深夜的城市，没了汽车发送机的轰鸣声，显得多么的苍白无力。
一具没有灵魂的躯壳，只是在将死未死之间徘徊的蛆虫。
回顾我23年的生命，我没有抱怨，也没有自弃，我怀着对父母的感恩和对未来美好的憧憬，还会继续以后的生活。
当我18岁那年，迈出家门的那一刻，我开启了自己新的人生道路，我深深的知道，剩下的只有靠自己努力。我曾经很迷茫，没有了父母的树荫的遮挡，暴露在烈日下的我，是拖着惨白脸色的身躯缓缓前行，还是寻找另一棵好乘凉的大树。作为一个从小学习靠自己的人，我不屑于去依靠别人，别人给我带来的光环，始终是属于别人的，而不是属于自己的。
自然的选择始终是残酷的，我只有遵循自然优胜劣汰的标准，才能勉强苟且活下去。于是我开始了自己的转变，我变得在身上涂好保护自己的润滑剂，穿梭在形形色色的人之间。
我的内心世界其实是孤独的，就像一个孤独患者，在挣扎中自我拉扯。
说实话，在我18岁之前，我没有真正的朋友，没有一个人能和我用心交流。我曾经沉迷过游戏一段时间，渐渐的我发现，游戏世界其实也是现实世界的缩影，所以我解脱了，逐渐的摆脱了游戏对我的束缚，但也因此通过游戏认识到了一些很好的朋友。
我和他们无话不说，有着共同的爱好，第一次感受到了说话的乐趣，我渐渐变得乐观，开朗，对待一切事物的态度变得美好起来。我不知道将来在哪儿，我最多也只能看到自己五到十年的发展，三十年河东，三十年河西，谁说不是呢。
我爱上一个女孩，但是她的美好青春不是我的，我知道，爱一个人是要爱她的全部，所以现在起她的青春就是我的。过去的，终将被时间的长轴所掩埋，现在的和未来的，才是属于我的。我不是那种紧紧抓住过去不放的人，但是内心的心魔却一直作祟，不知道是什么种下的种子，或许是十五、六岁的时候吧，也或许是三年前。
我曾问过自己为何要流泪，流泪的意义在哪儿。可是每当情绪上涌的时候，我来不及去想象，眼泪就像决堤，顷刻间便能让一切分崩离析。
我不喜欢伤心，可是夜晚里却喜欢一人忧愁。以前我总喜欢为赋新词强说愁，现在真正体会到愁的滋味，却再也写不出当初的诗句。
我疯狂去寻找，一切关于所有她的事情，疯狂的想象，我的心魔宛如挣脱缰绳的野马，我用尽全身力气也拉不住。我的心着了魔似的，其实一切的出发点根本就不是我想要的，当知道结果的我，其实比之前还难过。
于是我懊悔，我恨自己为什么醒目得这么晚，我太固执了，固执得让自己发懵，完全不像自己。
之后我开始调整心态，好在总算松了口气。我现在明白，只有充实自己的灵魂，将自己变得强大，拥有坚硬的皮肤和打不到的身躯，我才能一步步去实现自己，不想成为在将死未死之间徘徊的蛆虫。
深夜的城市，划过飞机引擎的轰鸣声，我恍惚之间，才感受到了力量。
以后的生活，无论是童年的阴影，还是现在的心魔，又或是自己的固执，我都要说拜拜了，我把他们放进打气筒，充满一个球，像梅西连过五人，射门得分，像詹姆斯战斧劈扣，它们将会记录我精彩动作的瞬间。
它们也是另一种我，另一种真实的我，只是现在的我，成长了，不在需要他们了。我还会继续带着对父母的感恩，对爱人的感激，对生活的感谢，好好生活下去。
我为何要流泪，不是我伤心，而是我在成长。
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