谁也没有想到吧，故事的最后竟然这样了。可能真的不能在一起，就是要彻底分开吧
绝交的戏码演了一个星期，终于大家都累了。和好又是争吵。害怕。无助。困扰。
你说的事情，我都很介意的。
你说世间什么最难得 徒手摘星 爱而不得 世人万千 再难遇我
再也不见
黄帝跟岐伯没有探讨过爱情吧
好的喔，最后我们还是结束啦啊，我说的，我希望这次我不打脸。我是真的累了，不是不爱了，是累了。我做不到看着自己喜欢的人跟别的小姐姐在一起呀，也不想当这么多小姐姐中的一个，即使我觉得我不一样。
这是在一起的时候，宋先生真的超级棒的
朋友说，大概很难走出来吧，付出了这么多。我说嗯。朋友建议我，要不多谈几次，就知道，谁合适了。我说算了吧，现在没有这个想法了。我还不够好，跟谁在一起都一样，给不了承诺的。朋友说，其实合适是磨合出来的啊。我说，嗯，我知道。可是宋先生不这么觉得啊，他还在等那个合适的100分的人出现。我陪不了了，我累了，我想自私一点点。我说我希望自己打脸慢一点。实在忘不了，我就认了。我们两个都挺孩子气的。我知道。所以故事走到这里，我觉得够了吧。
我们不会在一起了，都知道的。你觉得喜欢不重要。我觉得很重要。你要一个100分的人，我不要。我要一个喜欢我的人。我也快20了，等不及你发觉我还挺好的吧。我是真的很努力去喜欢你了，虽然不是很美好的喜欢。我喜欢干净的感情，就是你喜欢我，我也喜欢你的那种。我还爱你，但是不想再折磨你，折磨自己了。那就走到这里，先跟你说再见。对不起，我可能说谎了，我没那么爱你，我爱自己多一点点。还是要朝前走啊，如果实在忘不了你，等我变好了，可以给你承诺了，我再来找你吧。再见，宋先生鸭。
宋先生说，我们两个人的聊天记录存起来，改天可以出一本哲学思考集，就像黄帝跟岐伯的探讨一样。我想我们不是是这么厉害的人，可是把这样一些自以为是的想法存下来还不错。
黄帝跟岐伯没有探讨过爱情吧
记得在一起之前，我跟宋先生聊过这个话题。以至于看到这段话突然有点恍惚，像是看到了自己。可是两个人≠我们。所以故事走到现在，至今我也没想明白为什么这么轻易就被放弃了。如果你问我现在还有没有勇气在一起，我只能说可能没有那么有勇气了。被自己觉得很重要的人放弃，真的是一种被全世界抛弃的感觉，就好像一下子天都塌了，黑沉沉的，压得自己喘不过气。好像喝多了，可以听到自己的心脏一下一下砰砰砰撞击着身体，被强烈刺激着的不适感和恐惧。我讨厌醉酒的感受，一如它吧
说起为什么喜欢宋先生，这大概是这个世界上最没有道理的事。就是喜欢，以至于宋先生用乌鸦像写字台来形容这份感情。我很赞同，因为如果说得出那一丝一毫的道理，或许按照以往的性子，早就想开了，然后挥挥手就跑开了。或许也就没有这么多可有可无的闲话。
其实本来不知道该说什么的，从来不觉得这种事还要一个劲讨论是非对错黑白泾渭。一直觉得感情要果决，才不会被受限。却一直被纠结着，往往每次一想到离开，心底里就好像有一种强烈到无法抗拒的不舍。然后就被困在一个又一个死循环里，一直逃不开。其实知道的，大概没有什么关系比没有关系最彻底直白了。身边的朋友无数次的劝诫，其实不合适的，心里或许多多少少也明白，但是就是一股子不服气的劲，还有那没有来由的喜欢。所以说到遇到一个99分的人的时候，心里多多少少遗憾到，可能我跟宋先生，是彼此遇到的只有1分的人，剩下还有99分要靠日日月月的累积。可是宋先生说，他已经没办法再等一个人慢慢变得合适了，他就想要一个现成的合适的人摆在他的跟头。相反，我是一个大概极其不合适的人。小孩子气，倔强，喜欢抬杠，做事不想后果，总是事归事人归人，满身都是刺，慢热，极其没有安全感，讨厌没有理由的事情，极其讲尊严......很多很多不合适
