从小牙牙学语，说话似乎谁都会，可是真的“会说话”太难了！
这里的会说话首先是指“察言观色会意”。除了常规说明文性质场合，日常交流很多时候，人与人之间说话很少直接的，尤其在遇到困惑，或是讲究分寸场合，或者表达意境时候，如同写文章平铺直叙太平淡了，这时候先听再看一定会会意思。暂停沉默三到七秒钟，搞明白真实意思再回答也不迟。
就是这几秒钟暂停，很多时候很多人是无法做到的，因为希望表现完美和对答如流，希望做好印象管理留下好印象，当然还有好为人师唯恐没有自己见解。其实，本质恰恰相反，能够沉默思考才是明智的，有益的，有效的。
正值高考报志愿时候，下来成绩时候电话询问一个朋友孩子考试情况，说刚刚过本科线几分，不好报啊，知道我去年孩子高考时候深入研究过，告诉我到时候一定要我帮忙填报的。当时我诚惶诚恐答应了，深感责任重大，特意翻出去年资料，还打听去年类似成绩报考情况，依然感觉这个成绩真心不好报，结果到现在都正式填报了人家也没有找我。这样说不是人家当时不真诚，而是我会意错了，其实就是表达当时不太好的心情，以及难以选报学校的感受，幸亏我当时满口应承了，也算是间接安慰。
后来遇到几个熟人孩子填报高考志愿，都是简答询问，主要听人家介绍，看看人家把报考资料翻阅稀烂，查询打印材料一摞摞，还有别人瞎操心嘛。谁的事情谁上心，这个一定的。
其次是要说人话，用通俗易懂的话语表达我们的思想，而非议论。事实上，评价别人是最容易的事情，所谓“站着说话不腰疼”，一旦要自己来做或者来说的时候，才发现狼狈不堪洋相百出的是自己，别人的表现已经很好的了。
记得跟着浙大心理学中心主任学过一次“焦点疗法”，课堂上教授要求根据事情用焦点疗法理念说出来，比如在某案例中使用一般化这个理念，大家讨论时候高见很多，然而一旦被要求说出来别分析，才觉察很难啊。可以表达为“高考对于改变人的命运很重要。高考后急于知道考试成绩，这是大多数人都会有的心情，尤其像你这样在农村生活过的孩子更会如此。”
对于“犯错感到难受”“被冒犯能原谅”“主动祝贺别人进步”这是社会化的五点特征之三，如何把这个分析结论表达出来，其实不容易。可以尝试如下：
当孩子考试成绩不好时候，作为父母你是如何表现的？
我很生气。
面对你的生气，孩子是如何表现的？
开始接受批评，感觉到难受。当我说的多了，就会不耐烦。
也就是说孩子知道考试不好会难受的。那么在他做了错事别人不知道时候，比如假设上课迟到了但是老师恰好没发现，你觉得他会因为迟到感到难受吗？
做父母的遇到被冒犯的时候会什么态度？
当然气愤啊。
还记得被孩子冒犯惹恼的一件事不？
孩子被我们惹恼过嘛，他最开始是如何表现的？
我们看到朋友取得好成绩会表达祝贺吗？
孩子看到好朋友获得好成绩也会感到高兴吗？
孩子朋友过生日时候会参加并赠送礼物祝福吗？
说实话，流畅的说人话表达思想，不是一件容易的事情，就如同现在用分析兼评价方式写出看法最容易。
说人话，按照心理学教材说法就是，把“说明”“思想”“想法”真的“理解”之后，再用自己的话语也就是符号表达出来才叫“解释”。凡是人话一定是接地气的，不是术语累计，也不是人云亦云，必定是自己习惯的话语说出来。
这既是所谓真的会了，如同老师讲课真的听懂了。
然而真实且恰当的表达，是察言观色会意后，理解基础上的解释。唯有自己话语体系解释清楚，先让自己真的明白，才算及格。
说人话，能真实，求真诚，不做作，这是一辈子的修行。
附许又新教授关于“过度保护”原文：
过分保护的表现
父母对子女的过分保护，主要包括互相联系的两个方面：一方面是包办代替，另一方面是过分的控制（限制自由）。
1.包办代替：指父母完全代替孩子做许多他们力所能及的事，同时也不注意培养孩子独立生活的能力和技巧，反而培养孩子的依赖心理。
这方面的动物实验性研究看来很难设计，所以即使是在大厚本的动物行为实验的综述性专著里，也没有见到过。
