“不完美才有了完整的你我。”

我其实越来越不怎么看好自己的看法、我的很多欲望、我的天真的幻想、我的片面又狭隘的偏见。我好像从来没有完整地去认识自己并深刻地审视自己的生活。很多时候我们都是被生活拐着走的，不是吗？

尽管不想承认，但好像，确实就是这样，越是了解得多就越是感觉到生活的无力和对自身的挫败。

我想这是不对的，一定是哪个环节出了问题。无论是对自己的看法还是对生活。

我想，这也是为什么到了后来，越来越多的人开始追求某种简单的缘故吧？像是某种妥协，又像是认输，还像是原谅和达成和解。是给自己的一个交代啊，无关其它，仅仅只是作为生活方式的一种。

挣扎了那么多年，煎熬了那么多年，也奋斗过，也尝试想要坚持，想要继续下去，但讲真的，这一路走来最大的感受是什么呢？累，厌倦，苦闷，以及落下一身的毛病？还是说，你终于可以心安理得地说：我尽力了。

其实，我后来想了想，如果一件事办不成的话，真的对我有什么影响吗？我这不是还没开始就打退堂鼓，而是说，我更像是在为了掩饰自己的无能，为了掩饰自己的无力，以及为了掩饰我的心虚和失格。

不知不觉中，我已经投注了太多的精力和心思，我把一切都想得太好了，倒像是真的可以就此过上隐居的生活。我不知道。大概就是曾经无限绝望时意识到自己无人关注，却不曾想到更大可能是自己毫无价值；大概就是曾经确实有过这样的想法并且经历过这样的生活，却不曾想到背后依旧是金钱在起着作用；大概就是曾经很天真地想过成为一个健全人格的人，却还是发现面对各种缺陷身不由己。我并不是想说，多么悲伤，多么悲痛，又多么沉重，只是，确实，一时间难以接受这种种的“真相”和落差。

就像我能够很轻易脱口而出：不完美才有了完整的你我。

但，不知道是时隔太久，还是太久不曾再深入自己的内心，我忘了。我投注了太多的期待和想象，我以为一切都是切实可行的，我用理性，用客观，用规矩，用利益，包括用我所能想到的手段，但讲真的，没那么复杂，也一定不会那么复杂。

我总是容易把简单的事儿整得很复杂，私以为这是深刻，是周全，是全面，但真的细想，没那么复杂。我是说，它更像是某种底气不足，是心虚，同时还很幼稚。

大家都知道，我经常观察周围的人，我代入他们的视角去构想他们的生活，动机，企图和期待。但这恰恰错了。真正自己一个人生活过就知道，这大错特错，错得离谱。我们早已将心中所想隐去，内化，甚至变成了某种不假思索，并不需要怎么去过多考虑的。生活最是不费思量。

你看他们劳作，你看他们谈吐，你再看他们如何处理与他人的关系，都是很难看得出什么交情，或情感深厚，或性情寡淡，乃至于你甚至都可能直接忽略过去。好像都无区别，像是活成了某种符号。但，我观察我父亲我就知道，不是这样的。倒不是说我父亲多特殊，诚然，他有自己的特殊之处。然而，我看到他与朋友之间的接触，与邻里间的谈话，包括是和我的对话，再到我的母亲，妹妹，生活在实处的人总是能够一眼瞧得见他的内心，压根没我想的那么复杂：一点点的私念，然后就是生活，还是生活。

我想，这是大多数当代年轻人缺乏的——生活。我们啊，既没活在实处，也无法在虚处找到自己的位置。

他们不同。他们有根，他们没有太多的话题可谈，他们注重分寸，明确实用和想象的差距，也知道现实之所以现实并不在于别处，而是有时候是这样，并不是任何时候都一个样。他们不会活成刻板，更像是活成了一个个模板，是整体的，是完整的，当然也是不完美的。只是，他们都很好地和自己、和生活达成了和解。所以，不会放纵，不会堕落，不会沉沦，平平淡淡，很是平常。平常中依旧不乏生动和鲜活。

这一点，多年前我是看不见的。视而不见，兴许吧。

我总想在虚处构建“乌托邦”，又于现实中不断纠正自己，我不断为自己的格格不入寻找合理性，我不断为自己的偏见和傲慢付出代价，我不断地站起又跪下却始终弯不下腰，我想放下又怕再没机会相遇，我想珍惜却也害怕珍惜也是一种伤害，我不敢又不甘。矛盾吗？并不总是如此，却是偶尔的一两次就足以将过去，将现在，将未来，全盘粉碎。我想尽力拼接好和缝补好完整的自己，我想特别热烈地好好热爱生活。我不知道。

我总是向别处寻找模板，我不想和他们活成一样，我以为自己就该特立独行，也只有特立独行才能寻到属于我的路。但我忘了，路之所以为路并不是说，有人在走着所以成了路，它更不是说为了赶路而去，而是感受。感受大地，感受清风，感受山川湖海的回应，也感受路。我是说，不是去感受别人，而是在回应别人时，依旧可以感受自己，认识自己。

何以我觉得他们的生活简单，何以我觉得他们平庸，何以我从他们身上总是看不到满意的答案，可他们却常常带着笑容回应我的目光。我就知道了，是我简单，是我平庸，是我无答案，是我在笑着，张望着。他们邀请我进入生活，我却拒绝踏入生活。以目光而活。

