我又回到了这个地方，时隔快20年，终于以我真正的自己回来了。这些年中，其实我每年都会回来，但只是因为老爹在这，父让子归，不得不归吧。
回来不是祭奠老爹的，总归祭奠和过年一样，一样需要麻木的回到这个地方。哥哥的厂子忙不过来，于是便请了我来帮忙，说着是帮亲，其实工资不想流了外人田。呵，到没想到，不久，我们就决裂的连外人不如。
做工的日子还是有些清苦乏味的，从早到晚，一日三餐，旁的乐趣也就是看哥和嫂子吵架。嫂子多是不敢还嘴的，天天做着活儿还要准备饭食，却还是硬不起气来还一句嘴。我最是瞧不上嫂子，甚至从来没有把她当一家人，好好的一个美人儿不知什么原因嫁给我哥，把自己蹉跎成肥胖的老妪，比我岁数小，却让皱纹爬满脸，深深老我十几岁，没出息。
他来了，老远看着，我有些不敢置信。呆愣着，我迅速扔下手里的活儿，侧过脸，摘掉遮阳的帽子，喝了口水润润起皮的嘴。慢慢的，慢慢的走近，他原来还在这里。咚，咚，咚……像十几年前他刚走向我般，一如从前，好像回到了当初热恋的时候。啊，好像，好像，我还可以……
和他聊的很开心，他离异了，这些年都还在这里，从没有离开过。心里有了期许，下一次见面是什么时候呢？我似乎可以，还可以……嫂子与哥哥又在吵架，我开始同情嫂子，没有嫁给爱情的女人真可怜，比我还不如，至少我还有希望。
半夜了，我坐上回家的车，回自己家的车，带着一身伤。我与他坐在树墩上闲聊被哥哥看到了，哥哥扯着我的袖子就走，我挣扎着，走着没人的路时，我朝着哥哥吼：“你凭什么管我，我要跟他！”哥哥把我掼到地上，轮着巴掌打我，“要点脸，老爹的脸都让你丢完了”
我缩在地上，一动不动，我感觉他看到了，后背凉凉的风吹过，脑子嗡嗡的响，一如当年的绝望，还有……还有尊严被碾成沙的凄惨。又是这个家的男人！又是这个家的男人！可悲！我恨这个家！我的希望，我的希望啊！
回到家，丈夫问我为什么提前回来了。我把自己关在卧室里，呆呆的看着窗台上的月季花。一切都没有变，他还是像我们刚遇见的那样，他也从来没有离开过。都没有变，还是有一个和我同姓的男人阻扰我去寻找我的爱情。
寒冷的北方养不起娇艳欲滴的玫瑰，只得种着温吞瑟缩的月季，熬着花季。耐寒的月季再好也不是玫瑰。
22岁的时候，我遇到他，他是我的初恋，也是我肚子里孩子的父亲。我们马上就可以结婚了，只要父母同意。可是生活就是要像电视剧般精彩，老爹不同意我们的婚事，哪怕我拿出肚子里的孩子做要挟，老爹依旧不同意，这还挑战到了他为父的威严。甚至，为了维护老爹自己的脸面，老爹硬是带我打掉了孩子，把我送出这个地方。
我恨老爹，是他阻挠了我的爱情，但又因为他的威严，我不得不顺着走下去。于是，我嫁给了丈夫，他对我百依百顺，不介意我堕过胎，几年后我还有了个女儿，多美好，可惜就是没有我想要的爱情。作为无声的反抗，我只在过年必须回家的时候，才会回去，带上子孝的假面，熬着呆在老爹跟前的日子。熬着熬着，老爹去世了，于是又开始熬祭奠的日子，总归祭奠的日子比过年的日子好过。
我一直以为哥哥和我是一家人，哥哥也曾有过暗恋的姑娘，只是阴差阳错没在一起。我觉得他会理解我，他也从来不在嫂子跟前做戏，不爱就是不爱。可是哥哥是第二个阻挠我的人，又是为了脸面，除了他为兄长的，还有老爹那份儿。真是一个家里的男人！我和他们是不同的，我与他们不是一家人。
月季开的很旺，我走出卧室房门，再也没有回过那个地方，这是我的反抗。
我和丈夫与哥哥不来往已经好多年，日子回到了从前。最近的日子总不是太平，女儿的班主任告诉我女儿早恋了。我准备与女儿促膝长谈，刚说了几句警告她的话，她便歇斯底里的吼着：“说我不懂爱情”怎么可能！我怎么会不懂爱情！女儿说我可悲，说我没恋爱过就结婚了，不能理解她的爱情。我很想告诉她我那段缠绵悱恻又凄凄婉婉的初恋，告诉她我懂爱情，但是我为母的尊严阻止我说出这段尊严尽毁的往事。我只能又严厉的训斥几句，维护着母亲的形象
女儿的恋爱撑过了我的反对，却撑不过她辍学，辍学后一个月，男生的父母嫌弃女儿带坏他儿子，便不让他儿子与我女儿来往，慢慢的就飘散了。呵，想嫁给爱情，哪有那么容易。
我或许有嫁给爱情的机会，只是时候过了。是该在女儿出生前？还是在嫁给丈夫前？还是……在孩子被打掉前？妄想狂长，充斥着我的整个脑海，一点点的被不甘淹没。
不知道主题的小说，结合听到的故事写的。作者玻璃心，勿喷。
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