2017-12-12

不知道熬夜熬了多久，一个月？或者更久，我记不太清了。窗外阳光明媚，风似乎也不太冷。晒得久了反而有些晕乎乎的，说不上来。很丧，11月底期望12月会变好，19岁的时候说到了20岁要好好活着。于是到了12月的20岁，熬夜的瘾却屡增不减，大概至死才能够停止。

有时候会因为挑不到一首好听的歌而气得眼泪直流，但面对感人至深的故事或者电影却流不出一滴眼泪。后来我大抵懂了，我不过是走不出自己禁锢的枷锁，或者是懒得挣扎罢了。

我想起了小时候做的一些荒唐事

小时候我喜欢在水洼里捉蝌蚪，小心翼翼的捧到岸上用石头一个个压死，砸得血肉模糊，直到有一天老师说蝌蚪可以变成青蛙，吃害虫，我才停手。

后面大一些了，偶尔有亲戚让我看护小孩子，我因此也找到了新的乐趣，我喜欢疯狂的揉小孩子的脸，或者用指甲抠小朋友的肉，直到他们大哭我才停手，好好的安慰后又开始新的一轮“虐待”。我并不是多讨厌小孩子，只是看到她们嚎啕大哭的样子，让我在惊悚中感受到了乐趣。

我还记得我在五年级的时候捡到一只断腿的麻雀，我小心翼翼的捡了过来试图放飞，但它丧失了翱翔的能力，我便用石头把它砸死了，扔在了后院的草丛里，指不定被那条野狗叼走了。

然而这些也不重要。

我说我想死，其实大概只是说说吧。想起昨天刚买了那么多东西，才明白我是不敢去死的人，既然真的想死，又何必购物。我只是活不下去，并不是要去死。

以前觉得，心情不好就吃东西。一块肉不行就吃两块。说真的，我不想，吃东西觉得很累。多累，我说不上来，总觉得大部分人都过得那么辛苦，却一个又一个坚强的活着。我绝对是要去死的，只是现在这样的想法还不够浓烈。我是决定要去死的，只是我得好好想想。