梅尔札克（R． Melzack，1957）将一种苏格兰猎犬（活泼，跑得快且凶猛），从生下来起，就单个完全孤立地放在笼子里饲养，剥夺了来自环境的一切正常刺激，甚至连身体的撞击、敲打和摩擦等都没有。这种狗成熟后，对有害刺激的反应令人惊异。用点燃的火柴去接近狗的鼻子，狗反射性地后退，但接着很快又用鼻子来“嗅”点燃的火柴，如此反复，甚至达三次之多。用针扎狗的肢体，狗几乎没有痛觉的行为反应。当针刺透皮肤时，狗照例对针的反应是趋向，而不是逃避，也看不出什么情绪反应。在正常环境下生长的同窝的狗，却大不相同，它们对有害刺激的即将到来，反应迅速，实验者几乎无法用针或点燃的火柴，去接近它们。
这种实验虽然是有关痛觉的研究，但它证实个体对引起痛觉的刺激反应，在很大程度上取决于过去的经验。但是，这种实验对我们理解过分保护的害处也有启发。过分保护，使人缺乏很多至关重要的亲身经验，使长大后适应社会发生困难。
尝试与错误（trial and error）是学习的一种基本形式。它比条件反射更基本，因为没有神经系统的单细胞动物也有这种学习行为。可是很多人忽视了这种学习的重要性。
幼童相当部分行为中的错误，通常只是达不到目标，却并无危害。如果不加限制，也不包办代替，幼童将继续实践，通过尝试与错误使行为日臻有效。如果加以限制或制止，尤其是给予惩罚，幼童将不再尝试，这就阻码了适应性行为的发展。
神经症病人的行为储备，往往是很有限的，例如不会社交，至少不善于用不同的方式，去与不同的人交往。这使人有理由推断，他们在儿童少年期受的限制太多，有太多的包办代替，剥夺了在实践中发展行为储备的可能性。
孩子已经能够自己吃饭了，父母却还要喂他们吃；孩子已经上小学了，父母仍替他们穿衣服；如此等等。父母似乎总是怕孩子做不好，不忍心让孩子面对困难和经受挫折，或者怕误时间。从表面上和眼前看，包办代替似乎对孩子有好处，并且也节省了父母大量等候的时间，但从长远看，对孩子却非常不利，因为剥夺孩子实践的机会，使孩子得不到锻炼，也就阻碍了孩子的成长。
2.过分控制：指父母对子女实行直接的和尽可能完全的（“全天候的”）控制。
孩子的活动被限制在卧室和起居室内，或限于母亲的身边，充其量不超过母亲视力之所及。孩子想到户外游戏，或到邻居家找同龄人玩要，总是不被允许。
这样，来自家庭以外的一切影响都被切断。即使外出，父母总是牵着孩子绝不松手。不让孩子与其他孩子接触和游戏，唯恐孩子受人欺侮，或受到不良影响。
有些母亲，甚至禁止父亲管孩子，似乎只有把孩子完全置于个人控制之下，她才满意。这种母亲对孩子是绝对权威，强调孩子要听话、要服从，用各种清规戒律约束孩子，干预孩子的个人意志，防止和制止孩子的独立行动。父母对孩子频繁地发布指示和禁令，如不许淘气，不许闹，不许跑，不许跳，坐着不许动，手不许乱摸，身体要坐直……没完没了地对孩子进行指责和纠正。
过分保护的母亲，倾向于将孩子幼稚化，即将孩子看成比实际年龄要小得多。这种母亲跟孩子的身体接触过多。已经好几岁了，还经常长时间搂抱在怀里，像婴儿一样。幼稚化的另一表现是，跟孩子说话喜欢用儿语，有些话，几乎只有母子两个人懂。“小宝贝”、“我的乖孩子”等话不离口，甚至已经成年了，称呼仍用乳名。
过分保护的不利影响：
我们来考察过分保护，对孩子有些什么不利的影响。简述如下：
1．独立生活能力差。童年时动作笨抽，远不如健康的同龄人。上中学了，连个人生活也不能自理，如不会洗衣服，掉了纽扣不会缝，连面条也不会煮，更不会上市场购物。
2.社会化不足。这是就童年而言，到了青年期，则表现为社交无能，缺乏社交动机，过分害羞，见了生人感到无话可说，不知所措。
美国精神病学协会，给儿童制订的社会化不足的诊断标准，很有参考价值。如果下述五条只符合其中一条，或者一条也不符合，就是社会化不足。
（1）至少有一位同龄朋友，且友谊维持至少6个月之久。（2）在看不到有什么即时的好处的情况下，能够主动帮助别人。（3）做了错事，造成了明显的不好后果，但并未被人发现时，感到难过或后悔。（4）别人做了对他不利或有损的事，能够原谅而不指责别人，也不告状。（5）对朋友或同伴的福利表示关心，或若能够分享别人的幸福与快乐，如为别人生日、考试优秀、获奖等感到高兴，主动向别人祝贺。
显然，过分保护造成童年社会化不足，是一种严重的情况，因为童年的社会化，就是健康性格雏形的发展形成过程。
