社会认知： 一般指我们理解社会现象的知觉和判断过程。

第一印象及其影响

很重要，数月后还影响人们的判断。

• 39ms判断别人的表情
• 0.1s 判断陌生人的长相是否具有吸引力，是否可爱，是否值得信赖
  • 这一结论与1分钟后的结论一样
• 只要观察人们和陌生人5s钟的聊天场面，就可以确定他人的外向程度、良知水平和智力高低
• 这种判断是人们先入为主的，是按照刻板印象，对陌生人进行分门别类（非常不准确，但是很难不受其影响）
• 例子：
  • 嫉妒、固执、冲动、勤劳、温柔，你愿意当他同事？
  • 温柔、勤劳、冲动，固执、嫉妒的人，是不是看起来好些？
• 首因效应：最先获得的信息印象深刻，即时印象和刻板印象一起，塑造出他人的整体印象。
  • 不论对错，快速形成，影响人们对后来所获信息的解释。
  • 同时，影响人们对新信息的择取：验证性偏差，人们对待新信息的时候，会选取其中可以证明自己正确的信息。
  • （相信自己的第一判断，并试图在后续找到证据，证明自己正确，而不是证明自己错误。人们惯于忽略证明自己错误的证据，坚持那些错误轻率的判断，还常以为自己对他人的看法正确无误，过度自信！）

结论，第一印象重要在于：

• 把他人的注意力导向某类新信息；
• 影响对后来新信息的解释。

人们对自己人际关系的知觉并不像自己认为的那样超然客观，准确无误。人们一旦投身于亲密关系中，并希望保持长久，就很难保持冷静的大脑。如果人们要努力保持亲密关系的完好，就特别容易受到验证性偏差的影响，从而找到一些证据以保持对伴侣乐观的错误知觉。

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知觉的力量

伴侣的理想化

现实中，伴侣与理想的总有差距
积极错觉：一种方法是建立对伴侣善意的大度和认知，突出他们的美德，缩小他们的缺陷。混合了对现实的认识和理想化了的知觉，并不会忽略真实的缺点。

• 是否会带来危险和失望？取决于积极错觉的不符合程度，如果过于不符，则变成自欺欺人。
• 好处：
  • 用善意大度的方式却诠释对方的行为，有益于亲密关系。将伴侣理想化，就会先入为主的用善意去理解对方。
  • 如果我们能认为被称心如意（被理想化）的人所爱，会增加我们自己的自尊；同时，我们的善意，会慢慢的影响对方，我们的正面评价，也会提高对方的自尊。
• 因此，为了避免失望，随着对伴侣了解的加深，应该需要不断调整自己对理想伴侣的期望，这样期望就能切合实际伴侣。
• 伴侣其实清楚我们在美化他，但是他们希望这么做，他们也会反过来这么做，因此，得到双赢。

归因过程

归因：人们对事情发生的原因（特别是指人们为什么做，或者，不做某件事情的动机）的解释。

1. 首先（对于同一件事的不同解释）

行动者/观察者效应：对自己的行为的解释，与观察到的伴侣类似行为的解释完全两样。

• 人们常常深切感受到影响自己行为的外部压力，因此对自己行为的解释做出外部归因
• 忽略了同样的环境也会影响他人，从而解释他人行为时，常常归因于他们的内部原因。
• 双方常常意识不到彼此归因的差异，都会认为对方像自己一样看待问题。
• 保险的策略：在心中假定，即使是你最亲密的伴侣，也很少能真正理解你所有行为的原因（外部环境因素、内在因素、动机……）。

2. 其次（对于事情的结果，成功或者失败）

自我服务偏差：欣然的把成功归功于自己，而极力推脱自己在失败中的罪责。

• 如胶似漆时，认为自己居功至伟；反目成仇时，认为自己无可厚非。
• 能估计到他人存在的自我服务偏差，但是意识不到自己也一样存在，认为自己的判断准确而明智。
• 原因是，即时自己的善意意图没有付诸于行动（没有实现），自己也能感受到自己的意图；但是对于他人，人们只会从他们的行动去判断，忽略了他人的意图。

总结上面两点，人们喜欢做出自利性的解释，从不同的视角更好的为去为自己开脱罪责，不会原谅伴侣的错误。

重要的现象是，伴侣双方的归因模式能决定亲密关系的满意程度：

• 幸福的爱人对伴侣行为的归因都是能改善关系的。
• 幸福的配偶对彼此的积极行为通常给予内部的、稳定的、普遍的归因。（认为好的行为都是发自对方内心的）
• 倾向于淡化彼此的过失，认为他们是偶然的、特殊的、局部的，因而消极的行为，都通过外部的、易变的、特殊的归因而得到谅解。（认为过失，都是收到外部影响的）

而痛苦伴侣，反其道而行之，夸大了坏处，缩小了好处：

• 认为伴侣的正面行动都是无心的，偶然的，
• 负面行动都是刻意的、习惯性的，普遍的
• 原因？依恋类型-不安全型的人和高神经质的人，更可能做出维持苦恼的归因。

记忆

• 重构性记忆：随着新信息的获得，人们会不断修订和改写记忆
• 当前感情状况，会影响双方共同往事的记忆。
  • 当前幸福，倾向忘记过去的不愉快
  • 当前痛苦，会低估过去的幸福和情意

关系信念

人们带着固有信念步入亲密关系，以心理结构（图式，能对人际关系的知识记性系统化归档）的形式组织起来。

常见的，浪漫主义，比不浪漫的情侣体验到更多的爱意、满足、承诺，但随着时间推移会慢慢削弱。（显示中的亲密关系很少能满足这么高的期望）。

浪漫主义至少看起来有益，其他一些信念有害，应该警惕下面的观点：

• 争吵具有破坏性，如果深爱则不会发生争执。
• 读心术很重要，真正关心彼此的伴侣凭直觉就能知道对方的需要和偏好。如果需要告诉对方，则说明伴侣爱自己不够深。
• 伴侣是不会改变的。一旦亲密关系变糟，就无法得到改善，如果爱人曾伤害过你，毫无疑问还会再次伤害你。
• 每一次性生活都应该是完美的。只要爱情是忠贞的，性生活就应该是神奇美妙，令人满足的。伴侣应该常渴望并为性生活做好准备。
• 男人和女人就是不一样。性格和需要非常不同，很难真正理解对方。
• 美好姻缘天注定。根本无需努力来维持美满的夫妻关系。要么彼此脾气相投，快乐到老；要么格格不入，争执一生。

这些有害的观点，会导致亲密关系的困扰和不满，如：发生争吵，就认为对方不爱自己；出现问题时，不会提出建设性意见，因为认为对方不会改变，真爱天注定，他们就不会设法解决问题，而是去逃避问题。

上面的观点是宿命信念（destiny belief），要么天造地设（不会碰到任何疑虑和困难），要么冤家路窄。常见于好莱坞电影中的浪漫情侣。

另一种爱情观很少在电影中见到，其假定幸福的亲密关系是辛勤维护的结果，即成长信念（growth belief）。

事实证明，好莱坞电影没有任何好处，成长信念更有助于亲密关系的维护，持有宿命信念的人会充满敌意。