又是一年清明时节，这寒雨浸湿这片伤心地，已是第三个年头了吧。
对你的追忆又在这个初春时分悄悄展开，表面的不动声色却掩盖不住内心深处的惆怅。
记忆会以任何形式涌现在眼前，虽然它们都已经经过岁月的流逝、时间的打磨，最后褪色成为一个点一个瞬间或心痛或遗憾不可抑制地涌上心头。
三年
街道变迁
原来家里小小的熟食摊不见了
回家的路没了
家也因为造地铁拆除了
这些你都看不见了吧
蹲下点了根烟，插墓碑前的烛台上。
开了瓶黄酒，倒在烛台前的地上。
长眠在这小小的地界，你这个快190的大汉真的习惯吗？
大口喝酒，大块吃肉。这下没法做到了吧？
……
烟云卷尘，随着风消散。思绪也回到三年前。
三年前，我从家赶往伤心地时，因为在家里已经哭过了，途中一直在想：万一到时候哭不出来该怎么办？你对我这么好我哭不出来岂不是很对不起你？
一到地，发现大家都有说有笑，看不清面具下真实的脸。那时候真的很震惊，为什么大家都开开心心的。亲人去世不应该是一种很悲伤的心情吗？
我跑去问哥哥；“为什么你去世了大家都很开心的样子？”
哥哥说：“因为爸爸生病太严重，就这么走了，是解脱，对爸爸来说是好事。”
可我分明在哥哥眼中看到了强忍的泪水。
可是为什么要忍着？
哭灵了。
熏香袅袅燃起，各家各位站定。老师傅开始念经。
佛音四起，声声入耳垂心。
往事件件浮上心头，却又渐渐淡出视线。
你永远不在了。
再也没有人买我喜欢吃的鸭舌头；再也没有人在过年的时候给我最厚的红包；再也没有人等着我来过春节…..
再也没有了。
伪装的城墙轰然而塌，每个人的眼泪像断了链的珠子一样，滴滴而落。掉在地板上似乎掷地有声，敲在心上。
那是我第一次，如此接近死亡。
回家之后，我萎靡了很长一阵子，还无法接受这个事实。这三年里，每次来到这伤心地我都期盼。在我开门的时候，你还会像往常一样，做好了一大桌菜，等着我来。
可每次我打开门，桌子上都是空空的。你悠哉悠哉的吸着烟，一句话不说，就这么看着我。
对哦，你已经不在了。
回家后，我仿佛一下子懂得了什么。我开始调整自己的作息时间，不熬夜，不喝酒，不抽烟，积极健身。
我怕我像你一样，得了严重的病。我不忍心看到那些伤心的眼睛。我不忍心丢下我爱的人和爱我的人。
我已经失去了你，我不想再失去其他人。就从自己做起吧
上师说过：人死了就应该忘记他，不然是对他的不尊敬。
我万万无法做到像上师这么伟大的心境。
我能做到的就是珍惜当下，珍惜身边的人。
你们都是我最珍贵的人，我想一直好好的看着你们。
请允许我自私一点，我希望你们失去我，而不是我失去你们。
死亡，一直是个永远无法被逃避的问题。
我们都会有死亡的那天，唯一不同的是没有人知道死亡何时降临，对死亡感到恐惧。
如平常一样，日照当头。吃过午饭，坐在院子里抽根香烟，看着眼前金黄色的麦田。将大草帽盖在脸上，闭上眼睛打个盹。梦里梦着今年的大好收成。忽然就这么无声无息，永远的睡去了……
最好的人生旅程莫过于此了吧
想得到的都拥有了，得不到的都释怀了。
还好，我喜欢的一切都在。
唯独少了你
抽完这最后一根烟，也够了。
喝完这最后一罐酒，也醉了。
收拾收拾，该走了。
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