寻找自我

在我这个年龄没有了太多激情，也没有了远大理想，很少有让自己感到热血沸腾的事。最喜欢清清静静的过日子，平淡就是美，清静就是福。不再喜欢太热闹的场景，也不希望有太多琐事困扰。

最喜欢做的事就是沉浸在书里，看百态人生，也是在寻找真实的自己。

在读书时，有一天突然问自己，我是谁？这大概不是一个四十岁的人该有的想法。问我是谁？应该是初中生迷茫自问的专属，他们不清楚自己的路在哪里？不明白活着的意义？不知道自我和社会的关系？甚至不知道如何面对生理的我和精神的我发展变化中的矛盾心理。

我是谁？我在哪里？我已经四十岁有两个孩子了。在惊讶自己变化的同时，也发现自己过的没有自我，这么多年，像一个机器一样生活着。

活的没有自我，活的有点假，没有烟火气息，没有自己的思维与判断。全是别人的，全是套路，就像你读的书，自己把整本书背出来一样的活着，全然没有自我。

我习惯以别人的观点来过自己的生活，我总喜欢拿别人作为自己生活与工作的标准。

工作中我看到别人检查学生背课文，或者把学生叫到办公室批评教育学生，或者让学生准备一个新的本子，开始写日记。别人这样，我就认为我也该这样，而不是考虑我的教学实际，考虑学生的实际情况是不是应该这样？我习惯照搬别人的思路，而没有自己的主张与计划。这让我很反感自己，我最应该想想我该干什么？而不是看别人在干什么。

我习惯拿别人来衡量自己。别人对我的态度会极大地影响我，特别是对于我所信赖，所崇敬的人，他们对我态度不好，我甚至会把自己全否定。我真是一个不成熟的人啊！

我很胆小，从不愿意和别人发生冲突，总认为别人说的都是对的，以此来减少自己的麻烦。甚至在别人侵犯我利益的同时，我也采取忍让再忍让。因为我不知道怎样去争取自己的权益。

四四方方我有一分土地，恰好在别人的门前。我在土地上种了四棵树，树已长大，别人说我的树遮了他的房子。好吧，我把树拔掉。没有树的土地好像没有了栅栏被别人一点一点的吞噬。现在土地已经变得很小了，我想在土地上再种上小树，别人百般阻挠。嘲笑我这点地方还一直惦在心里。虽然这片地对我用处不大，虽然它很小，可那真的是我的地方。在不妨碍你利益的同时，我应该有使用它的权利。

我太过懦弱，懦弱的人往往有理也矮了三分。

适当的懦弱，有时是礼让的代名词，但太过懦弱就活得太过窝囊。

懦弱的人，做事容易瞻前顾后，不够厉雷风行，不够果敢。走在路上也如蜗牛一般，不利于自己的成长和进步。

以前的我太过忙碌，匆匆忙忙的上课、做饭、照顾孩子，没有一丝空闲。哪有时间与心思去思考做事的原则与方向，生活稀里糊涂的过。

同时我也是孤独的。父母不在身边，兄弟姐妹不在身边，老公也不在身边，只有两个没有长大的孩子。没有地方把自己的困惑，把自己的想法说出来，渐渐的这些东西都化为了虚无，渐渐地迷失了自己。

最近有点空闲，反倒能静下来想一想自己。想自己的为人处事，想自己的思维方式。

美国心理学家马斯洛根据需要出现的先后及强弱顺序，把需要分成生理需要，安全需要，归属与爱的需要，尊重需要，求知需要，审美需要和自我实现的需要。

人只有满足了缺失需要，才能实现成长需要。

当一个人被生活逼迫的没有一丝空闲的时候，一个忙的马不停蹄的人，被生活催促着前进，家务、工作、孩子让你脱不开身。哪有时间来思考自己，思考人生，哪有时间去成长。

当你有饭吃，有衣服穿，有足够的时间，你才能有时间去品茶，去赏花，用心去欣赏这世界的美，才能有所触有所动，才能是完完全全的自己。

我这个人生活的常态就是忙的四脚朝天，好似争分夺秒的去做一些事情。掐着时间去赶集买菜，碰见熟人也不敢多聊两句，有工作，有需要照顾的孩子。害怕再有一点额外的任务增加，我肯定崩溃。

其实内心深处有很多的胆怯，害怕父母突然生病，害怕突然的变故，无论是金钱还是时间都让自己无力承受。

我不想再这样匆忙的过，我也不想在害怕与胆怯中度过。你的害怕与胆怯无法改变现实。

我想让时间慢下来，让生活节奏慢下来。遇到事情要做好计划，多去想办法，而不是紧张，害怕，匆匆忙忙，杂乱无章。

所幸，现在两个孩子都已慢慢长大，父母身体还算健康。我也有了一点点自己空余的时间，可以随心的看看书，写写文章，理清一下自己纷乱的思维，找一找最真实的自己。

珍惜这清闲的时光，希望今后不要太过忙碌，希望能有时间，能有金钱，能有能力很好的赡养父母，教育孩子，能读得书，能端起茶，能品得花，能静看人间百态，能欣赏这世间的美好。

平平淡淡、清清静静是最美好的幸福。