昨天见心理咨询师的时候，就妈妈癌细胞扩散到肝的事情做了一次讨论，不是讨论妈妈的生死，而是讨论我对妈妈癌细胞扩散到肝的感受。
前天得知妈妈的癌细胞扩散到肝，心里空落落的，找不到支撑点。就像小时候常常做的那个梦：我一个人，在周围空空荡荡的空虚之中，一根无限长的竹竿支撑着我的身体，竹竿上下左右地晃动着，战战巍巍 随时可能摔下那个无底深渊。也不知道梦到过多少次，又有多少次从这种梦中吓醒。
妈妈的癌症做了很多心理建设，7月中旬发现有远端淋巴转移，到现在不过短短4个月不到，已经肝脏转移。肝脏转移意味着绝对没有机会手术，而且如果继续传统治疗化疗、放疗剩下的日子也不过是半年到一年半的时间。一时间有些难以接受这个结果。研究了很久的靶向治疗和免疫治疗，但是医生迟迟没有进行这两项治疗。慢慢地不敢再把希望放在免疫治疗上，怕希望越大失望越大。
从小跟妈妈的感情说不上好。长大后，妈妈常常跟我讲：别人家女儿跟妈妈总有说不完的话，你就没话跟我讲。这让我想起小时候妈妈总是跟我讲：别人家孩子如何优秀，你怎么这么没用。于是总是不愿意靠妈妈太近，妈妈对我的不满，如今已经内化成了自己对自己的不满。所以不愿意去有太多的亲近。
这次得知妈妈癌细胞肝脏转移之后，第一次因为妈妈的病情哭了，哭过之后一切恢复正常，该陪孩子陪孩子，该自己学习还是学习，仿佛一切都没发生过。我问咨询师，对我妈妈我为什么会这么冷漠？咨询师没有告诉我为什么会这么冷漠，也没有告诉我这是不是冷漠，只是跟我讲这需要达成一次母女之间的谅解。不要让妈妈带着遗憾离开，也不要让我自己带着愧疚生活一辈子。
聊了很多，那些该做的谅解其实早就不自觉地进行着。把彼此不满的地方都告诉了对方，我不知道这是否在寻求彼此的自我谅解。
回到家，中午做了一个梦。梦到妈妈带着我，要埋藏一个死了的婴儿，以此来免除或者逃避某个罪名。但是自己却没有死婴，只能去买一个死婴，这是一个不合法的交易，只能秘密进行。天色是灰暗的，妈妈带着我走在无人的田间，然后遇到一个人，有很多死婴，每一个都是光溜溜的。卖家似乎不愿意卖，妈妈说，买半个也行，就算是一只手或者一条腿也行，只要有死婴的一部分就能证明一件什么事情，就能免受惩罚。
我不知道这个梦的含义，但是我觉得这个梦肯定跟与咨询师的谈话有关。死婴是什么？免于什么惩罚？已经全然不知道了。会不会那个死婴就是曾经被伤害过的我？
晚上躺在床上看书，想着自己的冷漠 ，突然觉得自己并不是真的冷漠，而是因为自己本身就已经看淡了生死。本身一直对生并没有太多的渴望，反而觉得死了也许就解脱了，没有鸡毛蒜皮没有矛盾没有吵闹没有压抑也不用哭泣与愤怒。不知道有什么值得去生，所以能够心安理得地去接受死亡，因此死亡成了并不是什么恐惧的事情。
只是了解食道癌晚期的痛苦，担心那些生理上的疼痛折磨妈妈最后的时光。内心想着，如何才能让妈妈免于那些疼痛的折磨，如何才能让妈妈接受自己剩下不多的生命的这个事实。很残酷很残忍。
愿妈妈能够在以后的日子能够阳光地过下去。少一些疼痛。
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