突然，我被“漂浮”这个词抓牢。当真，近来，我越来越觉得自己像粒尘埃，在空气中漂浮。这不是原来的我，这是现在的我。刚刚过完生日，便是二十七的人。遇到此生令我刻骨铭心的谭柯木时，我还只是走过二十岁一年的人。我哭过，骂过，撕心裂肺过，而今，突然变得，他说的“淡定”了。
刚刚给男朋友打了一个电话，没有通。我其实本没有想给他打电话，因为同事需要借住我家，我打电话问她已到哪里，就是要给她拨号时，屏幕上定格着他的号码，我有些想了他，于是想给同事打完电话，就给他打一个，突然就是有些想听到他声音。
电话没有接，我的心竟没有多出一点不平稳。就是在这一瞬间，我再一次遇到了对从前自己的感叹。电话没有接，这很正常，他可能在学习，又可能在忙，完全可能手机就不在身边。我就是在这一瞬间突然想听听他声音，那么他要不要之后给我回个电话，这根本没任何可值得深究。
打电话是一瞬间的决定，那只是那一瞬间的想念，而对方如果在那一瞬没能响应，那也只是那一瞬的不凑巧。当他之后打来电话，其实已经失效了我打电话时的想念传递。所以，不打来电话，是很自然的事情。
我真是想不到，会有这样一天，能把这件事看得这么简单。如果是从前的我，一定要以为他是故意，一定会想出这种故意，就是不想理我。
刚刚刷到一句话“生活是一个不断发现自己以前是傻逼的过程”。太应景，想到谭柯木，我的心里堆叠不完唏嘘。我无数遍遇到对从前自己的感叹，可我从来不否定那个自己。那个她，爱上他，是真正意义上的初恋，她不可能有今天的成熟，当她的电话打给他而不被接听，之后也没有他的电话打进来，她只能胆战心惊地想到他并不爱她，甚至可能只是骗她。他那时说她内心一向很丰富，着实在理，可那时的她不可能真正明白。
我最近总是想起来，谭柯木当初其实对我没有过分。那些所谓的变化只是当时的我所臆想出来。我当时当真是内心戏太足。他不过由追我时的太殷勤切换到追到后的正常联络，可我没有经验，只能怀疑他，让自己痛苦，他还跌入莫名其妙的终至被分手。
六年后，今天，我压根不会因为男朋友追到我后不再殷勤有任何不安。甚至哪怕他真就是没了新鲜感而要冷淡我，也没有了多大关系。他的电话不会来，这也完全不影响我的心情，想到这，我心里有些为谭柯木难受。
我曾经以为谭柯木对我太狠心，可我现在发现他从前所说的“培养我的独立性”真得培养出了我的“独立性”，他说的“开心点，心情是自己的”也真得在我身上应验了。可是我不知道他是真得这样做，还是当时找借口，可我真得变成了这个很好的自己。
称呼同事，并不合适，她该是我为之极牺牲了自己的友人。“朋友”、“闺蜜”这类言词在我向来难以说出口，但想到怎么定义她时，我脑子里自然地跳出了这个词。数一数，我们之间关系急剧亲密已经有8个月时间。
在这8个月里，我们分享一切，相互陪伴，天天腻在一起。说来可笑，我活来活去，到了二十六岁，才到了愿意去维持一段别个女孩十几年前该有的情谊的心理处境。
我从前失去过一个女孩，那是6年前，她是到目前为止给过我最舒服感觉的一个。她真正懂我，可我当时并不知，一心只想关起门来专注写作。我明明被她的温柔细腻包围，可我以为要在追求梦想的道路上对自己狠心，我伤了她的心，回到一个人坐守孤独的日子里。
这8个月里，我们几乎天天聊天，聊不完的天，内容无外乎交流各自恋情，对对方的“另一半”作以分析评判。她对我是依赖的，像我身边多年来友人们一样，几乎她们的恋情都是对我倾诉不止，尤其当她们心情不畅，我每每从旁给出方案，她们往往听了我的去。
其实，这么多年里，我一直想一个问题，为什么我就没有她们对我的依赖予之她们。是她们需要我，而她们对于我，一直是可有可无的，我喜欢独处。可我为一个人有过后悔，这个人不是恋人，不是亲人，而是我生命中6年前的那个女孩，她其实并不知道我心里对她究竟是哪样情感。连我自己也说不清楚，我只是不断地回忆起我们之间短暂的那一段相伴时光。
这8个月里，我对她可以说是最温柔模样。我是一个极度需要个人空间的人，可为了她，我毫无怨言地陪伴她需要我的所有时光。她对我的需要，在某种意义上而言，甚至可以说到了一种不正常。而我统统满足她，其实我连对我妈对我的需要有时都是狠心的，可对她真得太温柔。当然，能让我这样付出的一个人，是因为她同样对我极好，她给了我连我妈甚至都给不了的疼爱。
可，这个夜晚，我失眠了。我可能病了，陷入一种躁郁。我听到外面沙发上她的入睡声，而自己怎么也睡不着，心里难过得可怕。我其实近来一个人睡得极为香甜，甚至照镜子时，觉得气色变好。可她的到来，让我夜里陷入恐慌。
我又想到了，人终究是自私的。我妈说，我是这个世界上的傻子，像我这样的傻子是少有的，我想她可能说得对。我从前是有些好好小姐的脾气，对于人们对我的寻求帮助，几乎倾尽全力。可当有一天我隐隐明白是因为自己之于他们有利，我心里极为悲哀难过。我自己几乎从不张口求人，心里便越来越失衡。我总是能够敏锐地捕捉到别人情绪上的失落而予之善意，这当是人们依赖我的原因。可是我呢？我极力掩藏的失意却有谁能够看穿？我渐渐开始怀疑，不是他们看不穿我的失意，而或许是他们没有功夫来理会别人世界的难过，可我呢？
