我的挑剔

      ——婧于20131003

      生活中，我不算是一个很挑剔的人，对吃的、住的、穿的、用的，多数情况下觉得怎样都可以，高端的可以有，粗陋的也无所谓。而且，我对钱、对东西有点没概念，总是丢三拉四，去菜场常常不记得找钱，买好的菜落在那儿也是时有发生。为此，先生常常觉得我不够珍惜他送的东西，其实，我只是觉得世界上有很多比钱、比一件东西更重要的什么，比如人及人的情感。能用钱办到的事情都不是难事，太多人生要事再多钱也无能为力的，所以这一生我不想被钱与物绑架，这与钱多少无关，只关乎态度。

      但这并不代表我对物质没有要求，事实上有些要求也是蛮苛刻的。比如说穿衣服，我几乎不喜欢所有带着LOGO的大牌，因为最好的品牌应该是自己，这同样不是钱多与少的问题，只是希望我的服饰带着婧的风格，哪怕一件不知名的粗麻衣也好。还有一切发亮、闪光的东西我都不是很喜欢，除非场合特别需要。再比如房子，那些刻意的精雕细琢、富丽堂皇都不会让我有停留的冲动，我更喜欢的是质朴与天然，家与我的人、我的心境可混然天成。

      工作中，我曾经是一个非常挑剔的人，无论是对自己还是对下属，所有交出的工作都要要求完美，每一份报告结构的完整性、每一个数据的准确性、每一个版面的美工，甚至到每一张PPT的颜色、字体、配图我都要求视觉的美感，所以经常为一些别人眼中并不重要的事情，自己却加很长时间的班。但我实际上从中获益良多，只要需要我随时可以把一件事情做的很严谨。只是后来我开始意识到，我做的事情只有它在“道”上站得住才可能真正成功，如果没有这个基础和前提，对于细节的过于雕琢是没有意义的，后来很长的时间我陷入了对道及规律的执着认知当中，当我越来越多地看到表像背后的规律之后，又找到了新的感觉与状态，但同时也失去了一些激情与冲动，开始对做的事是否符合大“道”有了新的挑剔，这让我在浮躁当中收获了一份沉静恬淡。而今我已走出了对细节、对大道的苛刻，开始觉得很多事都在变，适合就好，如果工作中我还有什么挑剔的话，就是我希望更尊重人性、能有机会帮助和成就更多人！

      当然，也有些挑剔是我这一生都是很难改掉的。比如说我对文字的挑剔，我不喜欢引经据典、不喜欢陈词滥调、不喜欢华丽词藻。我喜欢那些从心底流出的准确词句，这点挑剔有些病态。比如说“爱的人”与“爱人”，我始终认为爱的人是指一个准确的人，与他在你生活中的角色无关，而爱人仅仅是一个称谓，所以前者更触动我；比如“流泪”与“哭泣”，我曾经很多的文字当中用到了流泪，却极少用到哭泣，因为我觉得哭泣是嘴与眼睛的事情，而流泪却是从心底淌着的悲伤；再比如“纠结”与“纠扎”，我觉得纠结是一种被动的陷入，沉在纠缠郁结的状态让人无力，而纠扎除了纠结之外，还有着一份主动的挣扎，这其中有着更多积极的能量，当然纠扎之后仍无法解脱的话，也多了些许悲壮，但我依然喜欢后者；再比如“释然”与“释怀”，在我看来释然是一种不具象的放下，是整个精神的轻松感，而释怀是对具体人或特定人的松手淡然，我更有感于前者……

      当然还有我也还有着这样那样的挑剔或无所谓……

      有些挑剔会在生活的过程中因了阅历而慢慢改掉，有些新的挑剔随之而来，最终一直被保留的那些则终成我们的人生底线。所以呢，这一生挑东挑西、挑A挑B，表面看来都是在挑人、挑事、挑物，最终我们发现这一切未变，我们只是不断地修剪了自己、挑出了真我！