“如果你没看懂这部电影，你知不知道自己有多幸运。”
这两天，由曹保平导演执导，尘封了五年之久的电影《狗十三》在影院上映。
电影主要讲述了一个13岁的少女李玩被成功“驯化”的故事。
父母离异，又各自重组了家庭，李玩自小是跟着爷爷奶奶长大的。
她的名字是随便取着玩的，而弟弟的名字要好好取。
她喜欢物理，父亲却因为她英语不好，便强迫她去英语小组。
她不能喝牛奶，每次喝都会吐，但大人以喝牛奶对身体好为理由，她就要喝下去。
这个孤独，敏感又叛逆的少女只有一只名叫爱因斯坦的小狗。
她和爱因斯坦一起吃，一床睡，对李玩来说，爱因斯坦是她的朋友。
可是，爱因斯坦却被爷爷弄丢了。
为了安抚她，继母想了一个“聪明”的法子：买一条一模一样的狗。
大人们告诉她这就是爱因斯坦。
你看，小孩子多“蠢”啊，会认不出朝夕相处的朋友。
李玩疯了一样的跑出去寻找她的爱因斯坦。
因为她的这次“任性”，爷爷受伤了，奶奶也差点走丢了。
“不就是一条狗吗？狗重要，还是爷爷奶奶重要？”
为了“反抗”父亲，李玩当着父亲的面故意挑衅，现场来个“对瓶吹”。
“理所当然”地换来了父亲的一顿暴打。
而暴打之后，父亲对李玩这么说：“爸打你是因为爸爱你。”
她学乖了。
对塞给她的小狗好好相处，接纳了它就是爱因斯坦，听从父亲的安排好好学英语。
可是，因为弟弟被爱因斯坦吓哭，继母便撒泼要把爱因斯坦送去狗肉店。
她哭着求父亲不要把爱因斯坦送到狗肉店，父亲却径自开车走了。
后来，李玩参加了省里的英语竞赛，却讲的磕磕绊绊，但她拿到了全省物理竞赛第一名。
父亲很高兴，说今天可以实现她的任何心愿。
“我想知道你把爱因斯坦送去了哪家狗肉店。”
父亲带着她开车去了流浪狗收容所，但爱因斯坦已经绝食死去了。
爱因斯坦死去了，曾经的李玩也死去了。
庆功宴上，李玩懂事地跟长辈敬酒，面对六叔特意为她点的“红烧狗肉”，只是平静地笑着说了句“谢谢叔叔。”
随后夹了一块狗肉，眼神木然，大口咀嚼。
影片的最后，她在街上重新遇见了走丢的爱因斯坦，而爱因斯坦已经有了新的主人。
李玩没有把爱因斯坦要过来，甚至庆幸爱因斯坦没有认出她来。
她只是选择一个人躲在无人看到的地方默默哭泣。
而旁边的墙上，还有她亲手贴上去，现在已经变得晦暗残缺的寻狗启事。
李玩顺利“长大”了，成为了家人眼中懂事的好孩子。
但这种“长大”，不是破茧成蝶，更像是一种“驯化”，一种“被动成长”，直至变成大同小异的社会人。
忍痛拔掉身上的刺，留下鲜血淋漓的伤口，时间久了，伤口不再流血，结痂留疤后依旧会隐隐作痛。
父母对孩子的三观影响究竟有多大？
知乎上这个问题下面的每一条回答，几乎都像是一句“墓志铭”。
“当我发现我抱怨的内容，语气，神态和我的家人一模一样的时候，我感到一股寒意从脊背上窜上来，深深地无奈与悲哀，终生难忘。”
“我一边因为童年时期父母的教育痛苦不堪，一边却又以同样的方式对待自己的孩子！然后陷入自责。”
为什么无法逃脱这个连自己都讨厌的模样呢？
其实，这和我们与父母的依恋关系有关。
原生家庭对孩子的影响是隐秘而持久的。
在我们还是婴儿的时候，我们从父母那儿获得安全感，婴儿时期的依恋模式在我们长大以后，已经内化成为我们的一部分。
这种“代际遗传”使我们和父母如此相似。
伯特·海灵格说：“我们会继承或重现家族创伤，但我们必须面对我们自身的命运，无论这个过程多么艰难。”
而大多数的童年创伤，多源于我们没有被理解，被尊重。
我们如此弱小，只能依附父母。
一般来说面对伤害，会有三种应对风格。
1.回避
当采取回避的应对风格时，通常会逃离原先的情境，努力填满自己的生活，让自己避免想到过去的情境，可能过度饮酒，性行为，或者成为工作狂，甚至回避亲密关系。
2.屈从
当采取屈从的应对风格时，会主动放弃抗争，选择接受，甚至会再造从前的模式，把和父母的关系投射到伴侣身上，把伴侣当成自己的“父母”。
3.过度补偿
当采取过度补偿的应对风格时，会通过思考、感觉、行为和人际关系等方面来抗争，会竭力使成年的自己与童年不同，某种程度上来说，过度补偿可以被看做是一种有益尝试，但过犹不及，内在自我依旧能感受到濒临爆发的压力。