有的时候，其实是心存感激的。至少遇到宋先生之后，会想到变好。以前心里大概是很久都没有一个理由，想要开始变好。至少自己不够说服自己。为什么会变成一个消极怠慢的人，也不是很清楚。其实那天吹了很久的风，也不是不能理解为什么会放手。人是很脆弱的，是极其容易受情绪影响控制的。没有安全感的人是很难给别人安全感的。两个人聊到了两个选择，充实自己还有变成ta喜欢的样子再重新回来找ta。大概是心里都很明白，等一个不知归期的人，都没有耐心。或者说，与其说为了对方付出更愿意做一个自私的人。就想在机场等一艘船，总归是一个没有道理的说法。但是心里还是有一个渺茫的念头，以后如果有以后。其实两个人在这件事上面的理智可能是彼此都明白的，虽然这种理智彼此心里也很清楚，有一点点失望吧，但是没有人会为了不确定的事义无反顾，我们都爱自己多一点点吧。
有的时候觉得如果一个人在别人心里的位置那么容易被替代，那就不如试着让别人替代彼此吧。于是开始想找一个人替代宋先生的位置。可是你越找越会发现，重新认识一个人，了解他接近他真的是太难了。接近宋先生已经花费了几近所有的精力，已经没有力气再去为别人付出了。或者说，我开始怕了。有人说忘记一个人，大约是倚靠时间和新欢。本以为时间不够，还可以用新欢来凑一凑。可是又发现，首先你要有一个合适新欢，其次你要花大把大把时间在他身上，再然后慢慢的慢慢的腾空心里的位置。这个过程不用想，漫长的让人窒息吧。可是现在只想要飞快的遗忘一个人，却又没有太多的耐心，这大概是很悲哀了。
总归会离开的吧，刚刚把记录翻一遍，突然翻到不知道还说什么。是说不合适呢，还是说委屈求全。有的时候觉得自己冒天下之大不韪喜欢一个人，还让喜欢的人觉得这份喜欢一点也不好，已经是极限了。谁都想当唯一的那一个，谁都想被宠着，谁都想成为不可替代吧。只是到现在谁都开始迷茫了
啊，没心情写了，，封起来
解封一下下，，突然想起来，其实本来分手这件事大概是可以晚一点发生的。大概是因为自己非得憋着一口气，把所有的喜欢全关起来，所以才会让宋先生义无反顾就放弃了。我是真的对事不对人的人，就是不管你是谁，上一秒还跟你好得巴不得裤子都脱给你，下一秒就翻脸不认人。大概六亲不认说的就是我这种人吧。大概是当初因为觉得不在乎，所以拼命找存在，以至于把感情赔进去，当了赌注，最后输得一塌糊涂。其实我是很容易服软的人，但是就在那个故意不服软的时候，是真的很容易让人没有安全感吧。
有个认识了我很多年的朋友说我极其感性，而且反时间。感性这事我一直很认同，因为老是喜欢逼逼叨叨，一点点事，小到蚂蚁的那种，我都可以发一大段感慨和一堆以为是的道理。我是挺自以为是的，是非黑白从来只凭着感受，总是觉得自己的心感受到的，就是最真实的，所以往往片面而且偏激，以至于误会了很多人的好心。说到反时间，我最开始也是不懂的。什么是反时间呢？朋友告诉我，就是说我时而幼稚，时而成熟。我大概听了一些明白。有时候想当一个孩子，没有那么多乱七八糟的想法，简简单单甚至天真到可笑。有时候迫切希望自己长大，变强大，有能力保护自己。总是会害怕有一天自己一个人面对无法解决的事，那该是有多么绝望和无助。所以总会有意识逼自己长大，逼自己做不喜欢的事，逼自己保留意见，逼自己把真实的自己藏起来，用大家喜欢的那个形象去面对大家。大概很虚假吧，我也觉得。在很好的朋友面前，其实可能是一个说脏话，毫不顾忌的又很脆弱的人吧。至少一个真心的朋友，我所有好的坏的她全知道，还是极力认同我的好。可能是享受这种被宽容的感觉，所以有时候我会用别人对我的宽容一样对待自己喜欢的人。