人们说着不同的爱的语言，在成长的过程中学习的语言是来自家庭的，原生家庭对于表达爱的方式就会成为我们的母语，若要学习别的语言就需要自身做出很大的努力，但第二语言也可以越使用越习惯。
有效的沟通需要学习沟通对象的语言，因此有必要学习配偶间的主要爱语。感觉被爱是人类最重要的情感需求，本书把注意力集中在情绪健康所需要的爱土之上。比如：若要一个孩子情绪稳定，必定要满足她某些情绪上的基本需求。对爱的需要，不止是一种童年时期的现象。恋爱的兴奋感褪去后，对爱的情绪需求就会出现，这是人类本性的基础，是人情绪愿望的中心。在坠入情网前，就需要爱，并且有生之年，一直需要它。
人类存在的中心，是渴望和人亲近，被人所爱，婚姻即使被设计用来满足这种亲密和爱的需求。讨论以下问题：你是否有过出于好意（出于爱的动机）而做出或者原谅种种有害的行为？是否有破坏亲密关系？
多数人经由“恋爱”的经验进入婚姻，我们遇见了TA,TA的外形和个性上的特点，创造了足够的点击，触动我们的“爱的感应”系统。
一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年，如果那时秘密的恋情，或许会存活得长一点。热恋期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉，而当回到真实的世界，开始维护起自己来，所表达的意愿开始不同于对方。亲密的幻觉渐渐消失，个人的愿望、情绪、想法和行为模式完全现出原形。
恋爱经验的真相，也是一种情绪性的爱，却不是神魂颠倒式的，是一种结合了理智和情绪的爱，它包含了意志的行动，而且要求克制，它也承认个人成长的需要，是一种理性、有意志的、有意识的爱。
热恋期的爱短暂，且大都以自我为中心，真正对伴侣的情感健康有贡献的爱，是建立在理智、意志和克制上的，只有后者才包含了改变和完美的可能性。
恋爱幻象的三种状况：(1)不是意志的行动； (2)很少自律或有意识的努力；（3）对伴侣的成长缺乏真实的兴趣。
爱语之一：谦和的话语/肯定的言辞
爱是提出请求，而非要求。肯定对方的价值和能力，请求包含着选择的成分，对方可选择成全或者否决它。试着多说、多写肯定的言辞，称赞、鼓励而非要求、责难，这样才能肯定对方的自我价值，制造亲密感。请求会引导爱，要求却阻碍了爱的沟通。批评和要求有导致分裂的倾向。爱是自由地付出，是不能被要求的。
用赞扬的字句，可以感性地表达爱。人类内心最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏，肯定的言辞可以满足很多人这样的需要。
缺乏勇气，常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。
鼓励需要同理心。
饶恕不是用过错来敌对犯错的人。彼此责备的话语激发了伤害，于是，怒气压抑在心里变成了恨。
试着从沟通模式的角度评估你们的关系形态，双方的言语表达了请求、建议和引导吗？还是暗示了命令、威胁和最后通牒？
爱语之二： 精心的时刻
同在一起，成为彼此注意力的焦点，全心全意地陪对方做某事（高质量的陪伴）。
倾听时，观察肢体语言，不要打断对方。
【在此推荐一个TED演讲：如何成为一个更好的交谈者】
在人生的每件事中，我们都有情绪、愿望、思想以及最终的行为，我们可以称那个过程的表达为自我表白（即同日语中的“告白”一说）。不表达自己的愿望、压抑自己的失望的人，成年后会习惯去否认自己的感觉，跟情绪的自我失去了联系。试着描述自己的感觉(一天三次)，可逐渐意识到自己的情绪本性。
每个人说话的方式会受到个性的影响。我们会受性格的影响，但却不被它控制。
死海型性格：不说话，仍感到很满足。
爱语之三：接受 礼物
礼物本身是思念的象征：它是否值钱，无关紧要，重要的是你想到了TA.
买礼物可以看作是借着存钱和投资，买的是自我的价值和情绪上的安全感。也可以把自己作为礼物，去陪伴对方。
爱语之四：服务的行动
如果双方对任何事都意见不合，有没有尝试借着为对方做事来表达爱。做对方需要你做的一些事。如果选择去爱，那就按照对方请求的方式去爱，使自己的爱最有效地表达出来。
允许自己被利用和操纵是不忠的行动，这等于允许对方养成不人道的习惯，不要出于愧疚、惧怕和怨恨而默默付出。
爱语之五：身体的接触
身体的接触是沟通情感的一种方式。
排除所有负面的身体接触方式，讨论与身体各部位有关的情绪、性以及心理的层面。
总结
发现个人爱语的主要方式，回顾过去，反问自己：
（1）自己常请求对方的是什么
（2）检查自己向对方表示爱的方式。
（3）对方做了什么，或不做什么，伤害你最深？
爱可以在婚姻中再生，关键在于去学习配偶的主要爱语，并且选择在实际生活中表现出来。
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