一直觉得自己内心隐藏着一只怪兽，会在深夜冲破桎梏，如果是在我睡着了的时候，那它只是梦中的神游，如果那一刻我还是醒着的，那它就是恶魔，会把所有的负面情绪从深处挖掘出来，翻江倒海，哪怕只是针眼大的事情，都有排山倒海的力量。
大学的时候，看过一段时间的心理学方面的书，那时候接触到了一个词：经期综合症。按照书中描述的症状对号入座后，妥妥的没错。每个月在老朋友来临前，都会有一段时间的癫狂状态：一点就着的脾气，各种悲观的情绪，没来由的烦躁。每次在这段时间，就会各种想吃辣，辣到每个毛孔都舒展开来，会有短时间的惬意放松，让情绪不再剑拔弩张。
但是每次即便是吃各种辣，坏情绪依旧会像打地鼠一样，此起彼伏，只有在老朋友造访后，它才会自动消失的无影无踪。在生完孩子后，心底的怪兽似乎壮大了许多，我知道自己多少有些产后抑郁，表面看不出什么，只有在深夜的时候，才会跑出来肆意乱窜。
“不要在深夜做任何决定”。半夜的朋友圈，总能看到许多不为人知的脆弱，而几乎无一例外的，到了第二天白天，这些深夜的脆弱都随着太阳的徐徐升起，无声无息的消失在朋友圈。夜深人静的时候，许多的负面情绪需要一个端口倾泻，黑夜中的我们，总是脆弱许多，悲观许多，深夜做的许多决定，一觉醒来后，自己想着都会发笑。
凌晨2点，小儿忽然哼哼唧唧的爬起来，一股脑要往床下跑，熟睡中惊醒的我，强硬地束缚着他，不让他溜下去，屋里屋外4、5度的夜晚，虽然他穿着厚实的睡袋，但从暖和的被窝里爬出，难免会受寒，更何况，我穿着薄睡衣，他一哭闹，我要哄着，又要担心他掉下床，根本没有空去穿一件厚外套。
唯一的办法是把他哄在被窝，不睡觉，就给他看动画片。天知道，这一刻我有多沮丧有多恼火，看手机对眼睛视力不好的影响，我心里明镜似得，可我依然选择了用手机来哄他，一是怕穿衣脱衣受寒，二是自己困得很。想着第二天还要早起上班，想着还有一天的工作要做，想着还要抽空学习一下，而我所有的计划，都建立在他的规律作息上，中午按时午睡，我就能抓紧时间眯一会儿，保持足够的能量维持下午的工作；晚上睡得早一点，我就能在12点睡觉前，抓紧时间看看书，或是玩玩手机，这是一天里唯一完完全全属于自己的时间，我需要这一点时间透口气，放空一下自己。
本想看一会儿动画片就会睡着的，没想到臭小子越看越精神，不一会儿就不愿看了，还是坚持要爬下床，我心里的火蹭蹭蹭就上来了，呵斥他，抱着他不让他下去，他就开始哭了，怕哭声吵醒别人，我又只好哄着。每次听他哭的时候，我心里很烦躁，也许大家会觉得我变态，小孩子哪儿有不哭的，这我知道，可是我最讨厌的是，他知道用哭来解决我们对他的限制，有什么东西我们不给，他哭，爷奶马上会过来给，不让他玩，一哭，爷奶马上会过来哄，他知道哭最管用，就知道频繁使用这一招。
时间一个小时一个小时过去，终于到了快6点的时候，他扛不住要睡了，虽然我知道其实他早就困了，但他已经习惯了要玩到精疲力竭，才肯睡去。等娃睡了，我终于得以沉沉地睡过去，以至于7点闹钟响，自己按掉继续睡，一点记忆都没有。直到7点40分，婆婆在外面敲门，问我们怎么还没起，是不是今天不要上班，瞬间惊醒，立马从床上跳下来，洗漱换衣出门，来不及吃早餐，在楼下买了包子，到办公室，还是迟到了几分钟。
一上午昏昏沉沉的上班，心里深深懊悔昨晚对臭小子的态度有些过分，他要玩，那就应该起来陪他玩。每次都因为他的睡眠问题抓狂，闹矛盾，可最终妥协的都是我，既然这样，何必把坏情绪转移到孩子身上，做一个坏妈妈。如果我控制不好自己的情绪，又怎么去引导孩子。
深夜的理智，总是会随着困意渐渐麻木，这时候坏情绪的怪兽就会窜出来跳舞，让你崩溃让你抓狂让你气急败坏。抱一抱这样脆弱的自己，一觉醒来，又是新的一天。
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