我能守住的世界很小，我向往的世界很大。
大四的我马上要毕业了，最近投递了一些简历面试了一些公司，然后就没有然后了。
我在大四上半学年，争取到了专业唯一一个推免名额顺利地保送去了一所上海211高校。在别人的眼里我应该是要很幸福很踏实的，因为她们都告诉我，你看，你的未来都确定了啊！
宿舍门口一光
当时的我其实也很激动，因为之前一直准备考研瞬间不用复习感觉还不错，接着我便开始着手找实习的工作。当时的想法是我一定要找和人力资源相关的工作，毕竟是专业实习，要去尝试一下的。兜兜转转来了一家我同班同学正在上班的公司，我去那里的主要原因是离学校近，可以不用辛苦通勤且能省下一笔交通费。面试第二天就入职了，入职后第一天晚上我那位同学就跟我说想要离职，大概这伤害到了那位处于更年期又还在试用期女经理的自尊与权威，那天她气的面色都变了，把全办公室的人都叫过去了说让大家今天一吐为快，事实是没有人说了什么。
喜欢的房子和生活
后来，因为我也没有离开，大概是缘于我同学压力太大才离职的，那位经理之后也没太难为的我，只是让我每天额外抽出时间来背英语及古文。当时的我虽不太能理解但还是满心的接受了。中间过了一段很长的时间，我没有体现出什么上进心及积极的学习态度，当时的我就想着能蹭到年会结束就走吧！不过大概大家都看出来了，提前让我离开了。走的时候，那位女经理说了很多话，具体的已经记不清了，什么农村人格局就是小，你对不起自己和父母之类的话，我听后还是很难过的，玻璃心也是。因为她说的一些话不无道理，在实习的那段时间我的确没有表现太积极，总想着事情能不要太多，经理千万不要找我麻烦，给我安排什么临时性的任务，又催着要我完成的。在我不熟悉做的事情面前，只要一紧张，我更是什么都做不出来，表现反而更差。
因为被人辞退这件事，我给自己做了很长时间的思想工作。也在想我能做什么，喜欢做什么，未来的规划究竟该是什么，职业生涯是什么？这些都是问题，回顾四年的大学生活，真心没有好好利用那些时光，应该多读读书写写文章。
转而我回了老家，带着一种逃避与失败的心情。这样的心态也确实影响了在家的情绪，所以说，逃避是没有用的，无论你身在何处。
回家变废材，一整天无所事事，内心里又对没有任何文化生活的农村生活很是反感，每天家里都会来一些闲汉，坐在客厅大放厥词吵吵闹闹，我的爷爷是个懦弱之人，他从来不会拒绝别人更不敢反抗。我对于家里的种种也心生厌恶之心，随之表现在语言与行动上。与嫂子拌嘴、嫌弃爷爷、吐槽老爸，小侄子还因为我照顾不周弄伤了眼睛，我很自责那段时间，又自责又无动于衷。
很多话都省略了，很多事感觉也说不清，一些冲突的发生都不知是为何。
我加快了回校的时间。回到学校开始紧锣密鼓的写论文了，只有读书写作的时候，内心里能获得些许的安宁。之后便是重复着去年一段时间投递简历的日子，但因为想从事教师相关工作，加之都是在招留用岗位，以致今日都未找到什么工作。
我在想是不是我面试的时候表现不好，自己硬件条件确实没有什么突出之处，相貌平平，可说没有什么突出技能，大概就是常说丢进人群估计会被淹没的。
每当去一家公司面试，望见高楼大厦车水马龙，人们各自忙着工作，面试之后的我感觉就很虚脱了，这不需要花光我所有的力气其实，我告诉自己不要悲观，总有我适合的。可有时真的感觉好难，生活不易，当一个大人不容易。难道我不适合面试？
……情感抒发自此，不知所语。
未来生活还是要继续，跌倒不可怕，还是要找到原因不再重复在此地摔倒。
面试了好几场的猪猪猪
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