前段时间，有一个跟我关系很好的朋友K约我到咖啡馆里聊聊天。我以为有什么不得了的事情，结果她刚一坐定就焦虑地问我，“你身边有没有什么单身优质男青年，给我介绍介绍呗。”我直接头顶一串黑人问号，“你不是刚谈一个么？”K哭诉道，“害，别提了早分了”。她说的早分了，也就是几天前的事。
她又委屈巴巴道：“我觉得自己条件也不差呀，为什么找个真爱这么难呢？”
她的确不差，相貌是一等一的好看，很容易被人喜欢，被人环绕，被人追逐，被人献殷勤，她甚至什么都不用去做，就有人对她好，一个微笑就能给予对方莫大的满足。
她谈过不少段恋爱，但是这样美女级的姑娘，从来没有对自己的男朋友们满意过。我不是什么情感医生，但我还是跟她进行了一次话聊。
“等着呗，时候一到，会遇到合适的。”
“哇守株待兔这效率可太低了，我身边一个个都脱单了。我告诉你，谈恋爱可不能佛系。”
我重点都给你划出来了——“身边一个个”。
“一个个都脱单了”，其实我身边这样有爱情焦虑症的人不在少数。看到身边的一对对情侣们，自己开始慌了，于是迫不及待的找对象，用一个or多个男/女朋友以此来标榜自己的价值。更有甚者，以恋爱次数多少来证明自己。
人是社会性动物嘛，爱与被爱的需求相当正常，只是如果当这层关系为了去标榜自我价值，博取一些别人的关注，而别人的关注又恰恰是通过你的伴侣达成的，这段关系就成了在不同人之间的周旋，又累又假。简单来说，别人定义价值，别人成就价值。你细细品，找不到自己在哪，是不是挺亏的？
“别太care别人怎么看，心急吃不了热豆腐。”我补了一句，“你谈恋爱又不是打怪通关，谈的越多你的经验值越高，等级就越高。你把恋爱当成一个任务，自然来得快去得快。你想实践出真知，要我说啊，你挺渣的。”
K叹了一口气，“我也不想这样啊，可你也真是站着说话不嫌腰疼，长久的恋爱哪有那么容易。”
我望向窗外，冷不丁冒了一句，“感情久不久，其实在于双方的需求。”
K帮我把脑袋掰正，盯着我，“你经济学学傻了吧，两个人在一起明明是因为我们彼此相爱，彼此吸引，关需求什么事。”
“没毛病，可这太抽象了。彼此相爱，对方爱你的什么，脸皮还是你的内里？你又爱对方的什么？”
我正视她，“吸引什么的，太虚头巴脑了，讲需求的话就实在多了。需求有很多种，金钱算的上是一个，性也是，还有情感、关怀等等精神层面的需求。你能满足到什么人的需求，就会吸引到什么样的人。这些需求是建构爱情关系的基石，也是维持爱情关系的纽带，只不过有的薄如蝉翼，有的坚如磐石，所以有人能99，也有人没过多久就886。”
怕K被我逼逼叨叨说晕了，我加了一句，“翻译成大白话就是，努力提升自己才是硬道理。”
K若有所思，搅了搅面前的咖啡汤匙。
“那照你说的需求，我要是喜欢长的好看的，贪图人家的美貌资源，是不是就特肤浅。”
她一脸担忧的模样把我逗笑了。“倒也不是，我觉得需求没有什么好坏之分，关系才分好坏。”
一见钟情，钟的不是爱情，99%都是脸，看脸没错啊，好看的脸多下饭菜。但这是荷尔蒙的原始驱动，它更偏向于当下的主观上的自我感受。
荷尔蒙的归荷尔蒙，爱情的归爱情。你要想建构长久稳定的爱情关系，就一定要对未来有一个预判。你喜欢什么，你的需求是什么；对方为什么会喜欢你，Ta的需求又是什么？这是比当下的匹配和体验感更需要我们去思考的问题。
荷尔蒙的浪潮终会退落，当丑陋的礁石显露，就是考验你们关系是否强韧的时刻。
最后，爱情关系建构了，你要去维护，你也要时不时给它浇浇水、施施肥。K享受了太多美貌带来的红利，习惯别人为她投入付出，习惯不远不近的轻度关系。但是感情不是一个人的事情，重要的是双边感受，体验不好，自然就会渐行渐远。
那个下午我们俩一起在咖啡馆探讨了不少，聊到兴起之时，K直接拿笔把我们得出的重点写在餐巾纸上：
1.感情是自己的事，不要被别人左右。
2.爱情的本质在于双方的需求，你是什么样的人决定了你吸引什么样的人。
3.荷尔蒙≠爱情。一个是主观感受，一个是客观预判。爱情更多的不是冲动，而是理性。
4.爱情需要维护，不要有所谓的优越感，双边感受很重要。
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