从前，他们遇事找我倾诉，而我几乎不曾主动找过谁。那时候，我沉浸在一种自己是强者的优越心理里。他们需要我，而我不需要任何人。这是我很长时间内与人交往的真实心迹。
或许，我不够大气。我屡次遇到过，对方完全按着我指出的思路解决问题后，人前喜气洋洋，但只字未提我。人心说来怪，事实上，帮助别人时，我从来没想要被感谢，可当看到对方全然贴金于脸时，我心里极为不舒服。一遍遍遇到这种情况时，我心里就想到，如果是我，我一定人前人后对施予者大大感谢。可为什么别人不这样？这是我很长时间以来一直深究的问题。
但接着后来，我依旧没有为此而拒绝过帮助别人。可是，我的心改变了。自初中起，我就有一个作家梦。有了这个梦之后，我的世界变了，任何苦难，我都受得住，因为我以为，越是痛苦的事情，对于我的梦想越是养分。
对，漫长时间里，我一直都是这样以为。所以，当人们求助于我时，我依旧慷慨大方，倾尽善意，只是我多了一种心理活动。我在想他们一个个把最狼狈不堪真实的自己呈现于我面前，不也同时让我走进了一个个灵魂深处。
其实，他们当中有些人，真得让我心很累，在一次次亲密相处中，人之自私暴露得彻彻底底，我越来越明白为何我妈会说我这样的人是少有的傻子。我真是傻，竟会与众不同地沉浸于自以为是的被依赖感。这堪比被人卖了还在给人数钱，对方需要我，我就出现，这怎么看都是别人沾沾自喜的事情，怎么就被我解读出了我的善良与无私？
他们需要我的点拨，解开他们的迷雾，可是，当我突然听到我告诉他们的内容被他们全盘接收，并在他人面前俨然一副原创姿态时，我内心的反感就一点点出来。很长一段时间，我都走不出这种厌恶，同时，我也在揣度是不是怨我太小家子气？
我一直以为自己无所求，可这是不是证明了我并不是？我从来没有办出过他们这样的事来，是我太小气了吗？可是，我真得心里十分不舒服，我于是给自己找了个平衡方式，我就当是看清了一个个人，在为我写小说积累素材。
然而，有一天，我突然发现自己不那么热衷写小说了。
我一路走来，做什么都想着为写小说让路。所以，我忍受一切，包括一路放弃人们普遍认为的各种好出路。我一意孤行，觉得什么都无所谓，我只是活给我的文字。可是，去年的暑假让我的人生第一次明白什么是崩塌。
昨天经历了重感冒，在朋友的怂恿下，我打了电话给男朋友。我怎么连个电话都不能打给男朋友，这说来有心结。这心结也不是很好说清。基于个人自身经历，我对家人朋友并没有依赖，但凡遇到真正痛苦难过的事情，我的心本能地想到我所爱的人。在这样的重感冒下，她对我的关切真得很感人，包括我妈我妹也担心我，可这些都不能缓解我的痛苦。
我的心只想着他。可他的消息回复也是冷淡的，这让我感觉到难受。我想我可能又走入了悲剧，我遇到的爱情为何总是悲伤的。
她仿佛比我还明白我，她一直怂恿我打电话给他。我却不愿意。我为什么不打过去？在人与人的相处中，我给别人打电话的次数几乎可以数出来，我几乎遇到事情都是自己消化。
可能我真得变了。不知是我听劝了，还是对他感情不够深，我最终打了电话，结果是好的，在他面前我哭了，因为太难受，而和他哭完，我真就好了。我事实上可能害怕电话不被接听，这是谭柯木给我留下的后遗症。
可打完这个电话后，我又陷入忧伤，我最初面对谭柯木为什么不可以这样打个电话，打不通就一直打下去，可我为什么不？因为太骄傲，因为我想他打给我。可我现在为什么要变？说到底，所谓的骄傲在爱情里真得一文不值。这种改变得来的翻天覆地改变让我想到过往唏嘘。
我今天整个人还是虚弱无力，两脚像踩在棉花地里，改作业时，连学生们写的东西都读不懂什么意思。往日上班里，我基本一刻不闲。可我当下根本只想休息休息，在这种休息当下，我就只想和他说说话。可我依旧是犹豫的，但我打了过去，电话响了，被切断，可我竟然并没有难过。
一则，我想他可能在忙，过会儿，要回过来的。二则，过了一会儿，电话还是静悄悄，我的心情也没有低沉，因为我的想法是我菲得拨打了他的号码，心才可以安，因为在我难受的时候，我就是只想找到他的气息。
电话响起时，我的心有些乱，我其实真没抱多大他打来的希望。可他来了。电话里他为我说过的“我妈一早就给我打来电话，可我还是难受，我就想找你”笑了起来，调侃我道“连妈都不管用了”。
他的话是调笑的，却不知，我是认真的。因为在这个世界上，我向来活得太坚强，但我其实明白自己脆弱，我的脆弱只依赖恋人。
说到底，他确实比谭柯木对我好。可这并不能这样比，因为我没有对他做过对谭柯木的事。说来说去，只有一句话，缘分不够，这还是谭柯木说过的话，他是对的。我那么爱他，可在一个错误的时间里，我只有错过他。
我现在越来越相信命一说。似乎有些事情就是注定要这样发生。所以，我现在遇到姜唯，不再是从前遇到谭柯木的吴雨霏。
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