初为人师，初为人母，总觉得要绷着脸方显出自己的权威来，对孩子多以批评指责为主。
随着时间的流逝、年龄的增长、阅历的叠加，慢慢的明白，不是你批评了孩子们就能听得进去，不是孩子们听进去了就能落实得了，不是你严厉了，孩子们就能按照你预设的方式长成你希望的样子。
想想登讲台这么多年了，我这“铁打的营盘“和那“流水的兵”斗智斗勇了这么久了，又有多少孩子经由自己的批评而变的“如我们所愿”了呢？
想想两个孩子已摇摇晃晃长这么大了，孩儿他爸我俩为了能把孩子教育成“别人家的孩子”，不可谓不殚精竭虑，天天的“黑脸红脸”轮流唱，批评、指责乃至恐吓，甚至偶尔的动用家法也在所不惜，孩子真的长成了想要的模样吗？
真是绝大的讽刺，事情的结果让人扎心：更多情况下是外甥打灯笼——照旧（舅）。
怪不得人们都说：
孩子们不缺爱，缺的是有理智的、通透的爱；
孩子们不缺批评，缺的是肯定和鼓励。
仔细想想，在教育这方海洋里，之所以做不到四两拨千斤，没办法如鱼得水，恐怕还是没有用好 “批评”这把“钥匙”吧。
批评也是一把双刃剑。
批评里面暗含大乾坤，内蕴真天地。
一，批评三段论
批评不是叫孩子认错，而是叫孩子学会思考；
批评不是叫孩子认输，而是叫孩子学会尊重；
批评的目的是让孩子“抬头”，而不是“低头”！
看到这个“批评”三段论，我深深地为之折服。
简单的一番话里，却蕴含着极深的教育智慧和“以人为本”的大爱。
这是教育界的牛人——詹大年老师的一段话。
一个孩子能思考、会尊重、有自信，才是能够在自己的人生路上找到自己、做回自己的最足的底气。
现在仔细巴拉巴拉对对这一对姐弟俩，身兼教师和妈妈的，我在批评孩子的路上走得歪歪扭扭，真的很惭愧。
我的批评是直接的、指责式的，是愤怒地表达，而不是表达我的愤怒。
孩子在我连珠炮的夹枪带棒式的批评中，自尊心估计碎了一地渣渣。
在课堂上，学生不敢或不屑于跟我顶嘴，表面认错，内心未必；家里的两个孩子呢，老大处于叛逆期，遇上我批评，红着脖子跟我对吵，老二现在还迫于我的淫威，只敢小声嘟囔，估计要不了两年也敢梗着脖子跟我吵。
——这种情况下，认了错，却丢了思考力。
赢得孩子，而非赢了孩子。
很多时候成年人批评孩子就是靠长者的威严、气势和声音来压迫孩子，长期这种状况的浸染，孩子也会从我们身上习得坏毛病——考大声咆哮来逼迫对方认输——这只是赢得孩子，而非赢了孩子的心。
——这种情况下，我们并没有给予孩子以平等和尊重，试想，孩子又怎能回报我们尊重？
一个孩子频频被师长呵斥指责，极少得到正向的肯定和鼓励，只要一挨批，头就耷拉着，不吭声，不置可否，久而久之孩子的自信心、自尊水平一路走低，我们又如何能奢望孩子们走上社会之后，昂首挺胸，活出独特的风采来？
——这种情况下千万要记住，自尊水平越低，自律水平也低。反之亦然。
二，批评有禁忌
不是批评的越多孩子越懂事，
也不是批评的越厉害孩子约听话。
很多时候祸从口出，覆水难收。
1.态度很关键
有些错误，孩子可能一辈子都改不了，但我们批评孩子的态度可能会影响孩子一生。
所以，批评孩子时候的态度直接决定了批评的效果。
几乎天下所有的孩子都有一颗七窍玲珑心，很容易根据长者的语言、声调、表情、肢体语言等信息中综合评判批评者的态度如何。
你是带着满满的爱意去批评，还是为了划清界限、推卸责任去批评，孩子们一目了然。
孩子接受批评的姿态，与孩子是否改正错误无关。
所以，不必太耿耿于怀孩子们的“顶嘴”，或者嬉皮笑脸、玩世不恭，真正走心式的沟通交流，效果要远远大于愤怒指责式的批评。
2.时机很关键
批评孩子要注意“五不责”：饮食不责、疾病不责、烦躁不责、悔改不责、初犯不责。
3.切忌带情绪
切忌在有情绪时批评孩子，
切忌在孩子情绪起伏时自顾自的继续批评。
如果彼此都有情绪，先处理自己的情绪，再处理孩子的情绪。
毕竟，成年人应该比孩子更理智。成年人的言行举止才是孩子模仿学习的榜样。
在情绪暴发的时候，批评只会火上浇油，让批评打着“为你好”的旗号变成“加害”孩子的利器。
………
批评里面有着许多学问。
着实需要好好学习，才能给予孩子们更通透的引领，更高效的教育。
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