在过分保护下长大的青年，学校成绩可能优秀，但一出校门，踏入社会，就会到以克服的困难，所学知识技术无法发挥作用。因为他们一点也不懂人情世故，不会处理人际关系，不会跟人交流思想以利合作，更谈不上组织才能。
3.性心理不成熟。对父母过分依赖，使感情完全固定在父母身上，除了父母以外，对谁也爱不起来。
4．自我中心。不理解、不体贴别人的心情，从来也不从别人的角度考虑问题。童年的自我中心，很可能导致成年后的心理不健康，而又很难改变的性格之核心部分。
5.不负责任的行为。过分控制，使孩子经常有不自由和受压抑的体验，有时便爆发为不合理的冲动行为。逃学、骂街、斗殴、偷窃、破坏公物等，在受到过分保护的儿童少年中，是不少见的。这种行为，对于行为人来说，是一种解脱，行为本身伴有一种冲破约束的快感。这样一来，每次不良行为都被快感所强化，所以容易成为习惯。
过分保护，伤害了孩子的独立和自由，使孩子心情不舒畅。但孩子并不知道他的不愉快从何而来，只能体验到发泄行为，给他带来的快感。事后，孩子也知道，他的破坏行为或攻击性行为不对，但时隔不久，老毛病还在重犯。孩子本人想改，也不知从何下手。家长、老师往往也分析不出根源何在。但是，如果让孩子离开父母亲一段时期，例如到夏令营去生活几个星期，孩子的独立自主精神得到发挥，自由不受限制，好奇心和创造性受到鼓励．不负责任的行为也就减少，甚至消失了。
家长和教师往往侧重于跟孩子讲道理。其实，孩子何尝不懂骂人、打人等行为不对。关键在于，如果循规矩，意味着按父母的指示和禁令行动，意味着不自由和心情不快的体验，而任何一种形式的“胡作非为”，都意味着冲破约束，都意味着个人意志的解放，这种“胡作非为”当然会给孩子带来快感。这就是孩子反常行为奥妙所在，用术语来说，孩子的“胡作非非为”，首先而且主要是为了内在目的，如果也有外目的，那是后来附加的。
6．两价依赖性。过分保护，造成孩子对父母强烈的依情感。生活细节全需父母代劳，精神上也就谈不上独立，过分保护限制了孩子的自由和自主性，这就同时也造成孩子的不愉快和对父母的不满，不过，这种不满通常是受着压抑的，孩子本人并没有清楚地认知到。到了少年期，冲突逐渐尖锐化。在有些人，两价性依赖，已经成了性格的核心部分，这就为神经症性心理冲突，提供了发展的优质土壤。
过分保护的根源
过分保护，是一种不良的数养方式，其表现和恶果上面，已经做了说明。现在，我们来看看其根源何在？
一般地说，过分保护主要来自母亲，父亲常是胁从者。
施行过分保护的母亲，大多是本人基本需要，未得到满足的人，因此，也可以说，她们多少有几分病态，对子女的过分保护，只不过是满足自己需要的一种代偿。这种母亲有被爱的渴求，而她们对丈夫之主动的爱，却又不足，因此，将爱的需要转向孩子。她们渴望从孩子那里得到爱，似乎只有孩子对她们的忠诚、驯服和一刻也不离开，才能止住她们感情上的饥渴。
有些母亲有强烈的不安全感，她们把本人的不安全感，转移到了孩子身上，时刻为孩子的安全焦虑，这当然也容易导致过分保护。有的母亲有强烈的占有欲，除了占有，她们几乎没有其他形式的满足，而如果名利、权势等的占有，似乎没有什么希望了，她们也就只好把占有的对象，转移到孩子身上。
在旁观者看来，过分保护的事实和它的害处，是容易看清楚的，道理也不难懂，但施行过分保护的母亲，却照例毫无自知之明，也听不进别人的忠告。因此，过分保护大多得不到矫正。
通常，孩子发生了明显的情绪、行为或品行障碍，或者，母子矛盾尖锐化，这时，才求助于心理咨询专家或其他专家。
问题首先在子女身上暴露出来，根子却在父母。
最好的办法是：预防，就是已婚妇女和准备做母亲的人，事先接受培训和心理咨询。
作业：做了错事造成了明显的不好后果但并未被人发现时感到难过或后悔；别人做了对他不利或有损的事，能够原谅而不指责别人，也不告状；对朋友或同伴的福利表示关心，或者能够分享别人的幸福与快乐，如为别人生日、考试优秀、获奖等感到高兴，主动向别人祝贺。针对以上三条，您在咨询室内会如何提问？一定要做到口语化、生活化，即确保说的是人话！
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