今天你走了,回家。而我们的爱情也暂时告一段落。在安检口跟你拥抱的时候,千丝万缕的情绪堵在了心口,讲不出来,全化作了一句,再见。
咱们商量出一个办法,给我一次机会,让你从新爱上我,信任我,依靠我。
我喜欢被你依靠的感觉,真的很幸福。我真的想一辈子被你依靠着…天哪…你来之前,我都已经想好跟你讨论结婚的事情了…
哎,我知道,信任这东西一旦失去真的很难再建立起来,现在的我恨不得把自己的心掏出来让你看,让你看看我心里是怎么想的,让你看看我到底有多后悔……但这明显不可能……我恨我自己,恨自己为什么鬼迷心窍,瞎鸡巴玩什么玩,这么好的一个媳妇让我给玩丢了,操
我以前看电视,看到那些年轻情侣为爱自残什么的,感觉很可笑,觉得很幼稚,但是现在我有点明白了他们的想法,是因为痛苦。内心的痛苦无法发泄,通过身体的疼痛来转移缓解。每次我深情的看着你的眼睛,都能看到浓浓的爱,以及伴随着的痛苦,那种明明很爱我但是却很害怕的眼神,我他妈心都碎了,每次想到这点,眼睛就红了。我恨我自己,我他妈混蛋!为什么要这么做!那次你从卫生间出来,看见我捶墙,感觉走过来质问我为什么这样,不许自残,我说没有,打着玩。那是因为我恨我自己,看着被我伤害的遍体鳞山的你却还强打着精神陪着我,我他妈就想抽自己!用手捶打墙,打的手骨都痛了,心里似乎好受了些,但是你上来就攥着我的手看,心疼的眼神溢于言表,你知道吗,那时我转过头,哭了
只有失去了才知道珍惜,以前总觉得这种话矫情,现在知道了,一点也不矫情,他是那么的真实。在你提分手的那一瞬间,我的心就像被利剑刺穿了一样,我真的真的感觉到了痛,就像心脏病发作一样,我整个人当时就蒙了,我不知道该怎么办了,你说我能说会道,当时的我哑口无言。我不知道该说什么,但我只知道我不能放你走,我不能让你离开我,你可以说我自私,但我就是这么想的。在那一瞬间,我才知道我有多爱你。你占据了我的内心,完完全全的占满了。爱只爱你一个,真的没有别人,
你老说你会遇见更多更好的姑娘,还要给我介绍!我不要我不要我不要!!他们不是你!我是一个很感性的人,我做事会随着我的感觉走,这样不是不好,但是在现实的世界,这样叫不成熟。但是在感情中,这叫真性情,我爱上你并没花多长时间,但是我爱的如此的深,就是因为我重感情。这一点咱俩很像,通过这件事,我发现我更了解你了,我一下子就走进了你的内心世界。你只要开始付出,就会全身心的,百分之200的付出,我又何尝不是呢。我真的很痛苦…恨我自己傻逼贪玩…心疼你…担心我们的未来…
我不是那种爱玩的人,真的不是,你说的那种人,夜店酒吧,各种夜场,享受着各种one night stand。我真的不是那样的人,对于我自己的感情,我是专一的,我的爱只能给你一个人。我不管你信不信,之前的那些种种,出于好奇心也好,出于好胜心也罢,完全没走心,完全是出于贪玩,瞎他妈聊!我的爱只给了你一个人,你说我舍得给你花钱,这就能体现我很爱你,我对钱看的不重,如果说我有1000块钱,我会给你花1000,而自己却不留什么。从墨尔本回到北京,不管是各种各样的礼物,还是给你提前准备的好吃的好喝的,这都是每次我想你的时候给你买的,每次很想你,就会想给你买东西。今天我刚拔完牙,半张脸肿着,说不清楚话,一说话就会流口水。但我真的很想你,就去给你买了500多块钱的68,导购小姐一直在笑我,但我不在乎这些,我想象到你穿着我给你买的这些,我就会很开心,会很大程度上的缓解我对你的思念之情。我不是说这有多少钱,这不是钱的事,是说我只愿意为你花钱,多少钱都不在乎,说明我真的真的只爱你一个!我渴望婚姻,我很憧憬婚后的与你的爱情生活,甚至是有了小bb,由二人世界变成了三口之家,这些生活我都很向往。我不是个多情的人,只是个贪玩的人。这次的事,我会记一辈子的,会给我敲响警钟,我再也不会这样了,这样太伤害你太对不起你了。关于贪玩,我认为一定会随着我的成熟长大而改掉,而这次的事,促使了我的成熟,请你相信这一点,再也不会发生这样的事。
现在你不回我的微信了,我知道,你现在很伤心,又开始在难受了,想象到你那么痛苦…我真的很心疼…你知道我有多爱你,我能想象到你现在是多么的痛苦,我知道我混蛋,犯了这么严重的错误,把你伤的那么深,我没资格提任何的要求,但就这一次,让我任性这最后一次,给我一次重新追你的机会,在异地的这些日子里,我会疯狂的提升自己!等我们墨尔本相见的时候,再也不任性,比以前更成熟,绝对靠谱的我一定会给你惊喜的。我会正大光明的把你追到手,我知道,你很简单,你要的也很少,你想要的,我一定给你——一份单纯的,纯粹的只对你一人的爱
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