所以，我的感受，我的想法，我的情绪，我的情感，它们从何处涌动，又流向何处去？外在，内在，形式，框架，条件，原因，结果，物质，灵魂，最终又回到自己。我是说，如果不满，就总是会有不满的原因，但重要的从来不是原因。

就像人生之路重要的从来不是赶路，而是感受路。

是啊，面对这样曝光的自己，都有些不敢相认了。

是的，未曾认真活过，怎敢相认于生活。

就像木心说的：“要一点清醒，要一点才能，要一点钱。”

我是说，好像直到这一刻，我方才意识到自己的愚蠢。过去，我总是片面地看待问题，总以为偏见即主见，但一旦要我做出选择，我又开始迟疑，患得患失，既要又要。实际上，我好像忘了，有些东西并不是等着被你选择，而是你走到这里就得作答，没想到是一种答案，想到了是一种答案，答案和答案之间也并没有多大的差别，更没有实质的明智的区别，更多的凭的依旧是底气所在。也就是说，我们能够接受就很说明问题了，不必追求总是赢，或一定要多智慧。

人生在世，输赢在所难免，成败不计其数，如果总天真地以为做到了什么就一定能产生什么，为什么不问问看，为什么一定要产生什么？我并不是说，就不去做，又或不去做就什么也不会发生，而是说，如果只是希望某事发生，不妨也想想看，如果不发生又如何？

多少人终其一生都在找自己，找来找去，侥幸找到，也不过是找回。可这时，留给自己的时间已经不多了，各种身不由己、有心无力，就算是找回自己，多半也只剩下个残躯。如果只是为了心安，如果只是想着问心无愧，如果只是想着自己，这压根就不需要答案。因为从始至终“自己”早已被排除在外。我是说，如果你总以为是别人在控制你，在利用你，你需要摆脱控制，你希望不被利用，那么，你的位置就不会留有。是一种现状啊！

就像打工做“牛马”和动物于自由，多少人正在混淆这种概念呢？我是说，即使你知道压榨，剥削，以及利用或施予控制，你要做的不是站在对立面，而是看清后，学会如何从中抽身出来。归根结底，即使站在对立面，你可能也算不得什么英雄或勇士，恰恰说明你正身处怪圈之中无法自拔啊。

就像我之前说的，你不能用你提出问题的思维去解决问题。这样是很容易推向无解的。如果你总陷入别人提出的概念、观点，然后企图用对方的那套将对方打败，何必自寻苦恼呢？同样的，如果是自己的概念和观点，难道就不会是另一种“陷阱”？我是说，如果无用那就不用，如果用不上那就别紧抓着不放，如果恰好能用那就先用着呗。

我们不着急一天就成为智者，我们不着急永远是智者，我们是智者也就不必在意别的智者是如何如何。我是说，不是要做他人眼中的智者，而是做自己的，做生活的，做我们需要做功课的。

智识从来不是单方面可计算的，更不是整体的罗列，也不是所谓的全面去看，而是对于已经发生，正在发生，即将发生，和未来必定会发生的种种进行自己的管理。监管（觉察、警觉），梳理，才能更好的安放自己的内心。只有心定，才有可能做到从容，继而才不至于混乱和迷失，如此，当你需要面对什么时，你才知道自己正在面对什么。我是说，别想着弥补，别想着提前准备太多，也别老想着就自己聪明。

实际上，命运是一致的。

关键在于，你真的能多大程度上和命运掰手腕呢？我是说，你能够多大程度上认识到自己本就不完美，也恰恰是不完美才有了你我的完整。如此，为何不从不完整的角度去审视问题呢？我是说，一个接一个的问题，多热闹啊。兴许下一个问题就解决了上一个问题，但还是有很多很多的问题，何妨呢？我们既不是为问题而来，也不是为答案而来，不要再试图证明自己的聪明了！

自我感觉这玩意儿，你感觉良好你就知道感觉不一定是真的，你要是感觉糟糕那就真的糟糕了。关键是别把感觉都搞没掉。重要的不是你去相信它，而是它带我们去到我们从未去过的地方。

如此，我说，等风来不如追风去，等雨下不如随雨落。风啊，雨啊，天气啊，自然啊，何妨我心自在？

你知道，很多东西都不太重要，而真正重要的，要么在来的路上，要么就已在身边。

至于说，心中杂想，杂念？不过是既想要又担心失去。把想要和失去都先放一放，然后告诉自己：这是我的“个人隐私”，任何人无权提问，我也不必告知谁。

有且保持沉默，才知道无声却掷地有声，从容方才优雅。

所以，坦露，坦诚，坦白，只有一种可能：我不必担心我的真诚会让我受伤。就像我不必担心别人怎么想，我同样不必担心自己怎么想。都是生活方式的一种。都不应该是造成自己受伤的原因，而是我们允许，我们接受，我们欢迎或我们愿意的结果。

今日之果，过去之因，关我们什么事儿呢？我们的事儿从来就只有一件：那就是让这个不完美但完整的“我”去感受心中的滋味。

百般滋味藏心头，便也无话可说。

不是只有最浓烈的感情才可称之为感情，淡淡的也蛮好的，不是吗？