去年有段时间，在头条等平台，不断能看到不同地区十六七岁就做了新郎新娘的视频。不少网友纷纷表示，这样年纪轻轻，他们自己本身都还是未成年的小孩子，能做好父母吗？
这些未成年的孩子的确是不太适合马上结婚，成为父母。但事实上，很多适婚年龄，甚至过了而立之年的成年人，婚后有了孩子，也并不是合格的父母。
别看他们本身已经几十岁了，很多人内心，仍然还是个孩子。 日本早稻田大学名誉教授，多本情感书籍作者加藤谛三，就在他的《长不大的父母》一书里，描述了那些长不大的父母的表现，包括依赖孩子，隐性操控，虐待孩子等等，这样对孩子形成严重的创伤，并且在最后给出了孩子和父母如何摆脱这种状况的措施。
大家都是第一次做父母，第一次做孩子，作为孩子的父母，一定要对自己的孩子，温柔一些，发自内心的去爱一些。
一、什么是亲子关系颠倒？
《长不大的父母》的副标题是：如何终止家庭创伤。这样前后衔接，我们就知道，这些创伤来自那些长不大的父母。
为什么他们会被会被称为长不大的父母呢？为什么会产生家庭创伤呢？这些都跟“亲子关系颠倒”有关。 所谓“亲子关系颠倒”是著名的儿童心理学家约翰·鲍比提出的。
按照正常情况来说，亲子关系中，父母是父母，孩子是孩子，然而在“亲子关系颠倒”中，父母反而更像长不大的孩子，他们去向孩子索取爱。
当然，对于这类父母而言，他们自己是感觉不到的，他们觉得自己是称职的父母，即使他们对孩子进行了实质上是撒娇的行为，他们也自己感觉不到。这就导致孩子，反而要在实质上承担起父母的职责。 比如，有些父母喜欢孩子夸奖他们，夸妈妈做的菜好吃，夸爸爸开车酷。有些父母看不得自己的孩子跟别人亲近，尤其是孩子有对象的时候，心理会特别难受，别扭。
但孩子怎么可能会承担起父母的职责呢？孩子承担不了，这种实质上撒娇的的行为，就会变形走样，以其他形式表现出来，包括对孩子的隐性虐待，情感暴力等等。 这些行为都会对孩子幼小的心灵产生严重的创伤，导致孩子不健康成长。这种自幼而生的创伤，在长大后，又让孩子成为长不大的父母。
因为缺爱，缺少什么，就索取什么，而孩子和父母，是最直接的关爱索取关系。这是长不大的父母形成的一个重要原因之一。
然而贫困是看得见的，这种隐形的伤害是看不见的。 这种父母不是父母，孩子不是孩子的畸形状态和伤害，代代传递，家庭创伤就永不止步。
二、对孩子有什么创伤？
当亲子关系颠倒中，长不大的父母，对孩子索取爱时，他们可能会有各种不同的方式，然而这些方式对孩子而言，都是一种伤害。 在那些索取爱的方式中，比较典型的有下面两种方式：
1.隐形虐待
所谓隐形虐待，是指情感上的，这些父母也不知道。 父母索取孩子的爱而不得，就会不自觉的去威胁孩子，比如妈妈不爱你了这种话，常常挂在嘴边。
其实这是父母在精神上欺负孩子。尽管孩子在承担父母的角色，但他们仍然是孩子，即使他们被父母压寨，他们仍然也在苛求，并且依赖父母的爱。
面对父母不在爱你的这种威胁，孩子内心是矛盾的，他们一边对父母依赖，一边也恨父母，害怕自己真的不被爱了，被孤立，被遗弃。 这两种矛盾交织的心理，幼小的孩子们只能选择压抑在心里。
2.施恩图报
那些长不大的父母，从精神上压榨孩子时，常常会用一种施恩的态度来进行。 比如我养你那么多年，费了多少力；我辛辛苦苦那么多年，才养活了你，基本上都是我生你，我养你，我不容易，你要毫无保留的回报我的话语，要让孩子对自己感恩戴德。 一旦孩子反抗，不愿意，他们就会愤怒，不开心，以此攻击孩子。
这本质上就是想通过生育，养育的手段，来压榨孩子，想让孩子时刻记着自己欠他们人情，满足自己对爱的索取。
