在这个世界，我们每个人都摆脱不了的就是关系，只要你是个人，就会存在于各式各样的关系网中。
比如各种同事关系、邻里关系、亲戚关系、伴侣关系、亲子关系等等。
而往往越亲密的关系就会纠缠地越紧密，越让人闹心，甚至让我们困在其中而不能自拔。
有时真的是剪不断理还乱，各有各的难处，各有各的道理，正所谓清官难办家务事。
但家务事就真得有这么难办吗？
其实并没有我们想象中的那么难，各种亲密关系中的问题也没有我们想象中的那么复杂。
难就难在，我们每个人都习惯于用自己的角度去看待和对待别人。（角度就是我们每个人的生活习惯、社会认知、性格喜好等）
当外面的人事物碰触到我们的这些自我角度时，我们就会自动地捍卫自己、或是反抗、又或是攻击。
所以从这个角度看，我们大部分的吵架，都是一堆习惯和习惯在争吵，一堆认知和认知在吵，一堆喜好和喜好在吵。
所以当我们无法跳出自己的这些自我习惯和角度，我们就无法去理解对方的习惯和角度。
所以每个人吵架的背后，都是在向对方呐喊：
我希望你理解我！！
你怎么就不能理解我？
你为什么就理解不了我？
我要怎么做你才能理解我？
你理解我一下会死吗？
你TM能不能理解我？？
你到底要怎样才能理解我？？？
所以我们每个人吵架的背后，都是渴望被理解、被认可、被认同，我们希望有人可以理解我们、倾听我们。
那这么看，终结无休止吵架轮回模式的解药就是：去理解、去倾听。
那么问题又回来了，如果我们一直在坚持着自己的角度，我们一直在执着：
我要这样！我要那样！！
我必须要这样！我必须要那样！！
我就喜欢这样！我就喜欢那样！！
那么我们永远无法跳出我们自己的角度，我们就永远只能理解自己，我们就永远无法理解别人。
我们会觉得：
不可理喻的永远是别人！
做错事的永远是别人！
有毛病的永远是别人！！
需要改变的永远是别人！！
所以在关系中，我们可以尝试着去倾听对方，这样才有可能真正地去了解对方。
很多时候当你开始愿意倾听时，你自然就能够了解对方了，当你理解了对方以后，你自然就不会那么坚持自己的角度了。
倾听是一种温柔的疗愈，也是关系中最有爱的滋养，只是我们每个人生下来，都习惯维护我们的自我：
都希望别人理解我！
希望别人来倾听我！
所以我们在关系中才会有很多的要求和控制，因为我们总希望对方来满足我。
但如果我们愿意开始自我改变，选择去倾听对方，你会发现对方跟你想象的可能完全不一样，他/她可能完全不是你想象中的那种人。
或者你之前认为不可理喻的事情，在你选择倾听对方后，你居然能够感同身受，而且可以发自内心地去理解对方。
你会觉得换了是你，你也会跟他/她做出一样的行为，因为这个时候，你已经成为了他/她。
所以从这个角度看，关系中真的存在那么多问题吗？那些让我们无法释怀、无法放下、无法理解的问题，真的有那么难、那么复杂吗？
不管是夫妻关系，亲子关系，还是同事关系，所有的关系中的问题，都源自我们心跟心缺乏了交流，这时两个人之间的爱无法流动，自然就互相不理解，互相屏蔽、对抗了。
那么倾听就是让关系交流的的桥梁，所以当你觉得你无法理解你的伴侣，你的孩子时，你的伙伴时，你是否可以尝试着选择先去倾听、先去了解呢？
所以当你发现你的伴侣变了，孩子变了，当你发现你的伴侣没话了，你的孩子叛逆了，你的同事愤怒了，你发现他/她们跟你从前认识的那个人已经不一样了，你是否还愿意选择去倾听呢？
也许不是他/她们变了，而是你很久没有去了解他/她们了，你不再像之前那样愿意倾听他/她们了。
每一段关系，都需要我们带着爱和智慧去经营；每一个人，都值得我们去倾听、去了解；每一个人都值得我们去爱、去链接。
毕竟一辈子那么长，总活一个固定的自己，那多没意思啊！让自己灵动起来，这辈子就是体验来的，多角度体验地玩起来！世界那么大，万物皆可爱，没有缺点只有特点（心灵奇旅给到的精华）等待我们去探索。
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