2018-6-10
周日、晴
昨晚十点就已睡下，一觉至天亮。
下楼时发现小院里已被积水淹没，大约有两三厘米；放置在厨房外的脸盆儿里面盛满了水，脸盆儿地下覆盖着一层细细碎碎的瓦片上的青藻；厨房的锅碗瓢盆儿周围都附着着一层湿湿的烟灰，通往室外的烟囱上湿漉漉的，颜色显得愈加重了。猜想，昨晚应该下了场暴雨。
回家那日在网上买了国编考试的书，快递早已到了，碍于天气的原因，一直未去取。快递点已经催了好几次了，恰好，前几日奶奶也一直嚷嚷着说想喝肉汤，决定带她一块儿去，顺便买些菜。于是，决定早饭过后去趟街。
大约九点半，准备出门，在马路上碰到了同村的爷爷。他告知我们，我老姑父的车，因为昨晚一场暴雨，路上满是泥巴加上汽车刹车突然失灵，窜进了田里，整个车四脚朝天，人已经从车里爬了出来，无大碍。结尾还说了句，佛祖保佑啊！
事发突然，奶奶决定去现场看看，想着，也许可以帮上点忙。
老远就看到碾米厂位置乌压压地，站满了人，本村的全部到齐，还有些外村的——看热闹的。大家七嘴八舌地站着讨论这件事儿，谁都没有出任何的对策，只是一个劲地说着昨日的暴雨、今日的事故、甭跨的山坡、地上的泥巴、深陷稻田的汽车。大家谈论着一切与之相关的事儿，却惟独没有谈该如何处理此事儿，也没有人打电话找铲机来把车子从泥里拖出来。我站着呆了一会儿，在这期间，我感觉这不像是个车祸现场，倒像是场室外的一场全村聚会。
留在村里的都是与我爷爷奶奶同一辈分老人，因此，一律都称爷爷奶奶，除了些特殊地。这样也好，倒也省去了我见人叫不出人或者叫错人的尴尬；也省去了在一大堆人的场合，得挨个挨个叫的繁琐，高呼一句：爷爷奶奶，一大堆人应，这感觉还挺爽的。
本村的一个爷爷说，昨晚暴雨，把前方某个位置的颓圮的被人遗弃的土房子冲垮了，泥巴全都被冲到了路上，早上邻村的一个人骑摩托车经过时摔伤了腿，建议我今天不要上街。奶奶一听，连忙就决定不去上街了，并劝说我也不要去了。
我没有听。一路上，畅通无阻，没有发现哪些地方泥泞难以前行。老鼠和大象同时过河，结果蚂蚁淹死了，结果另一只蚂蚁告诉你，水很深，那么这水是深还是浅呢？不得而知，试过才知道。
回来时，车已经从稻田里拖了出了。车身、玻璃，全部都被撞破，车的每一个旮旯缝里都塞满了泥巴，简单地清洗了下，并检查了下车的发动机及其他运行部件的情况。
我感觉自己要被逼疯了。越长大越需要迎合别人。很烦。
成长真的是一件很痛苦的事儿。突然很明白艳艳那天为什么痛哭了，她说，遇到很多事儿很想和别人说，但是不知道找谁，一肚子的情绪都得不到发泄。长时间憋在心里，腐烂，发酵，爆发。
多年以来，我一直都在扮演一个倾听者，却很少很别人说我自己的事儿。我很怕我说出自己的想法，会被别人怼：不成熟。我经历太少，很多事儿都想不通，被怼不成熟也很正常。
我喜欢一个人的晚上，只有那时候我才感觉我是放松的，只有那时，我才可以与我自己对话，与自己分享一些日常的生活和感受。我没有倾听者，还得倾听别人的故事。每天的情绪，我都得堆积到晚上处理。我总是给自己洗脑，没什么没什么的。白天我只喜欢对着别人傻笑，晚上我却喜欢发着呆掉眼泪，没有原因。
我不喜欢和人交流，只是因为懒，和别人交流还得了解那个人，但是我又不想了解他。可是，我又得告诉自己必须得如此。
我讨厌别人偷窥我的生活，比如在简书里面写的日记，在这里写只是为了方便写作，开始会在微信公众号里写，但是当别人给我留言后，渐渐发现我的初衷不再是记录生活了，而是为了迎合别人，因为我知道谁会看，再也不敢放肆地写某些人某些事儿了。我受到了一种无形的束缚，于是决定放弃了。同样，我不希望我在简书里面写的东西被人看到。因为这里会藏着我的秘密。
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