今天值班，终于有个安静的时间可以把我这几天的担忧写下来，其实没什么大事，就是明天我老公要和同事去吃饭，这顿饭是在他回来的第二天就定好了，也就是过年的前两天，所以从那天开始我就开始担心，等着这顿饭的到来，原以为是跟大学同学吃饭，后来才知道原来是他的同事，知道是同事之后这几更是开心不起来了，一想到明天他会有个饭局我心里就特别不爽，我也不知道为什么，我发现我特别怕他出去吃饭，其实这两年他出去吃饭的时候并不多，但是每次出去我内心都无比煎熬，我感觉这是我跟他在一起最痛苦的感觉，虽然还有一些比这更大的事，但是我感觉都没有他出去吃饭让我这么难受，因为他缝喝必多，而且每次回来的都很晚，每次出去十点之前我还算平静，过了十点以后，就感觉自己像疯了一样的闹心，那种等待他回家的过程让我十分煎熬，我以前不知道这是为什么，我觉得是自己控制欲太强吗？出去吃个饭有什么了不起，其他身边的人不也会经常出去吗？我自己偶尔不也会出去吗？这算什么事让我这么痛苦。现在我找到原因了，安全感，对就是安全感，我跟他在一起从来没有过安全感，我从来都不确定他是否全心全意属于我，我觉得我跟他的那些同事比起来，好像他们都比我重要，我不放心他身边的人，因为我觉得他身边没有好人，我觉得他跟他们在一起，也一样不是好人，我觉得他在跟别人吃饭的时候，会是一个不一样的他，跟我在我面前的不一样，我觉得他把一个最真实的自己展现了给别人，我讨厌他跟女同事在一起的样子，我觉得他跟女同事在一起的样子好轻浮，我觉得他在外面的时候就会忘了还有个我，还有个家，我打电话他不接，我就会觉得他在干不好的事情，我控制不了自己的时候，我会不停的打电话，不停不停的打，感觉自己要疯掉了。就是这些，让我特别特别害怕他出去吃饭，每一次都让我十分痛苦，但这些情绪只要他一进家门，不管是几点，不管喝了多少酒，醉成什么样，只要一回家我瞬间就好了，我也不会告诉他，在等待他的过程我有多闹心，情绪有多崩溃，他完全感觉不到我多在意这件事。
我想如果他每次出去吃饭都能在十点以前回来，每次吃饭的中间会给我发个微信告诉我他还有多久会回来，或者随便说些什么，只要别让我断了他的消息就行，这样我可能会好一些，我就是需要一些安全感，能够感觉到被在乎。
我想如果我对别人说了这些，肯定会有人问我，为什么不把这些告诉他，我不能告诉他，因为他不会理解我这种感受的，他不理解他在我心里有多重要，我有多么的在乎他，他也没有承受过我所承受的事情，他没有承受过背叛，他没有被忽视过，他一直被我爱着，而我从来不确定他爱我，他不知道在两个人的关系里缺乏安全感是怎样的一种感受，他什么也不知道，他又怎么会理解我？我每次说他都会回答，我一共出去吃过几次饭，每次都是一模一样，这不是次数多少的事，我懒得跟他解释，他不懂。
我不知道我明天晚上会不会平静的度过，会不会焦虑发疯，虽然我已经在让自己慢慢放下这个人了，好多以前让我受不了的事，现在都能平静的对待了，如果明天我什么感觉都没有，那也许我真的不在乎这个人了。
很怕明天的到来，又想明天快点过去。
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