（此时的我正在为离职焦虑，而且纠结了1个月，当自己给自己定下的最后期限来临时，看到自己的状态写下了这些反省和感想）
我真的没想到自己做出一个决定会这么的困难，面对这个决定我会这么害怕，这么恐惧，就像小孩子做错了事情不敢面对父母一样，那种恐惧有种将要把我整个人毁掉的感觉！
我没想到我一个经历那么多次离职的人，面对这次离职居然这么难做决定，面对工作中的种种不满居然这么痛苦，但一想到离开居然这么的难张口。
我没想到自己对这份工作的依赖程度如此之大，我没想到自己把这件事情看的这么重要，重要到超过了我对生活的本身，我对生命的本身，甚至超过了我本身，我真的没有想到!
我真的没想到，我的某些认知会把自己逼到这么一个绝境，回想工作这6年的经历，这次事情让我最纠结，最痛心，最难过，让我打心里厌恶的同时 还不愿意离开！
我真的被自己吓到，说好的工作只是生命中的一件事情而已，说好的要活出自己，说好的自己的目标........结果到了最后全部都错了。甚至什么都没有得到。
这次面对离开我有多害怕，就说明自己在当初加入到这份工作中来的态度有多错误。就是把自己未来的一切交托给了某个根本与我无关的某个人或者某个事情上。是的。就是这中思想或者说它是软弱内心的渴求。
我感觉自己很自私，好像是把什么东西交托给了什么！而自己却不愿意负责，感觉出现什么问题都是别人的错。这样的我太自私了，我不要。
一直以来我都是为别人而活，我以为尽力满足别人的需求我就可以得到自己想要的，甚至为之放弃自己的利益，我错了，起码在职场这个场景我是大错特错！
当我发现从小根植在我心底的与人交流的这种潜意识是错误的时候，我既为自己被蒙在鼓里这么多年而难过，又为自己清醒而对未来感到害怕。此时此刻的我又一次的泣不成声...............
我想着，这到底是生活给我的暴击，或者是生活欺骗了我，都不是...
生活不是人，它不可能欺骗，生活不会欺骗任何一个人，相反生活会把最真实的结果全部摆在我面前，就看我愿不愿意睁开眼睛去看那些最真实的结果。
生活更没有手，不会暴击，真正给我暴击的欺骗我的是深藏于我内心的潜意识的某些已经不适应当下生活的思维和老旧的认知的经验。
生命就是在生活里不断磨练磨练再磨练，最终磨练出了自己的一生，也磨练出自己想要的一生。
通过这次痛苦的经历，真的，生活给我的反馈再真实不过了。它的反馈能塑造我，当我的认知和思想和生活碰撞时产生火花，我要么选择被烫伤，要么选择收集火花，并把火花变成自己的首饰，装点我的一生。
虽然我面对离职这样的事情我仍然恐惧任然害怕，但是对于我来说它已经不再是一份离职信，它是斩断我对工作的依赖，斩断我对工作的误解，斩断我对自己不负责任的胡乱交付的行为的见证信。它将是我对我生活负责的见证。它将是我开始学会说不的见证，它将是我迈向更好自己的见证！
做选择和做决定真心痛苦。突然发现成长这个词好重，好重，好重。真不是随便就能说的。随随便便就能说的。
想生活中遇到的所有事情，经历后我们有所成长。这背后要付出多少艰辛，多少痛苦才能被一个叫做成长！
活着的成长叫年龄，
而生命的成长叫成长！
虽然不见得自己真的会因为这些幡然醒悟或者一下子变得勇敢，但是我会选择迈出我的第一步。
此时此刻那份离职申请已经提交。
by 张大晴
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