只谈性不谈边界的性关系，有毒。

时代的发展，让个人的独立性得以彰显，关于“边界”的讨论也越发频繁。

如果关系内边界清晰且合适，双方或者多方都会感到舒适，反之，就注定有人会感到被侵犯和伤害。

性关系也同样如此。

常常接到类似的性咨询，他们的性困惑不是性认知的匮乏，性功能的障碍，或性技巧的生疏等等，而是“性爱边界”过于模糊。

一个只谈性不谈边界的性关系，轻则互相折磨，重则遍体鳞伤，真心有毒。

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Amanda最近拉黑了一个床伴。

单身好几年的她，三个月前找了个纯粹的性伴侣。双方约好，只谈性，不谈爱。

头两个月，双方都严格遵循约定，预约，开房，缠绵，结束，每一次都非常尽兴和愉悦。

但后面Amanda发现，对方发来的微信开始暧昧，又送礼物又送花。她就知道，对方“走心”了。

但她短期内并没有谈恋爱的想法，于是找他重申了一次约定，并减少了见面的次数。

可惜，那个男士心中的火一旦被点燃，就难以扑灭，一次次地突破约定，深夜打电话给她，到她单位接她，约她吃饭。

这让她感受到了不舒服，被侵犯了，于是在一次争吵后，果断拉黑了对方。

这是一个典型的侵犯性爱边界的案例。

Amanda 希望找一个人释放性压抑，排遣寂寞，不想牵涉太多私人生活，这是她想维护的“性爱边界”。

他们的“约定”就是有意显化这个边界。

通过口头的交流，来确定见面或交往的频率、规定和限度，确保双方处在一个舒适、合理和安全的状态。

初衷是希望双方都能按照“自己的想法”自由地活着。

这种性爱边界的建立和维护，本质是一种“契约精神”，反映了个体对自由的需求。

虽说一个人是否“走心”不完全受人为控制，但确实违背了这段关系的“契约精神”。

侵犯对方自由的边界，破坏了结合的基础，关系自然也就难以存续。

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但Amanda 的这段性关系严格来讲，不算亲密关系，性爱边界的划定是相对清晰的。

但在真正的亲密关系里，性爱边界往往是模糊的，带来的伤害常常只会隐约作痛，不好发作。

因为两人一旦确立了伴侣关系，你们的边界就会靠近，某些部分甚至会相互融合。

这个时候，出现了独立与亲密的冲突，在性行为中保持清晰的个人边界显得更为困难。

小晴便是其中一例。

结婚五年来，她从未在性生活中真正愉悦过。她从未提出过性需求，却总是满足丈夫的需求。

他想要了，便要，哪怕姨妈期也要；他想玩什么新花样，便玩，不会事先征询小晴的意见。

甚至在好几次在SM的游戏中，对方操作不当，让她受伤，她也不会有太多的怨言。

每次的性活动，小晴更像是一个牺牲者，甚至是一个情趣玩具，而不是一个平等的参与者。

小晴说，刚开始丈夫是会征询她的意见的，但她没有明确表达自己内心的想法，遇到不喜欢的性要求也没有拒绝，半推半就。

久而久之，丈夫就开始我行我素起来，不顾及她的想法。她对自我边界的妥协，促成了丈夫的越界行为。

小晴说：“我不希望他失望，也不知道怎么拒绝。”

在性关系里，她优先考虑伴侣的感受，而忽略自己。她没有“自我感”，更没有清晰的自我边界。

这种长期的压抑和受侵犯，又让她无法从性关系里真正获得快乐。

按理说，一个健康的性行为，应该是完全出于自主、自控、自发和自爱，而不应该是被逼迫，被牺牲的。

但小晴明显不在这种健康的性关系当中，她的“牺牲”也没得到应有的回报，反而一步步地将这段亲密关系推向了崩溃的边缘。

事实上，要求两个人完全契合，完全满足伴侣每一个性需求本身就是不合理的。

人的教育和成长背景不同，性的欲望和喜好也会有所不同，这跟两个人的饮食口味一样，总有差异和矛盾。

所以，你有权hold住你的性爱边界。

哪怕你愿意为爱人作出妥协，也最好是你想这么做，而不是你的义务，或者你害怕不这么做会带来什么后果。

一个性行为，只有在自发且不受束缚地进行，才是真正令彼此舒适的。

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每个人都是独立的个体，都有对性的认知、诉求，以及自己的“性爱边界”。

边界以内，是舒适的，愉悦的，互惠互利的；边界以外，是焦虑的、不安的，乃至彼此折磨的。

每个人都有建立“性爱边界”的权利，只有建立起清晰而坚定的界限，别人才会尊重它们。

这是自我认同的过程，也是自我保护的方式。

不喜欢吞jing，你可以不做；不喜欢gang爱，你有权拒绝；不喜欢某些SM玩法，你需要明确提出。

划清了性爱边界，才能掌控自己的身体自主权。

并且，越是性爱边界清晰的人，越不会冒犯他人的边界。所以，拥有良好的性爱边界，也能促使你对他人的尊重。

要知道，你活着是为了你自己，不是为了让别人满意。

不必过分在意对方的需求或情绪，自己的需求更加重要。

只有学会将自己放在首位，为自己建立性爱边界，拥有足够的自尊和自爱，才会让性关系变得更好，而不是一味地迁就对方。

相反，表明边界并适当拒绝，反而有助于关系的发展。

维护自己的性爱边界，跟自私无关，跟是否善良无关，这是个人的权利。

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当然，性爱边界不是铁板一块，也是可以变动和融合的。

因为随着阅历的积累，人的认知是会改变的，“性爱边界”自然会有所松动。

譬如，有的人曾经对口爱非常排斥，认为非常肮脏低贱，但一旦体验过美好的口爱体验，便一下子欲罢不能了。

原来设定的性爱边界瞬间被拓宽了，性爱体验也开始变得更多元，亲密关系反而越来越好。

这就是性爱边界的“灵活性”。

灵活型边界的人，能够控制自己的边界，决定让什么进入，让什么保持在外，同时能够抵御情感上的感染和控制，不容易被利用。

虽然边界被改变了，但依旧舒适。

看到这，可能有人会疑惑了，一方面让我们hold住自己的边界，另一方面又强调灵活，到底是闹哪样呢？

认真思考下，你会发现两者不冲突，因为都有一个内核：以悦己为前提。

维护自己的性爱边界，是为了不让自己难受；改变自己的边界，是为了提高自己性收益。

从头到尾，都在自己的情绪和行为负责，也接受选择所带来的后果，收获它所带来的收益。你的边界，你做主。

有毒还是有益，你说了算。