所以我会跟宋先生说，即使你缺点多得跟天上的星星一样，优点少的跟太阳一样，我还是很喜欢你。因为太阳一出来，星星就不见了。所以不管你怎么告诉我你的过去，你心里觉得自己不好的地方，我还是会很坚持的告诉你，你真的特别特别好，我非常非常喜欢你。但是我会觉得一个人对待另外一个人的方式更多的可能是自己期望被对待的那样。所以我有的时候希望他能够少用指责的语气来跟我说我的种种不好。因为小气的我，真的是极其抵触别人的指责，就算心里明白得跟镜子一样，但是还是忍不住想要去反驳，甚至跳起来，把杠抬到天上去。比起一味地指责，更多的希望是有耐心的告诉我，我哪里不好，你觉得应该怎么样。这样的糖衣炮弹我最受用，一定是二话不说，乖乖照做。然而很遗憾的是，宋先生表示，他可能没有这么多耐心。我表示理解，其实真的想要陪着一个人成长，是一件很累的事吧。
然后突然聊到开篇那张图，是小说里面的情节，可偏偏非常像我们。小说里，最后也没能在一起，其实我是很反感这样来定义故事结局的。书是写死了的，可是人呢，还在继续往下走。要说我真的放弃了吗，也不是吧，可能就是觉得还没足够到说服自己在一起了。我记得我当时给宋先生回的话——“我从来不觉得朋友可以一辈子，我男闺蜜找了女朋友以后，我是第一个躲着他的。然后现在渐行渐远，会发现其实只要分开了，慢慢的思想甚至会不在一起，就会觉得为什么我都变成熟了，他还没有，沟通不来”，“我们刚刚在一起的时候，我哥问我，你什么想法啊，我说我没什么想法啊，我就觉得能在一起的时候在一起挺好的啊，而且真的是好不容易啊兜兜转转还是他。从没想过走多远，变数太大了吧，且行且珍惜呗。能够走下去就一直走下去，分开了好像也没什么特别后悔的。他就觉得很搞笑，觉得我这个年纪，不应该海誓山盟嘛，，噗，我就问他，你当初海誓山盟的啊。我们就哈哈哈哈哈哈哈哈一直笑”。我有时候是期望我们是大吵一架散场，然后用最恶毒的话伤害对方，一直到再也不愿意踏进彼此的世界。彻彻底底的消失，成为不愿意提起的人或许不错。我总觉得它比无疾而终来的彻底。无疾而终有的时候很多让我觉得像风湿。大多数的时候你会觉得没有什么大事。有的时候，一个人的孤独感开始慢慢像阴雨天包围的时候，那真的是一种隐隐约约的痛，绵绵长长，拖泥带水，一直在心里堵着堵着过不去。这种感觉是我极其讨厌的感觉，像石头，一直在心里硌得难受。现在的感觉更多的是一种折磨，与其说互相折磨，更多的可能是自我折磨。
很晚了，一下子忘记了当时想写什么来着，封起来吧，总有会想起来的时候，我想把所有的五味杂陈全都告诉你。
其实在很早之前就想过放弃吧。不是一次两次，是很多次。明明知道不合适，还要去努力靠近，很累吧，我总这样说。最开始想要放弃，是因为被放弃吧。总是会觉得自己不够重要，才会轻而易举地被放弃。虽然可能是我自私地以为是这样。以前会因为他谈过很多恋爱想要放弃，我有一点点心理洁癖（我从来不避讳跟人家说自己的不好，也愿意接受别人的不好，总觉得想要接受一个人，必须是一个人的全部。愿意的人自然会接受，想要诟病你的人也有千万种挑剔）。可是弟弟会说，你要好好想清楚的，你是想要谈朋友还是做兄弟，你应该是要很清楚的。其实我们都会在意彼此有多少异性的朋友，但是可能在我们心里，真的朋友就是朋友，不可以越界。至少我这么天真的以为。从小到大，我身边的男孩子可能比身边的女孩子多。但是从来喜欢的人跟兄弟，我分的很清楚。可能因为性格，可能懒得跟某些麻烦的女孩子纠纠缠缠，总是会觉得跟男孩子打交道比女孩子好的多。可能宋先生相当介意这一点。一如我介意他的前女友们。所以在路上跟男孩子打个招呼，请失恋的朋友喝奶茶，种种行为，宋先生总是会说，你认识的男孩子太多了，你就不能只对一个人好嘛。无言。