这是一篇《非暴力沟通》的读后感。

生活不是辩论赛，争论的结果，只有两败俱伤。

1

对牛弹琴是一个巧妙的成语。

发生争吵时，4个字就区分出你我的差距：我是弹琴的人，你是不懂音乐的牛。

于是，使用成语的一方马上变得轻松起来了：问题解决不了不是我的原因，对方是头蠢牛，听不懂人话。

冲突暂时回避了，问题却没被解决。

2

人与动物的最大区别，除了使用工具，大概是使用语言进行沟通。

遇到问题时，不是上去扇一爪子咬一口，而是先用文明的方式解决争端。

用沟通解决问题，会显得有能力，魅力值max。动武就显得粗鲁了，而且愚蠢。

你看电视剧里面，男主都是孤身进入敌阵，说服对方退兵；女主都是拦下投资人，挽救企业于一线。
作为配角的男二女二，则是找几个兄弟、玩阴的，或者冲上去扇女主嘴巴。反正不会是沟通解决问题。

我们都佩服使用沟通解决问题的人，也希望自己有卓越的沟通的能力。不过，电视剧中上兵伐谋般的沟通是用不到的，我们需要的，是日常生活中的沟通。

而现实是，很多日常的沟通，我们都做的很拙劣。

3

最近很多日常暴力沟通的例子：
孕妇绊倒4岁小孩

插队不成打9岁小孩

公交车暴打7岁小孩
图片就不放了

咦，怎么都是和小孩有关？而且，这不是打人么，和沟通什么关系？

打人，是拙劣沟通的结果；大人与小孩，是典型的强弱（强制能力）对比。

想想我们常见的、不同强弱关系时的沟通方式：

• 面对比自己弱势的，指责训斥惩罚；
• 面对比自己强势的，沉默顺受辩解；
• 如果势均力敌，大概率是辱骂吵架。

再看看上面3个事件，作为强势方的大人的做法：

• 影响我吃饭，我要惩罚你
• 不让我插队，我要辱骂你
• 打扰我安静，我要训斥你

三个事件的起因，真真鸡毛蒜皮。
被别人不小心打到；想插队被制止；遇到吵闹的路人。

三个大人的选择，都是暴力沟通。
抱怨咒骂、演练如何教训对方；辱骂对方；指责对方。

三个事件的结果，都是两败俱伤。

哦，那个孕妇溜走了，像做错事的孩子一样悄悄的逃跑了。慌慌张张钻进出租车的时候，大概想着这不是她想要的结果吧。

两败俱伤的原因，只不过是暴力的沟通方式。

丢掉文明之后，人类是最粗鲁的动物。

4

为什么会有暴力沟通呢？

因为冲突双方不了解对方的需求。

沟通，就是了解并满足双方需求的过程。所谓双赢。

电视剧里的主角也好，说客也好，都是看清了各方所需，才能靠一张嘴纵横捭阖。
各取所需了，都满足了，还冲突个啥，争吵个啥。

是什么导致无法了解双方需求呢？评判。

人们习惯去评判，喜欢去评判。

评判让自己感觉良好，只要动动脑、动动嘴，就能给人分个三六九等、把人判个善恶对错。

那高高在上、高人一等的感觉，爽。

所以看到一件事情、描述一件事情、解释一件事情时，人们习惯去评判他人，而不是事情。

三件事情的起因瞬间，三个大人的内心大概闪过这样的想法：

• 孕妇：谁家的熊孩子，走路不长眼，连个对不起也不说，再过来就绊倒你
• 女子：小兔崽子不尊重大人，连个队也不让插，看不见我们着急，真自私
• 男子：公共场所叽叽喳喳，真是没教养，也没人管管，让我来管教管教他

嗯，让我这个有教养的人来管教管教熊孩子，好像没什么错。

所以冲突就发生了。

即使事件没有后续冲突，三个大人评判完小孩之后，心里也会舒服很多，因为做出评判让自己站在了道德的制高点。

评判很危险，它让人们无法了解双方的需求，也就阻碍了沟通。

就像对牛弹琴这个成语，当我把你判成牛，一个畜生，你那点渺小需求能和我高贵的人比么？

你又有何资格和我沟通？

5

了解需求，很难。因为人们总是羞于表达自己的需求。

即使一起生活五六十年的夫妻，可能都不真正了解爱人的需求是什么，甚至不了解自己的需求是什么。

因为从来没有向爱人表达过自己的需求。

即使说了一些话，话语里也没有表达出内心真正想要的。

可怕的是，自己却不知道这一点，这才产生误会与冲突。

《亿万》里，分居后的 Wendy 抱怨 Chuck 穿正装去和朋友吃饭，好像无时无刻都要让别人知道他是联邦检察官，从事着有使命的事业；而 Chuck 只是想保留一点男人的面子：我知道自己是矮搓圆，挣的也比老婆少，但至少这身体面的衣服，看起来还是能配得上她的吧？

现实中更不乏把爱表达成埋怨的例子。

老婆说不要在工作上花太多时间，于是老公去跑去钓鱼。——老婆的本意是让老公多陪家人。
爸爸嫌妈妈天天出去跳广场舞，妈妈说爸爸懒惰不爱运动——爸爸的本意是妈妈多陪伴家人，妈妈希望保持健康可以多照顾家人。
女友想让男朋友买礼物，却说把淘宝账号给我。男友给了账号、密码、支付密码，女友却说男朋友不理解自己。

放心吧，即使结婚了，度过金婚钻石婚，她的男朋友也不会理解她。

因为她只觉得在对牛弹琴，而没有表达过真正的需求。

6

生活中无数的争吵，失败的沟通，都是因为不了解双方需求。

一边是不会表达自己的需求，害怕自己的需求说出来之后被拒绝、被嘲笑，索性不说。

一边是不理解对方的需求，不断的猜测、解释，却得到埋怨、指责，最终放弃沟通。
都觉得自己是对的，都觉得自己在对牛弹琴，都觉得对方像猪一样蠢，那么争吵吧，互相伤害吧。

其实，只要把需求说出来，沟通马上变得顺畅。

即使问题没有彻底解决，也会少很多争吵，关系会更加和谐。

看一些情感剧的时候，往往会很着急吧？明明只要一句话，说出口，就能在一起；说出口，就能冰释前嫌；说出口，就能皆大欢喜，可男女主角就是不说，就是要猜，急死你。

最近播放的《温暖的弦》，男女主角不停的争吵、猜疑，伤害自己、伤害亲人、伤害朋友，演了快三十集了，才发现，啊，原来你还是爱我的。

累不累？

当我们觉得对牛弹琴，真正蠢的却是自己啊：藏在心里的需求，别人如何猜得到？

而只要把需求说出来，就能和谐沟通，避免争论。

毕竟，生活不是辩论赛，你赢得了争论，输的可能是幸福。