无题

红灯笼

正月十五过了，年就算完了。

可我的脑袋还乱哄哄的，上班第一周了，也不知道每天长长的地铁究竟在干啥，小视频肯定刷了，还干了些啥我竟想不起来了。

春节迎来开门红，窗外又有雨，索性躺在床上。告诉男人，我累，我不舒服。告诉小人们，我姨妈来了，我要躺着。小人喊着，我没看到你姨妈呀，她在肚子里么。这个时候男人就会嚎叫，怎么老是跟孩子讲乱七八糟的事。

过节的时候肯定想家，我在姨妈来之前还包了包子，看起来不好看，也不知道经历了什么，但味道很对。

黑面包子

我的同学很惊讶，为啥那么黑。我的朋友问我是不是杂粮。我说是，有麸皮的面粉。

小时候这样的黑包子我们是不爱吃的，邻居家的大白包子看起来更美味。

白包子

有一阵，我跟我妈讲，过年的时候，磨磨子的时候多去掉一些麸皮。我说了很多年，很多年以后我们家包子白了，但面粉是买的，村子没几户人家种地了，也就没人套磨子了。有几家种地的，也懒得去磨面粉，都是用小麦到面粉厂换面。所以，我们家的包子白了，大家的包子都是白的。

但也奇怪，多年以后，我居然爱上了全麦皮的面粉，用它擀面，用它蒸馍，用它做面疙瘩，用它做一切和它有关的食物。

砖家说，全麦更健康更营养。可多年以前，我就是想吃白馍馍，想吃白包子，想吃白饺子。

这是我胃的记忆。

再然后跟着婆婆吃了他们湖北的菜，谈不上喜欢，也谈不上不喜欢，到点了就得吃饭。

春晚还是那个味道，可我躲在房间里看《倒数时刻》，我哭的稀里哗啦，我觉得乔纳森太厉害了，他至少坚持洗了五年的碗，一直在追求音乐剧的创作，他是那么的热爱，然后一直再坚持。可这个也不是哭泣的原因，后面想想，我觉得我自己想哭。

再来，我跟老男人闹掰了一次，他带着两小人出去晃荡了一天。我看了《泼西米亚狂想曲》我又哭了，哭的一塌糊涂，一边抽泣一边看，天才都是那么不容易，那么努力，又容易迷茫，然后就像流星一样，狠狠地画过了天空，亮晶晶的，但很快又掉落了。

随着林漫威的电影《倒数时刻》我看了乔纳森的《倒数时刻》，前者影版后者音乐剧。

林漫威的《汉密尔顿》，乔纳森的《吉屋出租》 ，对跟他们有关的我都想看。

后面男人非得去电影院，我们看了《奇迹.笨小孩》，我又哭了。这个春节是怎么了，放的假几乎都用来哭了，哭的真真假假。

我跟男人讲，我喜欢音乐剧。男人说，我就是想偷懒，想当个偷懒的艺术家。

再后来，我就一直一直的想，很很混乱。想写写一碗光鸡蛋的事，想想写写下雪，想想写写过年，但就是写了个题目，再没有了然后。

这些天，我看到了我想看的《麦瑟尔夫人》，遇到了《米兰达》，看了《ONCE》和《再次出发去纽约》，世间美好的东西真TM多，可我怎么就爬不起来。就刚刚我还想着当个睡美人，可男人说，我最多当个睡巫婆，他欠揍，我会满足他。

关于世界万物，好像对我刚刚打开，我迫不及待的想要尝试那些我没见过的没看过的没听过的…我太贪婪了，我知道世界之大，万物之多，有生之年谁都无法通通拥有。

所以，半夜我买了《李诞的脱口秀手册》，我得再试试，它一直在我的脑袋里，尤其看了米兰达，我觉得这样的角色特别的适合我。

我差的是机会是爸爸是爷爷是亲戚，哈哈哈。