝，因为这一类的拼装小人，他足足攒了一收纳箱了，再买不仅是重了，我会嫌弃他占地儿。
但是，现在的我很明确的知道：对于孩子的需求，妈妈可以做的是“及时回应、肯定孩子的需要，不刻意拖延”，更不要去评判。
并且，也很清醒地知道：我和老公不是神，很多时候即使有想充分满足孩子的意愿，但也难免有力所不及的时候。
不过，在这样的时候，我就会很诚实的告诉他：爸爸妈妈买不起或买不到。
虽然在这样的时候，宝子也会失落，但很快就调整过来了。
就比如有一次他看综艺节目，有个摩托车训练基地在展示一款小型的摩托车，宝子超级喜欢，特别想要一辆。
我就特别诚实地告诉他：以你老妈的工资是买不起的，而且你现在也不够考摩托车驾照的年龄，交警叔叔也不会同意你去当马路杀手的。
宝子哈哈大笑。
后来，我问他：当妈妈告诉你买不起的时候，你难过吗？
他很诚恳地回答：不难过。
我不信：真的？
他回：因为你攒攒就能买得起了……说完这句话，臭小子就会一边往外跑，一边把手背到屁股那儿比划了一个“爱心”给我。
心理学者李雪老师在《当我遇见一个人》这本书中写到：
“只有当父母刻意不及时回应，才会给孩子带来心理创伤。因为孩子在心里内化了一个不愿意满足自己的苛刻客体。
这个客体留在孩子心里，会使得他在今后的生活中总是去主动创造苛刻与被苛刻的关系，投射性地认为别人都不愿意满足自己，自己不配过舒适顺畅的生活。“
所以，我很赞同”孩子的需要不应被批评、被刻意延迟满足“的说法，也在尽自己最大的努力去满足孩子，当满足不了的时候，也及时回应，诚实回答。
我从不相信”孩子的需求太容易得到满足，就会不懂珍惜，得到后也没有奋斗动力“这个说法。
而是更相信：因为小时候被及时满足了，所以以后对别人”画的饼“更有抵抗力，并且会理智地衡量付出与收益，会过有梦想、有激情，既不会活在别人编织的梦幻泡沫中，更不会对那些骗财骗色的招数没有分辨力的生活。
像李雪老师说的：“父母今天怎么对待自己的孩子，也就决定了明天别人怎么对待你的孩子。”
而且，对于以获取的难易程度来决定珍惜的程度，这也只是成年人的想法。
孩子是没有分别心的，无论是一个沙坑、一片树叶，还是价值不菲的高科技玩具，对孩子来说都只是好玩儿，玩够了就会放下。
唯一要注意的是，及时满足是给予自由空间的及时满足，不是替代和控制。
由此，及时满足真正的含义是：
“当孩子表达自己需要的时候，父母及时给予回应和肯定，如果能做到就去做，做不到或者做到很困难，也无须勉强。”
孩子其实并不贪婪、索求无度，他们很讲道理、很好协商，并且能够体谅别人。
一个前提就是：曾经的需求没有被否定、被评判、被延迟。
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