今天周日值班，下班的路上，天已经黑了，我没有让老公来接，独自一人走在大马路上，想让自己独处一段时间。
自从生下小菓后，难得的独处时间，对于我来说特别的奢侈。因为，我突然间觉得好迷茫，现在的生活是我之前想要的吗？为什么我现在这么的不快乐。都说，烦恼是自己给的，我这算不算是自寻烦恼呢？
仔细想想，算吧。绝对的算吧！
过于骄傲自大的自己，仔细反思了后，发现我在很多大事情上的选择都是错误的。
买别墅，华而不实。
换工作，任性娇气。
转学校，考虑不周。
换车子，虚荣不实际。
从小娇生惯养，父母给的光环过于闪亮，一贯大小姐的待遇，让我心高气傲，一般人一般事一般物都入不了自己的眼。也许，前30年，我可以毫无顾忌的想干嘛就干嘛，30岁的后10年，我的生活可以说过得一塌糊涂，一败涂地。
小白说，不至于，可是对于我来说，就这么至于，因为现在的生活都不是我想要的，我却迫于无赖，被逼着接受现实。
锋芒过于真实的我，现在，40岁了，遭遇了太多的打击后，发现，所有的问题都是自己性格使然，不怪别人，也不想苛责自己，谁都没有错，这样的怪圈怎么也摆脱不了，逃也逃不掉，我该怎么办，现在就像一只迷途的羔羊，看不到任何的希望……真想消失一段时间，谁也不理，谁也不见……
两秒钟，我被拉回来了现实：
小菓晚上要找妈妈；
乐天的学习还需要对接；
明天的工作要安排；
老公一个人忙不过来；
爷爷奶奶晚上要下班；
马上要拔奶了；
……………………………………
我呢？我自己呢？
突然觉得现实好残酷，我连消失的资格都没有……
身上的责任和担子太重了，压得我大气都不敢出。不想在同事面前表现我的懦弱；不想让孩子和家人看到我的沮丧；不想妈妈为我担心；不想被闺蜜看不起；不想认输……
其实，我这一次是真的输得很彻底，很彻底。好想给自己来一瓶酒，让自己好好放纵一下，喝得半死不活的……
我却发现连任性的资格都没有了……连个哭的地方都没有，无路可逃……我能够去哪里？老天爷都不心疼我，下着冰冷的小雨，我才发现自己连个能够待的地方都没有，连放声大哭的资格都被剥夺了。独自一人顶着小雨，拖着沉重的脚步毫无目的乱走一通……
最后还是没有忍住给爱爱打了一个电话，眼泪止不住的流，大街上彻底崩溃了，却不敢哭出声来，这种内心的压抑，把我逼得喘不过气来……
远水救不了近火，爱爱在花园道赶不过来，让我过去，我也去不了。瞬间觉得自己在地球上就像一个多余的人，谁也不需要，也不需要任何人……
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