宋先生生气真的是极其难哄的，偏巧我又是不会哄人的。有的时候跟自己置气会觉得他管的太多了，明明还不是那种关系，但是生气的样子就像男朋友一样。偏偏是没有资格的醋，吃起来最酸，我是亲身切实地体会过的。所以弟弟说，你要跟他谈朋友，你又觉得他管得太多，换成是我，我早就甩头，不理你了，所以他还是很好的。其实如果说我后来为什么坚持下来了，大概有弟弟一直在给我这个一根筋的脑子灌输那些我不曾看到的宋先生的好。他会说，你们吵架，状告到我这里了，谁先说的话，还不是他。说要绝交，然后轻而易举你又加回来了，这是要绝交的态度吗。突然如醍醐灌顶，把自己的那一点点畏缩抛掉了。也不知道自己到底是怎么的人，嘴上说不能逃避呀，然后往往窜逃得飞快。看到一句话，我觉得用来形容这种复杂的心情毫不为过——“你朝我走一步，我就向你走一百步。你要是往后退一步，我就马上逃回家，把门都锁上。”
其实后来我是意识到自己的作的。嘉英以前会说，你只要看不惯，就会一直各种找茬怼人。有的时候觉得心里不舒坦，就会一直想搞事，分分钟也平静不下来。宋先生说，我就看不得这种作。他会想各种办法让我体会我的不好，但是偏偏我是领会不到他的良苦用心的。我喜欢别人的直说，拐弯抹角，指桑骂槐，欲情故纵这些招数统统失效。以至于后来，我总在想，宋先生到底在想什么，不喜欢了嘛，想换女朋友了吧，我到底重不重要啊。然后一切跟极其缺乏安全感的恐慌混合起来，产生了强烈的化学反应——然后就分开了。当我回过头，缓过神的时候，我是有内疚的。所以我试着开始做宋先生做过的事。比如，看他喜欢的书，试图在书里找到他的一些想法。然后去公交车站吹风，突然发现人真的很脆弱。如果我在公交车站吹这么久的风，还这么难过，大约也会这么崩溃吧。我也试图想要讨好宋先生，他说喜欢吃芒果，所以妈妈总会特意给他削芒果。本来是想找个机会，等他来找我的时候，给他削满满的一盒，可是终究是没有机会了。而且极其巧合的事，想买芒果削好了送过去，老板却说，这个芒果还要放几天才熟，问我要不要换一个。本来是想换的，可是想想算了，好的事物大约都要等一等吧，那就让他等一等。等我变好，你说等不了，那芒果等几天你总会的吧。然后又戏剧了，宋先生把没有熟的芒果吃了，可能有一部分是因为我当时忘了告诉他。其实当时很想问一句，芒果味道怎么样呢，会不会不好吃。心里有点复杂，却没说出口。你看，芒果没有熟，你在它没有熟透的时候，切了它吃掉，不用我想，也会是涩涩的，多多少少没有很好吃吧。你看，我还没有变好，我们就在一起了，你遇到的都是不好的我，多多少少你会难过，这个人怎么跟我想的不一样吧。
有的时候会很难过，宋先生已经失去了对于喜欢的期待，而我还像一个小孩子，捧着这份期待小心翼翼。他更多的是希望不要磨合的合适，而我却希望有一个人能够陪着我成长，变得合适。其实吵吵闹闹本来就是生活的一部分，你说什么时候我们会吵架呢，其实我觉得一直吵架也不要紧，都是我们共同经历的一部分。可是吵架很累，我也这样想，所以当初被问到什么时候会开始吵架呢，我的回答是永远也不。我懂的，吵架会消磨每一个人的耐心和热情，吵架会失去理智，用刻意恶毒的语言去伤害对方，遍体鳞伤，彼此厌倦。
其实分手后，大多数每天看着我生活的人会觉得我没有分手吧。每天还是会说话，有时候一起打游戏，想对方了还会打电话。有别的人刻意靠近还是会说，保持距离吧，我有前男友的。但是又会很失望，因为某些位置还是很轻易被代替了啊。然后不敢见面。不敢见面最开始是宋先生说的，他总是像预言家一样，提前知道我下一步的心里想法。我后来意识到我们分手了以后，也会觉得见面其实还是蛮尴尬的。也有怕自己控制不住自己的喜欢，然后想要拉近距离，然后却又没了任何资格。有点难过，想靠近，但是不敢了。害怕重蹈覆辙，害怕再被伤害。