然而越是这样，父母孩子之间越难产生真正的沟通，无法互道真心，产生真挚情感上的交流。
3.家庭精神暴力
家庭暴力一般指动手打人，这种精神暴力，则是指那些长不大的父母，因为从孩子身上没有获得所需的爱，对自己的孩子大吼大叫，不断的呵斥，大声怒吼，从精神上折磨自己孩子的行为。
像上面这样，长不大的父母不自觉运用的手段还有其他几种，加藤谛三在书中都有描述。 这些行为，会对幼小的孩子形成严重的创伤：
1.不被理解的痛苦
在颠倒型亲子关系中，父母不是父母，孩子不是孩子。父母们带着爱的面具施虐，孩子们年幼的心灵以为，这就是父母的爱，对此又爱又恨，根本无法产生正确的沟通。 在这个过程，也无法完成正常的沟通，孩子们理解不了如何去做父母，自己也不被理解。
沟通能力就这样，在幼年时没有形成良好的发展，导致沟通能力比较差，不善言谈，性格孤僻。 长此以往，这就导致孩子会有周围人都不理解我的痛苦，常常会恨世嫉俗。
2.无法感知爱
这是长不大的父母形成的严重创伤之一。
由于孩子们从小压抑着矛盾交织的爱和恨，他们害怕孤独，又容易依赖别人，经常处于这种焦虑。
如果你第一天跟他说，我爱你，我喜欢你，第二天没给他说，他会非常焦虑，而且他们第三天，同样也想听到那些甜言蜜语来确定自己被爱着。
我们谈恋爱的时候，都遇到过一些男生女生，总是会在微信里，电话里，或者晚上睡觉的时候，不断的让自己说甜言蜜语来确认我们对对方的爱，很大可能就是这种焦虑的情况导致的。 一个人特别焦虑的话，即使一个人再爱他，他也觉得自己不被爱。
这种害怕孤独，既想获得爱，想依赖别人，又感知不到爱的痛苦，会让人患上忧郁症，陷入无边无际的孤独和痛苦中。
三、如何改变创伤局面？
既然孩子在这种父母的状态呢，非常痛苦，那如何改变这种局面呢？让这种代代传递的伤害局面，从此中止。 在《长不大的父母》一书中，加藤谛三从父母和孩子两个方面给出了措施:
1.对父母来说，学会接受人与人的不同
不是每个人都要讨好你，都要对你奉献爱。 这世界上有形形色色的不同人，自己的孩子也是，要学会去欣赏孩子。而不是利用自己身为父母的权力，去压榨孩子。
同时，也要接受自己内心的状态，不管是心里情绪堆积如上，还是心如止水，都要客观的去接受，甚至选择适当的方式，尽量用一种无害的，有节奏的去宣泄。比如去安静地方吼叫，运动等等。 而不是把孩子当作情绪发泄，或者无止境索取的一个口子。
孩子是一个活生生的孩子，不是玩偶。
当父母育儿不顺时，最有效的方法是承认，接受自己有多幼稚，承认自己是一个不合格或者不优秀的父母，并没有多丢人，反而这是更进一步改善的基础，避免滑向为更糟糕的情况。
2.对孩子来说，离开父母
这个加藤谛三给的措施很干脆，找到自己喜欢的人，然后离开父母。 当然，这并不是一蹴而就的过程。在双方分离中，肯定会有很多磨合和冲突的地方，但为了自己以后的改观，离开是肯定要进行的。 也只有经过这个过程，才可能是真正的离开。
我自己在看这本书时，前面在认识自己那段，有不少同感的地方。 但本书也有一个毛病，就是太拖沓了，写了太多伤害的地方，显得整本书有些消极，反而是在一些改变措施上，给的篇幅不够。
尽管如此，加藤谛三能够指出这些隐性的创伤形成的原因——长不大的父母，仍然值得我们反思，并为之戒。 父母要学着做父母，孩子就负责去快乐，各自归位，这样才是一个和谐温暖家庭的样子。
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