小蛙的事，小蛙自己去干吧
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最近大火的真·佛系游戏《旅行青蛙》刷遍了朋友圈，因画风实在冷萌戳中了我，所以也去抱养了一直呱，我的呱叫咕咕。很多文章已经分析过蛙的独特之处了，玩家不能控制小蛙什么时候出门，去哪里，跟谁，什么时候回来，回来之后做什么……换句话说，自诩“老母亲”的玩家们能做的只有去花园看看四叶草有没有成熟，然后采摘下来等着给小蛙准备出门的行李；在小蛙给寄回来的明信片中看看它去了哪；在邻居蜗牛来院子里串门的时候把它喂饱，代表不在家的呱儿子表达友好……几乎可以说得上是零操作，零交互的一个游戏设定。第一次在游戏中全然交出主动权的玩法，就是这个游戏迅速火爆的原因。
对大部分人而言，这大概是一个新奇的体验。
然而事实上这并不新奇，在我们现实人和人的关系中，有一个词这几年渐渐才走进大众视野：界限感。人们相处，不论多亲密的关系，终究是两个独立的个体，关系本身只能是依附独立个体而存在的，如果把两个人比作两棵树，健康的关系就像树之间爬满了藤蔓，给彼此搭建了链接和牵挂，共享了心事和陪伴，但若无树，藤蔓再壮也会枯萎；若藤蔓过密过紧，也会卷走树生长的养分。界限感，就是把握这藤的松紧的度量。
我第一次听说这个词，是在我的心理咨询师那里。当时我跟我爸的关系非常紧张，因为我爸是个老烟枪，在家的时候一会儿一根，我非常非常害怕他会得肺癌死掉，可是我爸一贯强势，我和我妈怎么劝都不听，甚至嫌我们的劝说太唠叨而反而将他推向对立面。我那会儿因为日夜忧心这件事，已经有点精神过度敏感了，周日的早上我在家睡懒觉，我爸在客厅点烟时打火机的“啪”声，都能把在睡梦中的我惊的一坐而起。在我跟心理咨询师说完之后，让我意外的是我的她盯着我的眼睛说：你的控制欲太强了，如果这样发展下去我比较担心你将来的孩子。对父母你尚如此，那对孩子你的控制欲会更强，这对小孩的身心成长是极为不利的。
我又惊讶又有点不服气，辩解到：我这不也是为我爸好吗！怎么能算控制欲呢？
她看着我慢慢说，这世界上的事分三种，自己的事，别人的事和老天的事。老天的事让老天去做；人唯一能做的，能控制的，只有自己的事，别人的事让别人来做，你充其量只能建议，却不能左右，即使是父母、爱人、甚至孩子，于你来说，都是别人。
这段话对当时的我冲击很大，毕竟这听起来太不可思议了，长在中国一个普通却温馨的三口之家里，我习惯了父母对我的宠爱和全心全意，并自然的认为父母和孩子再亲密再无间也是理所应当，从没有人告诉我，孩子也是“别人”，父母也是“别人”。
因为我还没有孩子，说到孩子还没什么感觉，可一想到我的父母竟然也是“别人”，我竟觉得心里一阵抽痛，难过极了。
但这个认知一旦生成，就会自行长大，每当我想对父母指手画脚的时候，我就会想到这段话，不管是出于什么本心或好意，在我抬起手指责他们，在他们对我的指责或要求不予改正的时候感到愤怒，这便都是控制欲了。想到这儿我立马警醒，心下认真辨别一番，如果果真于他们有益，就换上平和平等的语气建议；若想来也没什么十足的必要，便闭口作罢。存了这份觉察，对以前人际关系中的好多困惑都渐渐有了答案。
这件事过去四年了，因一直保持着这份觉察，不再追求对他人的控制，人际关系舒服多了（当然，除了克服自己的控制欲外，接纳自己，正当的表露自我也是非常重要的一部分），自己内心也归于自洽。而且后来也想明白了，在亲密关系中，区分“别人”和“自己”并不是要疏远这份关系，而是在充分尊重彼此独立人格的基础上，没有负担的相爱。比如，我家下雪了我担心我妈在室外看手机手冷，要给她买双触屏手套，都下单了，我妈不要，那我也只能退了（笑）
再比如，我现在也只能暗搓搓的旁敲侧击鼓励我爸戒烟，一不敢说重话二不敢太强硬生怕把人倔脾气气出来，在这件事上，做的最多的也只能是祈祷了（吐舌头）
文毕，我要去看看我呱儿子回来没，给它弄饭去呀。
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