喝了点药酒。听着《八十八佛大忏悔文》，低沉纯静的声音。老婆在旁说听了想睡觉。我戴上耳机一个人听，大概5年前我喜欢上了缓慢悠扬低沉佛歌的声音，像在念经轻诵佛号。此时情绪比较感性。
这样的情景下，我想起早上接到的母亲的电话，爷爷从医院回来了，在乡医院输了几天液，看不见的那只眼睛依旧红肿，疼痛减轻了些，乡医院说他们无能为力。在医院的时候，婆婆爷爷从病友处听来一个消息，县里有针对乡下白内障患者的扶贫项目，手续费免费，自费生活费，材料费，交通费等其他。即便不免费，爷爷的病也得看。
面对这样的事，按理说我应该放下所有的事回家去张罗着给爷爷看病的，跑关系也好，联系医院也好，了解政策也好，花钱也好，都是我份内的事儿，母亲一人照顾两个老人的确不易。自打父亲去世的这近20年间，她一人受了不少苦不少委屈担了不少累，甚至连累着媳妇也要为这事操心。我清楚的。可我也十分清楚，生活的惯性迫使我迟迟呆在原处，这月的房贷，信用卡上的欠款，孩子的学费，房租等。尤其是内心底隐藏的的对世界的担忧，让我不敢轻易的开口去哪怕改变一点点的现状。
说来奇怪，这离开校园的近十年间，我辗转了3，4个地方，不太安定的过着自己的前半生，可心底里在面对改变的时候依旧满腹担忧和抵触。我没适应频繁的改变，我用拖延和得过且过去应对。但我很清楚事情得去做，于是一点点的动，有点破不得已的感觉。这种状态我并不喜欢，因此在昨日的文章中才提到面对现状，必须做些改变了。尤其对自己的认识，以及认识后的提升。日子过的好还是糟，说来只是前几年的选择。因此要逃脱掉现在的无力，只能将现下做些透视，透视的基础上为未来铺出更好的更顺畅的路。
电话里，我问妈，问婆婆，问爷爷，婆婆告诉我爷爷在睡，眼睛疼，看东西看不清，不叫他下地干活，怕他摔倒了。寥寥数语中透着婆婆对爷爷的爱。婆婆自己也是几十年的肺气肿了，一到冬春和天冷的时候就喉喘的厉害。前些日子天气还冷，每周打电话回去的时候，都能听到妈说她昨天睡了一天，今天没怎么吃饭，又感冒了，听的人心酸。但无能为力。老婆来北京前的一周，做完手术休息了一个月，还带婆婆去乡医院输了几天液了的，一个孱弱的老人照顾着另外一个孱弱的老人。每当想起这样的场景的时候，我心在痛。
面对命运的安排，接受，改变，才是唯一的出路。看着爷爷婆婆面对卑微命运时的忍耐，听天由命，我由衷的感受到了作为一届小民的懦弱和无奈。放大去看，作为一个人在面对天命的时候，谁又能逃得过既定的安排呢！活着，死去，在这个过程中，尽己所能，能做到无怨无悔也就足够了。除此外，还能怎么要求更多？
我想，总有一天，我会将自己活明白的。
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