其实有的时候会一直跟宋先生说，不要随便。其实我觉得我们在一起还挺草率的。第一天把情侣之间做的事都做完了，也是挺随便的。但是我是不介意的，跟自己喜欢的人在一起，就是想靠近啊。牵手，拥抱，亲吻，然后睡觉都是很正常的吧。只是总觉得要对这种身体接触心存一些敬畏吧，我一直说的不要随便说的大概是这个。我不介意身体接触，但是介意跟不喜欢的人身体接触。比如很不喜欢的人在一起，随便碰一下也会觉得很抗拒。21世纪了，没想过谈什么负责的话，只是希望对自己负责。不要做了事情，再去后悔，不只是21世纪的事了，我们也是20多岁的人了。
再说说我介意的宋先生的前女友吧。我其实后来不介意宋先生跟前女友有多少好的不好的共同的回忆了。最最不介意的是，宋先生放不下以前的那些特别狗的事。我总说，人喜欢以牙还牙的。你要是不喜欢一个人，想要去报复，一般不出意料，就是用他的方式去还击他。这是最有效，最不用动脑子的方法。可是与此同时，可能不知不觉，你就成了自己特别讨厌的人。我也不喜欢宋先生提前女友，听好话的时候，会吃醋，原来你还记得她这么多好啊。听坏话会害怕，我怕有一天，宋先生会跟别人也这么说我，咬牙切齿，顺便来一句，挺后悔认识她的。同样我也很介意被拿来比较，我一贯不喜欢比较。就像是如果我的父母总是拿别人家的孩子来说事，我会直接怼回去，那不如跟别人家换一个小孩吧，刚好我也想换爸爸妈妈。很没良心吧，我也这么认为。
其实我一直是觉得自己很不好的，所以才会一直努力想要变好。大概是一种大家没法体会的感受。是一个很要强的人，但是偏偏对现实有一种无力感。不管是亲情，友情，爱情，我都被背叛过。有一段时间是极其消沉的一段时间，大概变丧是从那个时候开始的。然后极度不自信。开始害怕受伤，宁愿误会别人的好意，也不愿意因为交心而受到伤害。想过自杀，被噩梦纠缠过数月，一度整夜思考自己为什么不好，失去了坚持变好的理由。而偏偏那个时候，我遇到了宋先生。我没有办法告诉他，其实一开始，我就很喜欢他。我害怕，一个糟糕的人，怎么去爱一个人。然后就一直逃避。然后又忍不住接近。很过分吧，我也这么想。
其实我是一个不喜欢跟别人争的人，所以当时要去跟一个人争一个人的时候，会犹豫，会迟疑。我以为我害怕第三个人受到伤害，后来我发现不是，我只是怕流言蜚语伤害到自己喜欢的人。人言多可怕啊，从口出，直击人心，无形却最为致命。我一向不喜欢因为感情这些事掉眼泪，但是这一次，喝酒大哭彻夜不眠半夜压马路什么什么都做过了。
黄帝跟岐伯没有探讨过爱情吧
我其实是从遇见宋先生以后才慢慢开始学会去如何喜欢一个人的。以前遇到的人，都没有让我想要迫切的去喜欢。说来很绝情吧，但是确实是这样。第一次以为自己喜欢一个人，也只是喜欢着，后来才发现其实仅仅只是一种仰慕，或者说，自己也希望变成那样，所以一直当朋友也没有一点的不甘心。我只有一个前男友，只是他刚好说了，我们就在一起了。那些老是说喜欢的人，我不想去敷衍，人家就很快会沉默。所以我以为说出来的，就不一样了吧。然后发现，其实没什么不一样，不喜欢还是不喜欢，我是一个假装不出来的人。他偷偷亲我一下的时候，我突然间就明白了，这个人不是我要找的人。然后就是给这个人判死刑，我总是有一套自己的规则，给一个人下了死刑的判令，就一定会飞快的逃离这个人。其实我也不是没有想给宋先生下一个这样的判令，最终还是狠不下心。
