悲伤风雨

文/时光

前段时间看到一篇以快乐和悲伤为主题的征文，心念一动，也有一些关于“悲伤”的想法……

快乐与悲伤是人生中会频繁体验的两种情绪。

获得时快乐，丧失时悲伤；达成目标时快乐，不答预期时悲伤；遇到欢喜的人时快乐，被喜欢的人忽视时悲伤；想到美好的事情时快乐，想起难过的往事时悲伤……

相较于快乐，关于悲伤的体验要有层次感一些。有时候，悲伤如清风拂面，一刹那的难过后很快归于平静。有时候悲伤如大雨滂沱，沉浸其中逃之不得，直到雨过天晴才慢慢回归宁静。有时候悲伤如剜肉剔骨，鲜血淋漓，痛不欲生，需要数月甚至数年伤口才能愈合，天晴下雨时还会隐隐作痛。

少年不知愁滋味，年少时的悲伤大多是一阵风。小时候的我是一个藏不住情绪的人，快乐和悲伤都写在脸上，就像山里的气候，忽晴忽雨，晴雨交加。常常还来不及把悲伤的眼泪擦干，就被快乐的笑容占满。每当这时，小伙伴们总是扮起鬼脸，唱着童谣取笑我：“一哭一笑，黄狗飙尿，飙在嘴里，有点味道……”于是，悲喜交织的小脸上又多了一味羞愤难当。然而，用不了多久，这些情绪都会统统消融在嬉戏打闹声中。

即便被取笑时难堪，童年的我依然没办法把自己的悲喜隐藏起来。下次再碰到类似的事情，想哭的时候还是会哭，想笑的时候还是会笑。哭与笑，悲与喜似乎都超然于小小的我，如一条肆意奔腾的河流从我的身体里流过。

大约是从初中开始，我的悲伤变成了一场雨。有些烦恼和难过的事情就像天边飘来的一朵乌云，一朵盘旋在头顶的乌云。那时候虽然也爱哭，却不好意思在人前哭了，总要费尽心思寻一个无人之处，小心翼翼地哭一场。

最畅快的一次宣泄，是和三位要好的同学一起，躲藏在夏天午后突入其来的一场瓢泼大雨中，隐匿在风声、雨声和三个少女肆无忌惮地欢笑声里，用雨水掩盖泪水，用大雨掩盖心雨。我们笑着哭，哭着笑，彷佛积累千百年的悲伤决了堤。

如今回想起来，童年时代也好，少女时代也罢，那时候的悲伤大多都是一种弥散飘渺的情绪。没有特别现实的，具体的，持久的，内在的痛苦事件。所谓悲伤，只因天边刮来的一阵风，引来一场雨。

我人生中第一次切肤之痛的悲伤，是高二那年奶奶离世。那是我在这个世界上经历的第一场生离死别，也是我第一次用剜心之痛来理解死亡的意义，原来有一种失去如此彻底。

很小的时候，奶奶就常常会很认真的问我：“丫丫，你说奶奶是不是要死了呀？”彼时的我并不知道死亡是什么，但我知道，死亡是大人们都很避讳的话题。不消动脑筋，我就知道这个问题的标准答案：“不会死的，奶奶还要活很长时间呢！”听完我的回答，开怀的笑容以眼、鼻、口为中轴线，顺着奶奶脸上的褶子一层层荡漾开。这样的剧情，在我十岁之前，一遍遍在我们俩奶孙之间上演。

十岁以后的大孩子，已经不具备“预言生死”的能力。奶奶把她关心这个问题赋予了更小的弟弟妹妹，只有在她身体不舒服的时候，才会在我面前感慨：“这副破身子，怕是要死了吧？”说这话的时候，奶奶会看着我，似乎需要我给她一个明确的答复。不像小时候的乖觉，长大一些后的我每次听奶奶提起死亡问题，就会莫名地烦躁。有时候我会用沉默来对抗，奶奶见我不回应，会默默转移话题。有时候我会烦躁地说：“什么死不死的，总讲这种话干嘛！”见我怪声怪气，奶奶总是讪讪地笑笑，转身去给我拿吃的。

在奶奶的七个子孙中，我算是最会心疼她，也最会关心她的小棉袄，但我对她的爱却如此肤浅，就像一阵风。

奶奶去世时，我没有在家，爸妈也没有因此惊动正在会考的我。等我回到家时，奶奶已经下葬了。就这样，我在毫无心理准备，没有仪式仪感的过渡下，失去了我的奶奶。

一开始我并没有感受到痛，后来我感觉我的心有一点点痛，再后来我感觉是心，是血管也可能是皮肤和细胞剧烈的疼。我看不到伤口，伤口却无处不在。我看不到鲜血，心底却血流不止……直到今时今日，伤口依然会隐隐作痛。

有一些悲伤，如剜肉剔骨，我们每一个人终将带伤前行，那是我们学习爱，体会爱与被爱的后遗症。