那个凌辱我的家暴男，我是坚决唾弃、弃尾逃生了。
不但家暴，还要四处寻其他女性、伤透我心。言语里，句句暗示我不如她或者她，你打算用几种方式伤害我？——已是发生过家暴，还频频拿出这样的态度和做派对待我。内疚呢？悔意呢？有内疚、有悔意，是决不会对我频频闪现这样的言语与态度的。可见，他难得的赔笑道歉，都是假的。“难得的道歉”，也正与这些频频闪现的态度和作为相印证了。坚决唾弃了。
（许多人喜欢作“受害者有罪论”。我又做错了什么呢？出轨吗？没有。不顾家吗？恰恰相反，忍耐付出、住着出租房子怀孕生小孩，没有半句要求、更别说拿肚子里的小孩要挟对方要怎样怎样。一句话，触及红线的事情，统统没有。家暴只是我不合他意，不够“卑躬屈膝、默默伺候”。饭菜没有外面的香，拿脸色；房间没及时打扫，指指点点；最后，他抱着小孩，我没有搭理他，于是对月子里的我动手了。一旦开场，后面便多次动手了——我于他，如已被他摔过的碗，反正已经缺口了，再多摔几次也没差了。我于他，只是破碗破鞋，不被当人看待，在他面前人格、尊严毫无。他唯一的收敛时刻，是我的反抗。是我的反抗，让他才对我这个“人”才有半点感知。可惜，我那时，太弱了，工资不高、储蓄不多不说，还请着产假，没有雄厚的经济支撑、没有实力温情的娘家撑腰，默默忍受、时而反抗。）
然而，不经然回味起他的话：“（因为她表现不好）今年暑假就不安排旅游了！”俨然文中那个把妻子当做所有物、当做阿猫阿狗的男主：
“李伟爱张小娟吗？或许爱吧，像爱小猫小狗那样的爱，本质上是把她看做是自己所有物，没有把她当平等的人对待。”
或许我错了，错很久很深了。自在迷雾中，却舍不得走出。自困自扰。
终是错付了。
你，我也是不该原谅了。
感情这事情，老天终于是不让我得到幸福美满了，终是要给我无限挫折、最后让我放弃、看透，立地成佛。
感情这事情，终是虚妄。
于是，春花秋月，风月无边，皆不如专心致志摆脱贫穷
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