我说，其实感情是很公平的，你辜负别人的总会有一个人来还给你。我一直有一个事没给宋先生提过，我怕他说我怎么认识那么多男孩子。因为我知道害怕失去的感觉，我怕他也有这样的感受。我有一个从小认识到大的朋友，他真的是从小喜欢我到现在，其实一直以来都没说过话，我以为冷落会让他失去热情吧，可是他没有，为数不多的几次交流见面，我还是清楚的意识到了这份喜欢，我很害怕。我想我是辜负他了吧。我以前一直觉得男生女生之间是有纯友谊的，后来我发现不是，只是那份喜欢被藏着掖着，一直没有被发现而已。大家都不戳穿，就是最好的选择。当然，宋先生老是说，我们做朋友吧，这样可以一辈子。我是不愿意的。如果只是想当朋友，谁愿意每天陪着陪着对你好，生怕你生气，生怕你的冷落。起码我是不愿意很喜欢的人做朋友的。要不在一起，要不就放手。说爱没有资格，说不爱舍不得。我想，其实未必朋友可以一辈子吧，走着走着也就散了。最多是以后如果见面了，不会那么尴尬罢了。
困了困了，存起来，睡觉
突然躺着躺着又想到了一些想写的，没写下来似乎睡不着。
我曾经一直追问宋先生，他到底有没有认真地喜欢过一个人。宋先生说，他选女朋友就是把所有的条件综合评定后，选出一个最好的。当然不只是选女朋友。我无言。我继续追问，那你至今有没有让你违背原则的人或者事。他说应该没有。我说那大概是没有认真喜欢过吧。因为大概是喜欢才有可能会让你违背原则。然后我突然说，我怎么觉得你是我最喜欢的人，我只是你一个最好的选择。他说，不，你不是最好的选择。然后两个人开始疯狂打问号。嗯，无言。其实有一点点开心吧，至少，勉为其难这也算违背了原则不是吗。
我也不知道现在是不是人的观念都变了，我以为喜欢就是很真实的喜欢。然后现在开始有撩，有聊骚。我其实有一点点搞不懂，难道非得把自己变成别人口说眼里那种浪荡，才能够去喜欢一个人，然后才值得被一个人喜欢？不懂，我以为的是，能够撩到手的，都不是真心喜欢的。轻易被撩到的，很有可能也能轻易被别人撩走。撩你的人，很有可能也会用同样的方式去撩别人。我以为这样的方式，总是出现在不甘寂寞的人身上。或许被撩是一种跟愉快的体验，但是体验来的太简单，太轻易，往往不够被值得珍惜。可能我思想跟不上这个时代，以为最珍惜的，就是平淡的，能在平淡的日子里开出花，是我能想到最浪漫的事。我很喜欢莫文蔚的一首歌《慢慢喜欢你》——“慢慢喜欢你，慢慢的亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起，慢慢我想配合你，慢慢把我给你”。这是我能想到爱你最好的方式。
有几次，宋先生会认真地喊我名字，跟我说我们一定要好好的怎么怎么的。我很明白他的意思，也很清楚他想表达什么。他在迫不及待努力变好，然后让曾经让他生活糟糕的人看着，他过得很好。宋先生其实跟我一样很小气，很要面子，拼了命也想证明自己，还有一颗很脆弱的好胜心。其实我越到后来越发现，其实我们很像的，特别是那一招以牙还牙，简直是一模一样。宋先生说我爱抬杠的，我也觉得，我总是会不刻意的用话噎人。我问我嘉英，我是不是老是这样抬杠，怼你。她说有一点。我说，那你怎么不抬回来。她说，你抬杠，我就顺着上呗，我也抬，抬到天上去啊。我当时很得意地跟宋先生这么说，让他别学我抬杠，我说没有前途的。他说，那我抬杠，你也顺着上呗。你看，我们两个就是这样，彼此希望得到包容，却彼此都希望自己是被多一点包容的那一个。我也希望我抬杠，你也顺着上。
其实身边的人都会说我变了。弟弟这么说过，可是他说不出到底是哪里变了。后来很久不见嘉英，想跟嘉英继续散步，我跟嘉英说，你再陪我散散步好不好。她说，卧槽，你变了，你以前肯定会说，你他喵陪不陪，我要是说不，你肯定会当场跳起来，说快点陪。其实某些时候，我是很谢谢宋先生的，他让我改变了很多，至少变得不那么暴躁。还有就是学会妥协。我是不爱妥协的，我很极端，要不就是，要不就不是，没有这么多好说的。可是我现在不会了。有的事情需要折中，那就折中吧，我已经不介意了。最开始学会妥协的时候，应该是害怕失去的时候。
