那天下班很晚，回家的路上，看到一位老人步履很慢很吃力的在推着一个三轮车，车上装的是高高的一车的破烂，应该是老人捡来的废品和矿泉水瓶子。在这个灯火辉煌的四线城市，九十点钟街上已是人车稀少，在路上的应该是和我一样晚下班的上班族，抑或是下晚自习的学生，抑或是忙着晚上送外卖的小哥。在明亮的路灯的照耀下，老人弯曲的背影和他蹒跚的步履让我异常的刺眼，刺眼到眼睛有些湿润，心中有股酸酸的痛。我在想：是老人没有儿女，还是儿女不在身边，亦或是儿女没能力孝顺，每每看到这样的场景我的善良细胞就会泛滥，想出各种可能来。但这次除了想到这些之外，我更多想到的是我自己和我的父母。
突然间我觉得父母老去的速度太快了，虽然我的脑海中是妈妈梳着利落的发型，穿着得体的衣服，一副精神饱满意气风发的样子，可是当我有一天突然看到她头上日渐增多的白发和脸上悄悄爬满的皱纹的那一刻，我心中就有一种恐慌和焦虑感，父母老去的速度真的比我们想象的快太多。之前说过的那些梦想清单：带她去看世界，陪她去看大海，给她安详无忧的晚年生活，什么时候带她去落实实现呢？就连在妈妈看来一个和其它普通老人享受着的儿女成家的愿望，我到现在都没有完成她的心愿。
那一刻，我有一种深深的紧迫感，我觉得我要与时间赛跑，在每一个当下里去践行那些梦想清单。很多时候我们总在等，等我变苗条了，我再去向他表白；等我有钱了，我再去娶她；等我变得更优秀了，我再去把暗恋变成明恋；等我有时间了，我再去带父母看世界。可是很多种爱不会等，父母老去的速度不会等，也等不起。我们真的不能让那些爱我们的人等太久。
那一刻，我有一种深深的恐惧感，我害怕过一天少一天,left time每天都在减少，如果到了最后那一天除了悲伤外，我有很多事情没有完成，内心有多少的遗憾和后悔。我不愿这样的结果发生，所以我要在每个当下里去避免这样的结局！这种恐惧感有几许我第一次参加葬礼的感受。
之前看过一位朋友分享的一篇文章，好像是一个广西的老人，家里本来就贫穷，得了重病，不想拖累儿女，在救护车上咬舌自尽，一嘴的血，她宁愿死，也不愿成为儿子女儿的负担。也许那位老妈妈不是不怕痛，也不是真的对这个世界没有留恋，可活下去的代价是让自己的孩子陷入更大的生活困境，是让本就贫穷的家庭雪上加霜，她宁愿去死。这个故事里有感人的一面，那是父母无私伟大深沉的爱；更有悲剧的一面，那是子女穷得太稳定，富得不安定让父母在重病面前不敢打扰子女。
很多时候我们做子女的给父母买东西，他们都会说：我不要，我不需要。可是他们心里都会很欣慰很高兴。那种感觉以前的我觉得再正常不过，几乎天下的父母都是这样吧。可是现在的我会觉得那一刻有点心酸。你想过那背后的深层原因吗？
第一，你穷得太稳定。你的生活一直没有突破，一直都是朝九晚五的给别人打工，月月拿着固定的死工资，还要各种开销，爸妈站在子女的角度肯定不舍得
第二，你富得不安定。哪怕你是做生意开公司做老板，他们知道你公司运营不容易，应酬加班，资金周转，月底年底结账难，公司万一有风险，你有不安定。
试想你如果每个月都有源源不断的持续收入，父母可能就不会这样说了。他们或许会主动给你要。
父母不会等我们成功了再老去，我们自己等不了自己，因为父母和我们都会在时光中慢慢变老，唯有我们成长的速度、努力的速度、赚钱的速度大于父母老去的速度，我们才能守护住我们想守护的人。
小时候，我总希望自己挣脱父母的怀抱，当大毕业了可以去远方；可是现在最大的梦想就是成为一个有爱的能力的人，可以在父母需要我的时候，我有能力给予他们爱和金钱的能力，可以成为他们大胆的依靠，让他们在给自己买东西时能想他们给我们买东西时一样干脆，让他们在收到我们送的东西时不再小心翼翼的心口不一，而是大大方方理所当然的接过我们的礼物。
努力奋斗，努力财务自由，有朝一日带父母去看看他们这辈子未曾见过的世界。
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