陈乔恩曾在一档节目中谈到小时候母亲对其管教非常严格。
以致于到现在她都不知道怎么和母亲相处，不习惯和她有亲密的肢体接触。
“因为我妈很爱揍我。”
打骂于她而言是家常便饭，还有被打到后背出血的经历。
于是在18岁那年，陈乔恩独自一人外出闯荡。
但很长一段时间，情感剥夺的她封闭自我，拒绝社交，长时间不出门，只和养的小猫讲话。
这么多年过去了，现在的陈乔恩早就不是当年那个无助的小女孩了，但提及母亲还是眼中带泪，甚至会无意识地回头，生怕身后出现母亲的身影。
其实，我们把已经结痂的伤口重新划开，并不是为了要折磨自己或者说怪罪父母，而是要从已经形成的创伤中，去汲取力量，疗愈自身。
就像电影《狗十三》中也并没有简单地将孩子与父母对立起来。
能说父母不爱自己的孩子吗？
父亲，爷爷，奶奶，每个人都爱着李玩。
甚至站在他们的立场上，可以说他们在努力地爱着李玩，以自己的方式。
而爷爷对父亲何尝不是如此？
伤害一代代轮回，好像并没有什么不同。
但是，爱不仅是一种能力，还需要方式。
往往我们的亲情是有一个窗口期的，也就是孩子出生后的5年内，是和父母建立一生关系的关键时期，如果这个时期父母将孩子弃之不顾，那么后天再培养孩子，父母和孩子都会发现彼此有一种隔阂。
如果不幸，他们可能发现自己成了精神层面的孤儿——这个世界上，没有一个人可以完全属于她，这就构成了横亘一生的“生存焦虑”——没有归属感，内在空心化，感觉自己是飘着的，没有根。
然后他们往往在进入幼儿园后，或者学龄期的时候，忽然被父母“发现”了，父母试图想要和孩子重建亲情，但这种重建工作是以学习和吃喝拉撒为连接点，可是如果没有感情做基础，父母的管教往往就在孩子那里成了被控制和被剥夺的关系。
当然也有不幸的孩子，发现自己一直都无法获得父母的关注，父母都忙于工作，或者忙着争吵，根本无暇顾及到孩子，或者父母的自恋水平不够高，他们无法深入理解孩子的感受。
伤害+孤独=创伤=长期的情结=以情结为中心运行的行为模式和思维模式=命运。
著名精神分析学家施琪嘉曾说：“没有没有创伤的人生，只有没有创伤的结果”。
我有一个好朋友。
性子很温柔，说话永远轻声细语，熟悉她的人都说从来没见她发过脾气。
可是，她却说自己有一个性格很强势的母亲。小到穿什么衣服，大到学什么专业全都要插手。
“我这么做都是为你好。”
“要不是因为你是我女儿，我会花这么多心思在你身上？”
后来，她交了男朋友，也总是以被动、顺从的模式与他相处。
“我觉得我就像我妈手中任她打扮的小狗，现在，我又给自己找了一个主人。”
对于上一代人来说，他们总是试图控制自己的人生，当发现人生失控时，又希望把掌控感寄托在儿女身上。
很多被遗弃、被疏离的小孩，小时候没有机会去玩“捉迷藏”的游戏——这样的家庭往往没有一个空间，让孩子有时间可以处理自己的创伤。她们只有在长大以后玩“捉迷藏”的游戏。
所以你就会看到各种渣男祸害良家女孩的惨案。这样的惨案的参与方也是一个成人，但她的表现分明就是一个学龄期婴儿，为什么会如此？原因很清楚，因为她试图在成年以后也在玩这种“捉迷藏”的游戏，因为这个游戏和她的创伤有关。
她的创伤一直都未能愈合，于是她就不得不试图恢复自己的掌控感。
最好的方式不是找到一个好男人，而是找到一个坏男人，然后这个坏男人良心发现变好。
这个故事版本最接近她小时候经历的版本，只是结局改变成光明的。
这就是为什么她无法享受好生活的原因，因为她无法迈出内在的世界，而让自己和外在的世界有所连接。
第一个阶段：对她们来说最重要的莫过于安全。所谓安全就是稳定和秩序以及跟随。
第二个阶段，诉说。当一个人可以触及到自己的伤痛的时候，成长才能真正开始。
爱，必然会连接着痛，欢愉只是苦药中的糖衣，但一旦我们可以触碰那些和爱连接的痛，爱才真正会带来我们的成长，让我们可以超越过去，而活在现在以及未来。
我们才能拥有第二次生命，以及拥抱更完整、更温暖的妈妈。
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