其实有一点点写不下去了，宋先生说的对，我写的很散，可是我仔细翻翻，没有那句话我舍得删掉。但是又觉得实在是太多废话和重复了。我就是很唠叨的，一遍一遍重复重复再重复，把自己想说的，说上很多很多遍。我记得宋先生因为我老是一直提还发脾气，然后我就再也没提过。
其实某个时候，我开始想，是不是要放手了。两个人一直互相拖着，互相折磨，很难受了。但是有时候我又在想，不在一起很难过，在一起很难过，该怎么办呢。你是我放不下的，也是我不想放下的。那你呢，宋先生！我们会等到更好的彼此嘛
我想大概这个要开始封存很久很久了，我有点点写不下去了，我可能需要理一理吧，用一个东西串起来才好。宋先生，不得不说，你的眼睛是雪亮的，一语中的。我写不完了大概是，我总觉得，我们的故事还没讲完
后来的后来
OK，现在是十二月十四日，距离分手过去差两个月多了。emmm，要说后来发生了什么，就大概是再一次的短暂和好吧。不过已经不算和好了，只是简单的把QQ加回来了，因为习惯互相说一些生活琐碎吧，一时之间可能接受不了一句话不说。可是好像真的不那么想要在一起了。有人说，真正的离开是不动声色的。对，所以才选择慢慢的不开口说话。回复也是嗯嗯啊啊，敷衍的厉害。把话憋在心里。大概是不想再有什么交集了吧，因为害怕自己变成不好的人。芋圆啊，你终于开始放手了啊。我问嘉英，我说要是有一天我真的放下了，他会不会后悔啊。吴嘉英说，应该他会不习惯吧。他可能真的以为你不会离开他的。嗯，或许吧，或许我不重要的。
然后，长久的沉默，终于被打破了。恭喜芋圆前男友喜提新女友啊。这个女孩子我是知道的，说他认真可能我不太相信吧。但是都有新的生活了，为什么还要联系呢。何况当时找尽了理由说不换的情头，也不是一下子就跟别人换了吗。所以呢，没有换过情头，没有被很多人知道。我算不算得上前女友呢？！心里有很生气！但是啊，芋圆要酷啊。一句祝你幸福，然后果断删好友。但是这口气实在是很憋得慌啊。好在不过两天，宋先生K歌发消息了。我似乎突然看到了一个豁口，所有的怨气都朝着这个豁口就一直冲啊。说的都是一些气话，现在想起来还很好笑。就是无非一些希望他以后不好的话，遇到不好的人之类的。反正很幼稚。可能是晚上吧，人说话不过大脑。但是真的一说完就一下子感觉什么都没有了。气消了，也不喜欢了。突然就放下了。
后来朋友问我，你后悔吗？我说不后悔吧，因为我真的觉得自己是变好了。而且我觉得我想要的都得到了，没有觉得吃亏。付出也是心甘情愿的，我喜欢是我的事啊。我记得最后给他说的是，我现在不喜欢你了，但是我依然记得那种很喜欢的感觉。嗯，我不希望他过得不好，也不再愿意了解他的生活了，不愿意再有任何交集。分手后，确实有很长一段时间的失眠和情绪低落，也会一直反反复复的放不下。可是到最后，都变成了无所谓。反而现在对事情，对人的看法都变得单纯了。只希望简简单单，不用刻意维持。以前觉得爱一个人好累啊，后来才知道，不是所有的爱都会让人觉得筋疲力竭，只是那个人不合适啊。不合适的人，你永远get不到他的点，他也不知道你需要的到底是什么。就要鸡同鸭讲，对牛弹琴。现在可以很好的睡觉，很好的工作，很好的生活。慢慢开始替自己想想未来，慢慢的等自己沉淀。20岁以前犯的错，就当是年轻不懂事吧。20岁了，好好的继续生活啊。等一个人，只要那么一个人就好。愿意慢慢互相了解，不用刻意维持关系，很舒服的相处，慢慢一起更好。
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