今天周日值班,下班的路上,天已经黑了,我没有让老公来接,独自一人走在大马路上,想让自己独处一段时间。
自从生下小菓后,难得的独处时间,对于我来说特别的奢侈。因为,我突然间觉得好迷茫,现在的生活是我之前想要的吗?为什么我现在这么的不快乐。都说,烦恼是自己给的,我这算不算是自寻烦恼呢?
仔细想想,算吧。绝对的算吧!
过于骄傲自大的自己,仔细反思了后,发现我在很多大事情上的选择都是错误的。
买别墅,华而不实。
换工作,任性娇气。
转学校,考虑不周。
换车子,虚荣不实际。
从小娇生惯养,父母给的光环过于闪亮,一贯大小姐的待遇,让我心高气傲,一般人一般事一般物都入不了自己的眼。也许,前30年,我可以毫无顾忌的想干嘛就干嘛,30岁的后10年,我的生活可以说过得一塌糊涂,一败涂地。
小白说,不至于,可是对于我来说,就这么至于,因为现在的生活都不是我想要的,我却迫于无赖,被逼着接受现实。
锋芒过于真实的我,现在,40岁了,遭遇了太多的打击后,发现,所有的问题都是自己性格使然,不怪别人,也不想苛责自己,谁都没有错,这样的怪圈怎么也摆脱不了,逃也逃不掉,我该怎么办,现在就像一只迷途的羔羊,看不到任何的希望……真想消失一段时间,谁也不理,谁也不见……
两秒钟,我被拉回来了现实:
小菓晚上要找妈妈;
乐天的学习还需要对接;
明天的工作要安排;
老公一个人忙不过来;
爷爷奶奶晚上要下班;
马上要拔奶了;
……………………………………
我呢?我自己呢?
突然觉得现实好残酷,我连消失的资格都没有……
身上的责任和担子太重了,压得我大气都不敢出。不想在同事面前表现我的懦弱;不想让孩子和家人看到我的沮丧;不想妈妈为我担心;不想被闺蜜看不起;不想认输……
其实,我这一次是真的输得很彻底,很彻底。好想给自己来一瓶酒,让自己好好放纵一下,喝得半死不活的……
我却发现连任性的资格都没有了……连个哭的地方都没有,无路可逃……我能够去哪里?老天爷都不心疼我,下着冰冷的小雨,我才发现自己连个能够待的地方都没有,连放声大哭的资格都被剥夺了。独自一人顶着小雨,拖着沉重的脚步毫无目的乱走一通……
最后还是没有忍住给爱爱打了一个电话,眼泪止不住的流,大街上彻底崩溃了,却不敢哭出声来,这种内心的压抑,把我逼得喘不过气来……
远水救不了近火,爱爱在花园道赶不过来,让我过去,我也去不了。瞬间觉得自己在地球上就像一个多余的人,谁也不需要,也不需要任何人……
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