我已决定回江西老家，短期今年内应不会回京。今晚上与先生聊到零晨二三点，聊到孩子要怎么办，是带回江西还是请婆婆来照顾等，最终也没聊出个结果！过去、现在、未来，天南地北，聊的最多的还是又绕到曾经与他妈妈一起生活过的那些永世难忘的日子！！
我们的聊天从头到尾没丁点愉悦感，每想到她提到她都会让我特愤怒与激动！
每想到我在怀孕期间与月子里的那些个日日夜夜，想起婆婆所做过的事说过的话，瞪过的眼我就发毛似得恐惧！在一起相处的半年里，我几乎抑郁 常想死的心情！
我的内心我的世界几乎能容下所有所有，唯独容不下这个本可敬却可怕又可怜的母亲！同时我也容不下不喜欢不希望自己会这样的容不下这位母亲的自己！难道我是有多坏？还是我有多恨？好像都不是，更多的是恐惧感！！
每次想好要放下，准备好了要面对，说服好了自己要像爱自己的母亲那样好好的去爱她，可是每每心一想到真要来时我就又会马上反驳自己，我害怕，我真的害怕，我想到可能的结果就怕，就反悔，这比死可怕多了，内心世界的二个自己，它们一直在战斗，因为我老早就想放下 却迟迟没有做到！
也许，也许，她是度我使我成长使我强大的一面关键镜子！也许，我若放下，便能强大，而我却仍然还在自我折磨中！！
我知道一切即我心，我心即一切！但我只是个普通的女人，内心真没有那么强大！
请再给我一点点时间，让我放下过去，让我面对恐惧 让我战胜另一个自己，战胜我的心！
我想要好好的去爱你，感谢你生养了这个儿子成为了还算爱我宠我的先生！感谢你妈妈！
天呐，我甚至不敢发朋友圈，我其实是那么的虚伪与懦弱，我常说要做个真实的自己，也常认为自己是最真实的，我就是个骗子，我是个大骗子，我一直在骗自己，我一点也不真实。。。。。。。！！！！！
我心交战障碍的自己
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