废

我估计是一个人母胎单身太久了，导致于刚毕业破防了。我原本以为我可以坚持我的原则，但是估计是一个人太久了，就草草的找了个人，开始了我人生中的第一次恋爱。那句话说的真的很有道理，只要是第一眼没看上的人，你再怎么去看，都不会入得你的眼。因为你知道你想要什么的。

可是我偏偏回头看了，继续尝试着，最后自己也坠落了。没有了原则，以为是遇到了对了人，殊不知你以为对的人，始终给不了你安全感。

在我需要的时候，他不能及时出现。在我无助的时候，他也不能帮我，甚至都察觉不出来。我需要陪伴的时候，没有人陪伴。

下班回来时，我会害怕，重新把房间检查一遍看下有没有人，洗澡的时候会惊心胆战，貌似这样我都跟他说过，他却不以为然。而每天都是我等他，最后就不想在等了。

我跟他说我没有胃口，他说带饭去。而我想要的是他煮给我。他常常晚上将近22点才回来，那会的他只会跟我抱怨今天上班怎么了，像个不懂事的孩子一样。

而我想吃的饭从未来到。

每次我需要他做的事，他去做了，却总是做，从来不知道我想要的是什么。他告诉我，你得告诉我啊，别让我猜，好不好！而我在想的是如果真的懂一个人，对他无微不至，需要告诉吗？你告诉我:你温柔体贴。但总是不在点子上，或许使我苛刻了...

我两都很穷，他上班兢兢业业，我上班也是尽力而为，话中尽是讽刺无奈。他没有像男人的规划，还是像个孩子一样。那段时间刚毕业，我就裸辞了人生中的第一份实习工作，我就草草的搬去了和他住了。我觉得是我人生中最大的错误选择...

我俩的房租说好一起AA，那会毕业没有什么钱，好像一开始的时候给了三个月的水电费，之后的三个月也没有给他了。

在这几个月里，我家里人问我是不是有男朋友了，我说有了。我是一个不会隐瞒，也没什么好隐瞒的人，我就告诉了我家人。家里人很关心他的家庭背景，生怕自己被骗了，也问起了房租的事。我说我给了一些，家里人说我傻，一起住了还用给什么钱。那会我也觉得没什么，但还是希望他可以承担。我知道他工资少，那段时间我也很少花他的钱。

可是后面不就知道为什么，他欠下了些花呗，我觉得超了我们的预算。心里有些觉得他不会安排，甚至有时候没钱了，还给我买东西，出于对自己我觉得挺好的，出于对他我觉得他...写不下去了，是我有偏见了？我尽量让自己释怀。

后面我们找了另一处的房子，每个月的房租也高了不少。其实，每个人给些我觉得挺好的，但是我就是不想给，这里估计有偏见了。

不想给的原因是，我要存钱留着用，目前自己也没什么钱，还借了家里人钱把贷款先还了，我主要是减少贷款利息，家里人主要是为了减少我的压力，让我有动力好好存钱做些事情。

其次了我也不知道我怎么得的妇科病，已经好几个月了，晚上睡觉的时候腰很疼，貌似他觉得没有什么。但去看了两次，目前还没有什么太大的改变。

但是这些事我跟他说了，他从来没有说要替我分担的样子，他总是说 :他没有钱。我很是无奈。所以我也只能自己存钱，我害怕我到时候一无所有，毫无依靠...

另外，另一个原因是我觉得男人就得担当，我知道你们也累，到这点都做不到，我觉得我很难将自己托付终身与你。还每次为了房租的是闹得不开心。

今天，我还是没能听到他说:我可以存钱帮你。但他还是说:他没有钱了……

我想要打九价，可是他说的还是他没钱。好像我明明可以不靠他，但就是想要个安全感。告诉我你需要的时候我可以帮你。

我真的是一个不喜欢欠别人的人，如果我觉得我们不是我们，我会还给你，干干净净，但你永远还不了给我……

我告诉他我想吃螺蛳粉，因为搭公交晕车的原因，而我在踩着六公里多的单车从公司回来，不方便点螺蛳粉，因为对吃的又挑。而他告诉我的是那里可能有……我叫他帮我点外卖，他总是让我选好，他重不会选择好，让我选择。

上班期间，估计是不熟悉的缘故，或者压抑的缘故，或者没有意义的缘故。每天下班回来我都会想象得到第二天自己上班的样子是什么，甚至那段时候我都怀疑自己得了抑郁症，抑郁寡欢，毫无兴趣。我跟他说了他让我再坚持，最后我坚持到了现在，而我现在也迫不得已继续下去，我也不知道我辞职后我能干什么，我遇到什么，待遇怎么样，我怂了。我跟他说了我好像得抑郁症了，貌似没有怎么放心上。他只知道我每天都很不快乐，每次他也不知道怎么办，就叹着气静静看着我。我只能为了生活苟延残喘。

比如每周末快到饭点了问我要吃什么，或者已经提前一天告诉他我要吃什么。而他总是到了饭点还要问我要吃什么，或者买什么。我需要的是答案，而不是选择。是你懂我需要，你给我需要。不是我给你答案，你再对结果。

我觉得我懂爱情，貌似又不了解爱情，是我对爱情太苛刻了，还是他就是以为以为。我尝试去爱，去觉得一个人很好，但你就是对答案，给不了我安全感。或许你我家里人的反应就是最好的结果……

然后我累了，懂就懂，不懂就不懂。