负能量的第N天，已经记不清也不想去记清。
生了璟初后，我变了一个人，只有我自己知道。明明做好了一切准备，却还是在这条路上越来越控制不住自己。一边后悔一边犯错。
女儿已经一岁两个月了，她越来越可爱，我几乎都已经忘记了从月子就一个人带到现在的勇气。
2021年3月5日，女儿出生的第12天，老公回老家，原是三个小时就可以来回的车程，那天因为路况原因，从下午3点出发一直到往上将近九点才回来。那是一个绝望的下午，堵奶发烧39度，全身前所未有的冷，躺在床上动也动不了，打电话催他第三遍的时候他显得有点不耐烦，可我无能为力，只能一遍一遍催他，生怕女儿醒来，我喂不了奶换不了尿不湿。可是老天不会怜悯我，它让我第一次觉得生孩子可能不是一个对的选择。
堵奶也不会因为可怜我一个人而减轻痛苦，反而日益渐增，搜遍了网上所有的方法，才知道是因为乳头被咬破了才会如此。
皲裂又是另一个痛苦的开始。
怎么形容那种场景呢，也许亲身体验过，才会一辈子都忘不掉吧。三个月以内的婴儿基本是按需喂养，每吃一顿，我的一只手必须狠狠抓住婴儿床上的木头才能坚持下去，总希望她吃一顿能管一天就好了。但只要她醒着，哭了，我就开始惧怕，而每次吃完，胸部的疼痛像是有人拿着无数根枕头在里面不停的扎，无休止的疼痛，流不完的眼泪。
月子第15天，老公上班了，我真正一个人带娃，身体疼痛，晚上睡不好，早上起不来，吃饭简便切不规律，导致身体疲虚，气血亏损，直到现在无法恢复。为此，远嫁在别县的闺蜜，特意来照顾了我一个星期，帮我带着孩子，休息才能好一些。谢谢我的闺蜜。
满月的时候去理发，才发现女儿茂密的头发里面，头皮上竟长了很多热痱子，询问了之后才发现，整个月子里我们给她穿太厚了，真真是第一次当妈，啥都不懂也不知道问谁。
女儿第二个月的时候，我最怕的时候黄昏的到来。白天一般是吃好就睡，即使不睡也不会哭闹，但是五六点一过，就开始哭闹，天天如此，我又开始惧怕每天下午的到来，盼着老公早点下班回家，陪我一起带，心里多少能好受些。好在那时候老公公司不是很忙，我们租的房子距离他公司只有5分钟左右的脚程，大部分时间能准时下班，偶尔下午不忙的时候也回来陪陪我，这一点是比较欣慰的，否则我一个人，说矫情一些，可能会想要疯掉。
女儿渐渐大了，会看颜色、抓气球，慢慢学会翻身，每一天的陪伴，记录她每一个节点的成长，偶尔会生气，哪怕头发大把大把掉，也觉得是快乐的。
7月份的时候，我们搬进了新买的房子，拥有在这座城市第一个真正意义上的家。
从前拥有一屋两人三餐四季，现在拥有幸福三口之家，一切来得很慢但都值得。
搬了新家之后，老公距离公司就远了，跨区，三四十分钟车程。加班也变多了，一日三餐只有我和女儿，夜幕降临才会看见为我们劳累的他。
再一次痛苦是在女儿8个月左右的时候，夜醒频繁，超频繁，有时候甚至半个小时就醒，倒是白天吃好睡好。我又陷入了焦虑，怕她是没吃饱，睡前喂一顿奶粉，但依旧还是如此，夜夜崩溃。
我搜了很多资料，询问了很多朋友，也得到了很多建议，迷信的方法都试过，仍然没有效果，持续了一个月，后来索性不想干预了。反正我也没事干，白天她睡了我再睡呗。事实证明，我真的是异想天开。哪有那么完美的事情呢，家务不做了吗，衣服不洗了吗，就算都不做拿还要做饭吃还要解决三急吧，何况每天有做不完的家务洗不完的衣服。
女儿躺在妈妈身边久了，稍微一离开，便是哼哼唧唧哭哭啼啼的。躺在她身边一个小时她可以睡得香香的，但离开床去上个厕所她就醒了。有时候好不容易做好了饭，刚吃两口，她又醒了，等等等等，在晚上睡不好白天吃不好的情况下，我陷入了自己的死胡同，开始暴躁焦虑，不能揍她只能揍自己，也开始控制不住给老公坏脸色，看不惯他下班回来刷手机、蹲厕所，看不惯他对我不闻不问。
好在我们大方向是很恩爱的，细节如此琐碎，我只会一次又一次钻进死胡同里出不来，而后还会被质问“人怎么会控制不住自己的情绪呢？”
人怎么会连自己的情绪都控制不住呢？我力度想要去医院检查一下是不是患了精神疾病，因为只有我自己感觉，症状在一天天加重，虽已极力在控制，但依旧在被压制几次后喷涌而出，扇自己、头撞墙、哭泣，女儿在我身边，小小的她看着我笑，却没办法让我自愈。
女儿终于一岁，我狠下心断奶，折腾一个月，她终于能在夜里睡个好觉，我和老公都很欣慰。
小小的她，每天学习新的东西，认识新的事物，她成长得比我快，有时候总哭，我又忍不住大声说话，她停下来呆呆的看着我，把我看后悔自责，然后去抱抱她，跟她说：你哭肯定是有原因的，妈妈没能读懂你，对不起。
读不懂她的语言，也是我的自卑。有时候她指着某处，咿咿呀呀，我如果判断错误，她就会哭，这让我很无助。
至于我的老公。不知道怎么形容，所有人都觉得我们很恩爱，包括我们自己。当然他也很爱孩子。但这些爱，不妨碍他回家玩游戏“放松”、刷头条“看新闻”、蹲厕所30分钟，即便是我去洗漱时，让她陪女儿读故事，回来仍旧看到他已然呼呼大睡。刨开这些“不得已”的时间，每天平均陪女儿一个小时。
而我与他的关系，除了夫妻之事外，心灵毫无交集，更不知彼此白天都经历了什么趣事，夜里都做了什么美梦。长此以往反而平静无波澜，从不吵架，相处默契。婆家与娘家也是除了结婚谈彩礼时来往过，结婚时见过面，此后也再无交集。这门亲家似是没有一样，在传统的我的父母的眼里，必会在亲戚面前尴尬一辈子。
可是我不能埋怨老公，他靠自己买房给了我们一个家，现在房贷车贷、我们母女的所有开销，全靠他一个人，未来几年也只能靠他一个人，他很累。在他面前，而我不能有也不该有负面情绪，更不能去埋怨任何人，消化了这一点，心情就会好很多，毕竟我们很恩爱。
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